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GoodTherapy

  • 12. Februar 2018

Lieber GoodTherapy.org ,

Ich habe seit sieben Monaten eine heiße Affäre mit einem Kollegen. Es war zweifellos die aufregendste, befreiendste, aber auch emotional anstrengendste Zeit meines Lebens. Ich betrüge einen Ehemann, den ich sehr liebe, aber mit wem Intimität am besten als gedämpft beschrieben werden kann. Er hatte noch nie einen Sexualtrieb, der meinem entsprach, und zu diesem Zeitpunkt — sieben Jahre nach unserer Ehe — sind wir fast nie intim. Wenn wir es sind, kommt er im Allgemeinen nicht zum Orgasmus, ich auch nicht.

Stress ist hier kein Thema. Mein Mann und ich haben keine Kinder, und wir haben beide Karrieren, die viel Zeit miteinander ermöglichen. Wir verbringen diese Zeit damit, Dinge zu tun, die wir beide genießen, vom Radfahren über Weinproben bis hin zu Roadtrips. Nochmal, Ich liebe meinen Mann wirklich! Ich fühle einfach kein fleischliches Verlangen nach ihm. Was das betrifft, Ich bin mir nicht sicher, ob ich es jemals getan habe, obwohl er ziemlich gutaussehend ist.

Wir haben über unser Sexualleben (oder das Fehlen davon) gesprochen. Er weiß, dass er vom Sex nicht so motiviert ist wie ich. Wir haben akzeptiert, dass wir auf diese Weise anders sind, denke ich, weil wir sonst so viel für uns haben. Wir versuchen nicht, etwas zu sein, was wir nicht miteinander sind. Ich liebe diesen Aspekt wirklich.

Sexuell ist der Mann, mit dem ich die Affäre hatte, das Yin zu meinem Yang. Er rockt meine Welt wie nie zuvor. Orgasmen sind sicherlich nicht alles, aber nur um die Dinge ins rechte Licht zu rücken, letzte Nacht hatte er drei (!) und ich hatte 12. Er hat etwas in mir gezündet, das lange ruhte. Wir haben jedoch keine gemeinsame Zukunft. Wir sind in verschiedenen Lebensphasen, und ich habe nicht vor, meinen Mann jemals zu verlassen. Das Arrangement mit dem anderen Mann ist rein sexuell. Und ich will nicht, dass es aufhört.

Fühle ich mich schuldig? Natürlich tue ich das. Ich bin mir nicht sicher, ob jemand in die Ehe geht und denkt, dass er eines Tages seinen Partner betrügen wird. Aber ich habe auch das Gefühl, dass ich aus meiner Ehe nicht alles bekomme, was ich brauche, und ich halte es nicht für realistisch, von meinem Mann zu erwarten, dass er alle meine Bedürfnisse erfüllt. Ich versöhne immer noch, was das alles für uns bedeutet, aber ich würde mich über Ihre Gedanken freuen. -Alles wollen

Liebes Wollen,

Nun, sprich über den siebenjährigen Juckreiz! Es ist schwer, mit 12 Orgasmen zu argumentieren, wenn Sie daran gewöhnt sind, Null zu haben. Andererseits, Hier geht es um Sie, sonst würden Sie mir nicht darüber schreiben.

Ihr Brief wirft eine tiefgreifende und komplizierte Frage über romantische Beziehungen auf. Ist es möglich, dass sexuelles Verlangen und Liebe getrennt sind (oder irgendwie getrennt gelebt werden können)? Ihr Brief scheint das zu bejahen – und Sie sind nicht allein, wenn Sie sich so fühlen. Aber hier ist wahrscheinlich mehr los, als man denkt. Es gibt zum Beispiel einen Hinweis darauf, was eine Rebellion (verständlich) für die sexuelle Unzufriedenheit sein könnte, die Sie erlebt haben.

Ich nehme an, du glaubst, dein Mann wäre verletzt, wenn er von deiner Affäre wüsste. Du liebst ihn offensichtlich, obwohl es auch so klingt, als ob deine Beziehung einer sehr warmen, engen Freundschaft ähnelt: liebevoll, respektvoll, sogar zärtlich (überhaupt nichts Falsches oder Minderwertiges daran) … aber auch ein gewisses „Gewürz“ fehlt.“ In der Tat, angesichts Ihres sexuellen Appetits ist höher als seine, ich frage mich, wie Sie diesen Unterschied im Laufe der Jahre navigiert haben. Ging es darum, nicht mehr durchhalten zu können? Ist es möglich, dass die Intensität der Affäre darauf zurückzuführen ist, dass Sie Ihre Wünsche im Laufe der Zeit zurückhalten oder unterdrücken, bis zu dem Punkt, an dem Sie es nicht mehr konnten?

Ich habe Fragen zu diesem Thema. Haben Sie schon früh gemerkt, dass Sie beide sexuell unvereinbar waren? Wie wurde das in Einklang gebracht? Gab es ein Gefühl, dass dies im Laufe der Zeit tiefer angesprochen werden könnte, oder dass es sich ändern würde? Bist du der Typ, der seine eigenen Bedürfnisse natürlicher für den anderen beiseite legt? Ist die Affäre eine Art „Rebalancing“?

Es gibt Psychologen und andere soziale Beobachter, die glauben, dass ein Ehevertrag für das Leben unpraktisch ist. Suchen Sie im Internet und Sie werden intelligente Argumente für ein Umdenken der Monogamie finden, aufgrund vielleicht unrealistischer Erwartungen, die durch eine solche Anordnung auferlegt werden. Ich muss offen sagen, dass ich nicht dieser Ansicht bin und daher voreingenommen bin. Vielleicht bin ich auf diese Weise altmodisch (was nicht heißen soll, dass du es nicht bist).

Monogamie ist natürlich eine Herausforderung. Gleichzeitig zwingt es uns, etwas Schwieriges zu tun: schauen Sie unserem Partner in die Augen und finden Sie ein schwieriges, aber notwendiges Maß an Ehrlichkeit, um Unterschiede zu überwinden. Aufgrund der von Ihnen bereitgestellten Informationen bin ich mir nicht sicher, ob dies in Ihrem Fall jemals eine Option war. Es ist möglich, dass Sie das Risiko für sich selbst unterschätzt haben, Ihre Wünsche zurückzuhalten oder einzudämmen, um Ihren Ehemann nicht zu beleidigen oder zu überwältigen.

Sie sagen ganz offen — und ich schätze die Offenheit – Sie wollen nicht, dass die Affäre aufhört, sondern planen, Ihren Mann niemals zu verlassen. Wie Sie erkennen, wird die Affäre irgendwann enden. Was dann? Das Problem bleibt, was Sie mit Ihrem auffälligen Unterschied tun sollen. Coupledom ist so oft die Verhandlung von Unterschieden, oft dreht sich am meisten um Geld, Sex, und Elternschaft.

Sie sind nicht in einer einfachen Position und waren es schon eine Weile nicht mehr; Ich kann mir sogar vorstellen, von Ihrem Ehemann enttäuscht zu sein. Ihr Verhalten kommuniziert diese Unzufriedenheit. Sie klingen wie eine wirklich nette Person, und nette Leute können Schwierigkeiten haben, Meinungsverschiedenheiten oder Enttäuschungen auszustrahlen.

Ich wäre gespannt, wie diese Affäre zustande kam — was dazu führte, ob es plötzlich oder langsam war. Hatten Sie oder Ihr Mann eine Ahnung davon, wie anfällig Sie für sexuelle Versuchungen waren? Hat oder schaut er möglicherweise „weg“? (Einige Ehen haben eine „Don’t ask, don’t tell“ -Politik in Bezug auf Angelegenheiten.) Was repräsentiert der Mann, mit dem du die Affäre hast, für dich — außer dem Offensichtlichen —, dass dein Mann es nicht tut? Ich versuche den Partnern zu raten, die Unzufriedenheit des anderen (oder ihrer eigenen) nicht als selbstverständlich zu betrachten; Sie können durch überraschende Handlungen oder Verhaltensweisen eitern und aus dem Unbewussten springen.Ich werde hier einen kleinen Sprung machen und denke, Sie schreiben nicht nur, weil Sie sich schuldig fühlen oder sich Sorgen darüber machen, was Ihr Mann denken könnte, wenn er es herausfindet, sondern vielleicht haben Sie sich schon seit einiger Zeit in einer Klemme gefangen gefühlt und wollen eine kleine Bestätigung dafür, dass Sie diese Angelegenheit vielleicht brauchen — weil Sie sich attraktiv und sexuell begehrt fühlen müssen. Sie können auch wütend sein, sich schuldig fühlen zu müssen, da Sie sich eine Weile selbst geopfert haben.

Ich war beeindruckt, als Sie am Ende Ihres Briefes sagten, Sie erwarten nicht, dass Ihr Mann alle Ihre Bedürfnisse erfüllt, als wäre es eine Zumutung, mehr von ihm zu verlangen. Vielleicht ist es Zeit, ein bisschen egoistischer zu sein.

Sie sagen ganz offen — und ich schätze die Offenheit – Sie wollen nicht, dass die Affäre aufhört, sondern planen, Ihren Mann niemals zu verlassen. Wie Sie erkennen, wird die Affäre irgendwann enden. Was dann? Das Problem bleibt, was Sie mit Ihrem auffälligen Unterschied tun sollen. Coupledom ist so oft die Verhandlung von Unterschieden, oft dreht sich am meisten um Geld, Sex, und Elternschaft.

Was mich auch dazu bringt, mich zu fragen: Was genau ist der Deal mit Ihrem Mann? Wird er unterdrückt oder im Bett zurückgehalten, und wurde dies diskutiert? Gibt es Angst vor Intimität oder Verletzlichkeit von seiner Seite? Hat er einen Hinweis darauf, wie unzufrieden Sie waren? Gibt es gesundheitliche Faktoren? Wenn ich Sie als Paar sehen würde, würde ich Sie beide bitten, sich anzulehnen. Ihre Herausforderung wäre, zu sprechen und ihn wissen zu lassen, wie unzufrieden Sie sich fühlen und dem Risiko standhalten, dass er sich verletzt fühlt. Der Grund, warum wir uns so strecken, ist die Belohnung für ein tiefes und einzigartiges Einfühlungsvermögen und Vertrauen.Während ich dies schreibe, fühle ich das Tauziehen zwischen der Hoffnung, dass Sie Ihr überfälliges Vergnügen genießen werden, und der Hoffnung, dass ein glücklicheres Arrangement mit Ihrem Ehemann stattfinden kann, zusammen mit einer Verringerung der Schuld, die Sie fühlen. Nochmal, Eine Affäre ist eine kurzfristige Steckdose, keine langfristige Anpassung oder Möglichkeit, näher zu kommen. Es sei denn, es gibt einen Grund, warum Sie nicht näher sein möchten. Ich kann das Gefühl einfach nicht abschütteln, dass hier etwas vermieden wird: zuerst von Ihrem Mann, und dann vielleicht von Ihnen, wenn Sie mehr wollen, aber das Gefühl haben, dass es „offensichtlich“ ist, kann es nicht passieren. In der Zwischenzeit ist Ihre Psyche in Konflikt.Sie könnten, nehme ich an, weiterhin eine Art Doppelleben führen, aber auf lange Sicht scheint mir das sowohl für die Gefühle und das Vertrauen Ihres Mannes als auch für Ihren eigenen Seelenfrieden potenziell riskant zu sein. Ich spüre nicht, dass deine Wünsche bald irgendwohin gehen (und daran ist nichts auszusetzen). Sex kann ein Joker sein; Es ist schwer vorherzusagen, wohin leidenschaftliche Gefühle führen werden.

Sie werden feststellen, dass ich die Frage, ob Sie Ihrem Mann von der Affäre erzählen sollen, nicht angesprochen habe. Erstens haben Sie nicht gefragt, und zweitens handelt es sich um eine verwirrende Frage, bei der es auf beiden Seiten ein Argument zu geben gilt. Es ist leicht zu sagen: „Ehrlichkeit ist die beste Politik,“Aber das ist einfach nicht wahr, die ganze Zeit, in jeder Situation — und es gibt viele Wahrheiten in einer komplexen Beziehung. Ich denke, es kommt auf die Art der Beziehung an, die Sie haben und wollen. Es gibt viele hilfreiche Bücher und Therapeuten, die Ihnen helfen, dies zu klären.

Nochmals vielen Dank für das Schreiben!

Darren Haber, PsyD, MFT

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