Udgivet i Skriv en kommentar

GoodTherapy

  • Februar 12, 2018

kære GoodTherapy.org,

jeg har haft en voldsom affære med en kollega i syv måneder. Det har uden tvivl været den mest spændende, befriende, men også følelsesmæssigt skræmmende tid i mit liv. Jeg snyder en mand, jeg elsker meget, men med hvem intimitet bedst kan beskrives som dæmpet. Han har aldrig haft en køn drev til at matche mine, og på dette tidspunkt—syv år ind i vores ægteskab—vi er næsten aldrig intime. Jeg tror, vi gør det mere ud af en følelse af kærlighed end lyst.

Stress er ikke et problem her. Min mand og jeg har ikke børn, og vi har begge karrierer, der giver mulighed for masser af tid sammen. Vi bruger den tid på at gøre ting, vi begge nyder, fra cykling til vinsmagning til bilture. Igen, Jeg elsker virkelig min mand! Jeg føler bare ikke nogen form for kødelig trang til ham. For den sags skyld, jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde har gjort det, selvom han er ret smuk.

Vi har talt om vores seksuelle liv (eller mangel på det). Han ved, at han ikke er så motiveret af køn som jeg er. Vi har accepteret, at vi er forskellige på den måde, tror jeg, fordi vi har så meget at gøre for os ellers. Vi prøver ikke at være noget, vi ikke er sammen med. Jeg elsker faktisk det aspekt.

seksuelt er den mand, jeg har haft affære med, yin til min yang. Han rokker min verden som ingen nogensinde har gjort. Orgasmer er ikke alt, helt sikkert, men bare for at sætte tingene i perspektiv, i går aftes havde han tre (!) og jeg havde 12. Han har antændt noget i mig, der var sovende i lang tid. Men vi har ikke en fremtid sammen. Vi er i forskellige livsfaser, og jeg har aldrig til hensigt at forlade min mand. Arrangementet med den anden mand er rent seksuelt. Og jeg vil ikke have det til at stoppe.

føler jeg mig skyldig? Selvfølgelig gør jeg det. Jeg er ikke sikker på, at nogen går i ægteskab og tænker, at de en dag vil snyde deres partner. Men jeg har også lyst til, at jeg ikke får alt, hvad jeg har brug for fra mit ægteskab, og jeg føler ikke, at det er realistisk at forvente, at min mand opfylder ethvert behov, jeg har. Jeg forsoner stadig, hvad alt dette betyder for os, men jeg glæder mig over alle tanker, du har. – Ønsker det hele

kære ønsker,

Nå, tal om den syvårige kløe! Det er svært at argumentere med 12 orgasmer, når du er vant til at have nul. På den anden side er der noget om dig her, eller du ville ikke skrive til mig om det.

dit brev rejser et dybtgående og kompliceret spørgsmål om romantiske forhold. Er det muligt seksuel lyst og kærlighed er adskilt (eller kan på en eller anden måde leves separat)? Dit brev ser ud til at svare bekræftende på det—og du er ikke alene om at føle det sådan. Men der sker sandsynligvis mere her, end det ser ud til. Der er for eksempel et antydning af, hvad der kunne være et oprør (forståeligt) for den seksuelle utilfredshed, du har oplevet.

Jeg antager, at du tror, at din mand ville blive såret, hvis han vidste om din affære. Du elsker naturligvis ham, selvom det også lyder som om dit forhold er beslægtet med et meget varmt, tæt venskab: kærlig, respektfuld, endda øm (intet overhovedet forkert eller ringere ved noget af det) … men mangler også et bestemt “krydderi.”I betragtning af at dit niveau af seksuel appetit er højere end hans, spekulerer jeg på, hvordan du har navigeret den forskel gennem årene. Var det et spørgsmål om ikke længere at kunne holde ud? Er det muligt, at affærens intensitet skyldes din tilbageholdelse eller undertrykkelse af dine ønsker over tid, til det punkt, hvor du ikke længere kunne?

spørgsmål opstår for mig omkring dette. Vidste du tidligt, at jer to var seksuelt uforenelige? Hvordan blev det forsonet? Var der en fornemmelse af, at dette måske blev dybere behandlet, efterhånden som tiden gik, eller at det ville ændre sig? Er du den type, der mere naturligt afsætter deres egne behov til den anden? Er affæren en slags”rebalancering”?

der er psykologer og andre sociale observatører, der mener, at en ægteskabskontrakt for livet er upraktisk. Søg på internettet, så finder du intelligente argumenter for en nytænkning af monogami, på grund af måske urealistiske forventninger pålagt af et sådant arrangement. Jeg må ærligt sige, at jeg ikke er af denne opfattelse og dermed har en bias. Måske er jeg gammeldags på denne måde (hvilket ikke er at sige, at du ikke er).

monogami er selvfølgelig udfordrende. Samtidig tvinger det os til at gøre noget svært: se vores partner i øjet og find et vanskeligt, men nødvendigt niveau af ærlighed til at arbejde gennem forskelle. Baseret på de oplysninger, du har angivet, er jeg ikke sikker på, om dette nogensinde var en mulighed i dit tilfælde. Det er muligt, at du undervurderede risikoen for dig selv ved at skulle holde tilbage eller bremse dine ønsker for ikke at fornærme eller overvælde din mand.

Du siger helt åbent—og jeg sætter pris på lysten—du vil ikke have, at affæren skal stoppe, men planlægger aldrig at forlade din mand. Som du anerkender, affæren på et tidspunkt vil ende. Hvad så? Problemet er stadig, hvad man skal gøre ved din slående forskel. Coupledom er så ofte forhandling af forskelle, ofte kredser mest tornily omkring penge, køn, og forældrerollen.

Du er ikke i en let position og har ikke været i et stykke tid; jeg kan endda forestille mig at være skuffet over din mand. Din adfærd kommunikerer denne utilfredshed. Du lyder som en virkelig flink person, og dejlige mennesker kan have problemer med at udsende uenigheder eller skuffelser.

jeg ville være nysgerrig efter at vide, hvordan denne affære blev til virkelighed—hvad der førte til det, hvad enten det var pludselig eller en langsom opbygning. Har du eller din mand haft en anelse om, hvor sårbar du var over for seksuel fristelse? Har eller ser han muligvis “den anden vej”? (Nogle ægteskaber har en” spørg ikke, fortæl ikke ” politik vedrørende anliggender.) Hvad repræsenterer den mand, du har affæren med, for dig—udover det åbenlyse—at din mand ikke gør det? Jeg forsøger at rådgive partnere om ikke at tage den andres (eller deres egne) utilfredshed for givet; de kan fester og springe ud af det ubevidste via overraskende handlinger eller adfærd.

Jeg vil tage et lille spring her og gætte, at du skriver ikke kun fordi du føler dig skyldig eller bekymret for, hvad din mand måske tror, hvis han fandt ud af det, men måske har du følt dig fanget i et bind i nogen tid nu og vil have en lille validering for måske at have brug for denne affære—for at skulle føle sig attraktiv og seksuelt ønsket. Du kan også føle dig vred over at skulle føle dig skyldig, da du har ofret dig selv i et stykke tid.

jeg blev slået, da du sagde, nær slutningen af dit brev, forventer du ikke, at din mand opfylder ethvert behov, du har, som om det ville være en pålæggelse at bede mere om ham. Måske er det tid til at være en smule mere egoistisk.

Du siger helt åbent—og jeg sætter pris på lysten—du vil ikke have, at affæren skal stoppe, men planlægger aldrig at forlade din mand. Som du anerkender, affæren på et tidspunkt vil ende. Hvad så? Problemet er stadig, hvad man skal gøre ved din slående forskel. Coupledom er så ofte forhandling af forskelle, ofte kredser mest tornily omkring penge, køn, og forældrerollen.

hvilket også får mig til at undre mig: hvad er aftalen med din mand? Er han undertrykt eller tilbageholdt i sengen, og er dette blevet diskuteret? Er der frygt for intimitet eller sårbarhed fra hans side? Har han en antydning af, hvor utilfreds du har været? Er der sundhedsfaktorer? Hvis jeg så dig som et par, ville jeg bede jer begge om at læne jer ind. Din udfordring ville være at tale op og lade ham vide, hvor utilfreds du føler dig og modstå risikoen for, at han føler sig såret. Årsagen til, at vi strækker os sådan, er på grund af belønningen for en dyb og unik empati og tillid.

mens jeg skriver dette, føler jeg slæbebåden mellem at håbe, at du vil nyde din forfaldne fornøjelse og håbet om, at et lykkeligere arrangement kan forekomme med din mand sammen med en formindskelse af den skyld, du føler. En gang til, en affære er en kortsigtet afsætningsmulighed, ikke en langsigtet tilpasning eller måde at vokse tættere på. Medmindre der selvfølgelig er en grund til, at du ikke ønsker at være tættere på. Jeg kan bare ikke ryste følelsen af, at der undgås noget her: først på din mands side, og så måske på din I ønsker mere, men føler det er “indlysende” det kan ikke ske. I mellemtiden er din psyke i konflikt.

du kunne, antager jeg, fortsætte med at leve et dobbeltliv af slags, men i det lange løb forekommer det mig som potentielt risikabelt både for din mands følelser og tillid og for din egen ro i sindet. Jeg fornemmer ikke, at dine ønsker går overalt snart (og der er ikke noget galt med dem). Køn kan være et vildt kort; det er svært at forudsige, hvor lidenskabelige følelser vil føre.

du bemærker, at jeg ikke har behandlet spørgsmålet om, hvorvidt du skal fortælle din mand om affæren. For det første spurgte de ikke, Og for det andet er det et indviklet spørgsmål, hvor der er et argument, der skal fremsættes på begge sider. Det er let at sige “ærlighed er den bedste politik,” men dette er simpelthen ikke sandt hele tiden, i enhver situation—og der er mange sandheder i et komplekst forhold. Jeg tror, det kommer ned på den slags forhold, du har og vil have. Der er mange nyttige bøger og terapeuter derude for at hjælpe dig med at sortere dette ud.

tak igen for at skrive!

Darren Haber, PsyD, MFT

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.