Publikováno Napsat komentář

GoodTherapy

  • 12. února 2018

Vážení GoodTherapy.org,

byl jsem vášnivou aférku s kolegou za sedm měsíců. Bylo to nepochybně nejvíce vzrušující, osvobozující, ale také emocionálně trýznivé období mého života. Podvádím manžela, kterého velmi miluji, ale s kým lze intimitu nejlépe popsat jako ztlumenou. Nikdy neměl sex řídit, aby odpovídal mému, a v tomto bodě-sedm let do našeho manželství – jsme téměř nikdy intimní. Když jsme, obecně nemá orgasmus, ani já.

stres zde není problém. Můj manžel a já nemáme děti, a oba máme kariéru, která umožňuje spoustu času společně. Trávíme čas tím, že děláme věci, které nás oba baví, od cyklistiky po ochutnávku vína až po výlety. Znovu, opravdu miluji svého manžela! Jen po něm necítím žádnou tělesnou touhu. Když na to přijde, Nejsem si jistý, jestli jsem to někdy udělal, i když je docela hezký.

mluvili jsme o našem sexuálním životě (nebo o jeho nedostatku). Ví, že není tak motivovaný sexem jako já. Smířili jsme se s tím, že jsme v tomto směru jiní, protože jinak toho máme tolik. Nesnažíme se být něčím, co spolu nejsme. Vlastně Miluji tento aspekt.

sexuálně, muž, se kterým jsem měl poměr, je jin k mému jangu. Otřásá mým světem jako nikdo jiný. Orgasmy nejsou všechno, rozhodně, ale jen aby to bylo v perspektivě, včera v noci měl tři (!) a měl jsem 12. Zapálil ve mně něco, co dlouho spalo. Nemáme však společnou budoucnost. Jsme v různých životních etapách a nemám v úmyslu opustit svého manžela. Dohoda s druhým mužem je čistě sexuální. A nechci, aby to přestalo.

cítím se provinile? Samozřejmě, že chci. Nejsem si jistý, že někdo jde do manželství v domnění, že jednoho dne podvádí svého partnera. Ale také mám pocit, že ze svého manželství nedostávám vše, co potřebuji, a nemám pocit, že je realistické očekávat, že můj manžel splní všechny potřeby, které mám. Stále se smiřuji s tím, co to pro nás všechno znamená, Ale uvítal bych jakékoli vaše myšlenky. – Chcete to všechno

Vážení,

no, mluvte o sedmiletém svědění! Je těžké se hádat s 12 orgasmy, když jste zvyklí na nulu. Na druhou stranu, něco se vás tady týká, jinak byste mi o tom nepsali.

váš dopis vyvolává hlubokou a komplikovanou otázku o romantických vztazích. Je možné, že sexuální touha a láska jsou oddělené(nebo lze nějak žít odděleně)? Zdá se, že váš dopis na to odpoví kladně-a nejste sami, kdo se tak cítí. Ale pravděpodobně se tu děje víc, než se na první pohled zdá. Existuje například náznak toho, co by mohlo být vzpourou (pochopitelné) k sexuální nespokojenosti, kterou jste zažili.

beru to tak, že věříte, že váš manžel by byl zraněn, kdyby věděl o vaší aféře. Očividně ho miluju, i když to také zní, jako když váš vztah je podobný velmi teplé, blízké přátelství: milující, uctivý, a to i nabídky (vůbec nic špatně, nebo horší o to) … ale také chybí určité „koření.“Ve skutečnosti, vzhledem k tomu, úroveň vaší sexuální apetit je vyšší než jeho, zajímalo by mě, jak jste přešli, že rozdíl v průběhu let. Byla to otázka toho, že už nebudete schopni vydržet? Je možné, že intenzita aféry je způsobena vaším zadržováním nebo potlačováním vašich tužeb v průběhu času, do bodu, kdy jste už nemohli?

vyvstávají pro mě otázky kolem tohoto. Uvědomili jste si brzy, že jste vy dva sexuálně neslučitelní? Jak to bylo smířeno? Byl pocit, že by to mohlo být hlouběji řešeno s postupem času, nebo že by se to změnilo? Jste typ, který přirozeněji odkládá své vlastní potřeby pro druhého? Je aféra jakýmsi „vyvážením“?

existují psychologové a další sociální pozorovatelé, kteří věří, že manželská smlouva na celý život je nepraktická. Prohledejte internet a najdete inteligentní argumenty pro přehodnocení monogamie, kvůli možná nerealistickým očekáváním uloženým takovým uspořádáním. Musím upřímně říci, že nejsem tohoto názoru, a proto mám zaujatost. Možná jsem tímto způsobem staromódní(což neznamená, že nejste).

monogamie je samozřejmě náročná. Zároveň nás nutí dělat něco obtížného: podívejte se našemu partnerovi do očí a najděte obtížnou, ale nezbytnou úroveň poctivosti, abyste mohli překonat rozdíly. Na základě informací, které jste poskytli, si nejsem jistý, zda to ve vašem případě bylo někdy možné. Je možné, že jste podcenili riziko na sebe v nutnosti držet zpět nebo potlačit své touhy, aby se neurazil nebo přemoci svého manžela.

říkáte zcela otevřeně—a oceňuji upřímnost-nechcete, aby se aféra zastavila, ale plánujete nikdy opustit svého manžela. Jak uznáváte, aféra v určitém okamžiku skončí. Tak co? Problémem zůstává, co dělat se svým nápadným rozdílem. Coupledom je tak často vyjednávání rozdílů, často se točí nejvíce trnitě kolem peněz, sex, a rodičovství.

nejste v snadné pozici a nebyli jste na chvíli; dokážu si dokonce představit, že jste zklamáni svým manželem. Vaše chování komunikuje tuto nespokojenost. Zníš jako opravdu milý člověk, a milí lidé mohou mít potíže s vysíláním neshod nebo zklamání.

byl bych zvědavý, jak se tato aféra uskutečnila-co k ní vedlo, ať už šlo o náhlou nebo pomalou stavbu. Měli jste vy nebo váš manžel tušení, jak jste zranitelní vůči sexuálnímu pokušení? Udělal nebo možná „vypadá jinak“? (Některá manželství mají politiku „neptej se, neříkej“ týkající se záležitostí. Co pro vás muž, se kterým máte poměr, představuje—kromě zjevného—, že váš manžel ne? Snažím se poradit partnerům, aby nebrali nespokojenost druhého (nebo jejich vlastní) jako samozřejmost; mohou hnisat a vyskočit z nevědomí překvapivými činy nebo chováním.

já jdu, aby se malý skok tady a předpokládám, že psaní není jen proto, že máte pocit viny, nebo strach o tom, co váš muž by si mohl myslet, kdyby zjistil, ale možná, že jste se cítil chycen v vázat na nějakou dobu nyní, a chci trochu uznání pro možná potřebovat záležitost—potřebuješ cítit atraktivní a sexuálně žádoucí. Můžete se také cítit naštvaní, že se musíte cítit provinile, protože jste se na chvíli obětovali.

byl jsem překvapen, když jste řekl, že na konci vašeho dopisu neočekáváte, že váš manžel splní všechny potřeby, které máte, jako by to bylo vnucování, abyste se ho zeptali více. Možná je čas být trochu sobečtější.

říkáte zcela otevřeně—a oceňuji upřímnost-nechcete, aby se aféra zastavila, ale plánujete nikdy opustit svého manžela. Jak uznáváte, aféra v určitém okamžiku skončí. Tak co? Problémem zůstává, co dělat se svým nápadným rozdílem. Coupledom je tak často vyjednávání rozdílů, často se točí nejvíce trnitě kolem peněz, sex, a rodičovství.

což mě také vede k přemýšlení: co přesně je dohoda s vaším manželem? Je potlačován nebo zadržován v posteli,a bylo o tom diskutováno? Existuje z jeho strany strach z intimity nebo zranitelnosti? Má náznak toho, jak jste byli nespokojeni? Existují zdravotní faktory? Kdybych vás viděl jako pár, požádal bych vás oba, abyste se naklonili. Vaším úkolem by bylo promluvit a dát mu vědět, jak se cítíte nespokojeni, a odolat riziku jeho pocitu zranění. Důvod, proč se takto protahujeme, je kvůli odměně hluboké a jedinečné empatie a důvěry.

Jak píšu, mám pocit, že přetahování mezi doufal, že se vám bude líbit splatnosti radost a doufám, že šťastnější uspořádání může dojít s manželem, spolu s klesající viny cítíte. Znovu, aféra je krátkodobý výstup, ne dlouhodobá úprava nebo způsob, jak se přiblížit. Pokud, samozřejmě, existuje důvod, proč si nepřejete být blíž. Nemohu se zbavit pocitu, že se zde něco vyhýbá: první na svého manžela, a pak možná na vás chtějí více, ale pocit, že je to „jasné“, že se to nemůže stát. Mezitím je vaše psychika v konfliktu.

dalo by se, myslím, i nadále vést dvojí život druhů, ale v dlouhodobém horizontu to mi připadá jako potenciálně rizikové jak pro vašeho manžela pocity a důvěru a pro svůj vlastní klid. Necítím, že se vaše touhy brzy dostanou (a není s nimi nic špatného). Sex může být divoká karta; je těžké předpovědět, kam povedou vášnivé pocity.

všimněte si, že jsem se nezabývala otázkou, zda o aféře říct manželovi. V první řadě jste se neptali, a za druhé je to zamotaná otázka, ve které je třeba argumentovat na obou stranách. Je snadné říci, „poctivost je nejlepší politika,“ ale to prostě není pravda, po celou dobu, v každé situaci—a tam je mnoho pravdy ve složitém vztahu. Myslím, že jde o druh vztahu, který máte a chcete mít. Existuje mnoho užitečných knih a terapeutů, kteří vám pomohou vyřešit to.

ještě jednou díky za psaní!

Darren Haber, PsyD, MFT

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.