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Cómo Sanar Tu Miedo a la Vulnerabilidad [EP036]

Tu vulnerabilidad es la clave de la intimidad real. Pero para la mayoría de nosotros, un «anillo de fuego»–miedo a la vulnerabilidad, vergüenza e incluso vergüenza–rodea nuestras partes más tiernas y auténticas. En este episodio, aprenderás a entender y transformar tu miedo a la vulnerabilidad para que puedas soportar el calor del amor auténtico.

Índice del episodio

  • El Objetivo
  • Los Guardias en la Puerta: Su Miedo a la Vulnerabilidad
  • La Retribución
  • El Regalo de Curación

Introducción del episodio: Miedo a la vulnerabilidad

A medida que nos acercamos a compartir y las partes más vulnerables, hay un anillo de vergüenza, o miedo, o vergüenza, o incomodidad que golpeamos. Este es un punto precioso, y en este episodio voy a enseñarte por qué este es en realidad el comienzo de una intimidad más profunda y cómo puedes atravesar ese anillo de fuego hacia los dones que están en el otro lado que significan la persona que estás destinado a ser. Manténgase en sintonía con el Podcast de Citas Profundas para obtener más información.

Hola y bienvenidos al podcast de Deeper Dating. Soy Ken Page y hoy vamos a hablar sobre el miedo a la vulnerabilidad y algunos de los obstáculos que surgen cuando tratamos de ser vulnerables y qué hacer con esos obstáculos. Qué son y cómo entender de dónde vienen.

Cada semana en este podcast voy a compartir con ustedes las mejores herramientas que conozco para ayudarlo a encontrar el amor y mantenerlo floreciente y sanar su vida en el proceso, porque las habilidades de las citas no son más que las habilidades del amor, y las habilidades del amor son las mejores habilidades de todas para una vida feliz.

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También, si lo desea, puede ver una transcripción de este episodio completo en deeperdatingpodcast.com. También puedes leer una transcripción completa de este episodio. Y todo lo que comparto en este podcast es de naturaleza educativa. No es un consejo o tratamiento médico o psiquiátrico. Si experimenta alguna afección psicológica o psiquiátrica grave, busque ayuda profesional.

Por cierto, si te gusta lo que estás aprendiendo aquí, sería un maravilloso agradecimiento si te suscribiste a Apple Podcast o a otro sitio y me dejaste una reseña, y he recibido críticas tan hermosas de mis oyentes y estoy muy agradecido por eso. Así que muchas gracias.

El Objetivo

El Objetivo
Fotógrafo: Florian Wehde / Source: Unsplash

Estoy muy emocionado de hablar de esto en este episodio de podcast porque es una dinámica muy importante y no estamos entrenados para entenderla. Esa dinámica es, que a medida que nos acercamos al santuario interior de nuestro ser y expresamos eso en una relación, surgen defensas. Surge el trauma antiguo, surge el miedo, surge la vergüenza y surge la inseguridad; y a menudo puede sabotear los próximos pasos en la intimidad.

Así que cuando sepamos esto, no parecerá una cosa desconcertante y extraña. Entenderemos qué es, de dónde viene y qué hacer al respecto. De eso es de lo que vamos a hablar hoy. Así es como quiero empezar. Quiero empezar usando una imagen que uso mucho en mi enseñanza, y es una imagen de un objetivo. Así que te imaginas un objetivo, ¿verdad? Y ese objetivo es una especie de diagrama de sus zonas de autenticidad.

Ya sabes, dicen que la intimidad es «dentro de mí ver». Cuanto más te acerques al centro del objetivo, el blanco, más ves y sientes tu núcleo, el núcleo de tu ser. Cuanto más dejes que otras personas vean eso, personas en las que confías. Cuanto más les dejes ver eso también. A medida que te acercas al centro, al ojo de buey de tu ser, al lugar donde sientes las cosas más profundamente, con más ternura, con más fuerza.

El lugar donde tu pasión es mayor, pero también donde tu ternura es mayor, tu autenticidad, tu creatividad, tu originalidad, tu vulnerabilidad, todas esas cosas se vuelven más vívidas, más reales, más verdaderas. Y nos volvemos más y más hermosos. Sí. Cada vez más vulnerables cuando tocamos esas partes de nosotros mismos.

Un Anillo de Defensa

Pero lo que sucede es, y esto es algo que no se nos enseña, hay un anillo de defensa y protección que rodea, estas exquisitas partes profundas de nosotros mismos. Y eso significa que cuando nos acercamos a estas partes de nosotros mismos, cerca de compartirlas en una relación íntima, nos asustamos. Nos asustamos. Recordamos traumas anteriores porque estos son los lugares que llamo nuestros dones principales.

Estos son los lugares que sentimos más profundamente. Es donde más sentimos el latido del corazón de nuestra humanidad. Y eso es algo aterrador. Es algo hermoso, pero también aterrador. Porque cuando éramos más jóvenes, cuando revelábamos estas partes de nosotros mismos, a veces no se entendían. A veces eran desatendidas, a veces eran pisó, y a veces incluso fueron víctimas de abusos.

Decidimos, » Necesito ser inteligente. No puedo compartir estas partes de mí mismo libremente por todas partes. Porque si yo voy a mantener mi dignidad,

Si voy a sobrevivir en este mundo frío, voy a proteger estas partes de mí mismo.

El mundo no me hará llorar. El mundo no me va a hacer revelar estas partes de mí mismo.»Y así sostenemos estas partes como congeladas en el interior. Y recordamos los momentos en que fuimos humillados, los momentos en que fuimos incomprendidos, y hacemos una regla.

Y la regla es esta, no aparezco porque no soy estúpido. Porque no me gusta que me avergüence, no me gusta que me ignoren y me pisoteen. Así que estas partes de nosotros mismos, al igual que en esas películas de Indiana Jones, a medida que nos acercamos al Lugar Santísimo, al santuario interior del templo, los guardias se vuelven más feroces. Eso es lo que nos pasa a cada uno de nosotros en las relaciones íntimas.

Un anillo de vergüenza

Estás ahí con alguien a quien amas y sientes algo y tu cabeza te dice, » Oh, vergonzoso. No debería sentir eso. Eso es demasiado intenso. Eso es demasiado vulnerable. Eso es demasiado necesitado. Eso es demasiado inmaduro. Eso es demasiado fuera de la caja. Eso es demasiado tierno. Eso es demasiado emocional. Eso es demasiado feroz.»Sea lo que sea. Me han avergonzado por eso antes y tenemos miedo de compartirlo. Eso es humano y eso es lo que pasa, pero es realmente interesante.

Esto es algo realmente interesante que sucede cuando estamos con alguien que nos importa y hay algo así que está tan cerca del centro de nuestro ser, es algo que realmente sentimos y decidimos que no podemos compartirlo. En algún lugar también decidiremos que la otra persona está rechazando esa parte de nosotros, a pesar de que esa persona no tuvo la oportunidad de presenciar esa parte de nosotros mismos. La auto-vergüenza, el rechazo de nosotros mismos nos lleva a proyectar que la otra persona también nos está rechazando. Así que nos lastimamos, nos enojamos y nos reforzamos al no compartir esas partes de nosotros mismos.

Así que todos necesitamos saber que hay un anillo de vergüenza, o un anillo de inseguridad, o un anillo de vulnerabilidad alrededor de algunas de nuestras expresiones más profundas del yo. Es posible que en el sexo haya una parte de ti que quieras expresar y decidas: «Oh, no, eso es demasiado pervertido o demasiado vulnerable o demasiado expuesto o demasiado salvaje o demasiado silencioso para este momento», o lo que sea. Y luego no lo compartimos porque estamos avergonzados.

Trabajar con Ken

los Guardias en La Puerta: Su Temor de Vulnerabilidad

los Guardias en La Puerta: Tu miedo a la Vulnerabilidad
Fotógrafo: Neil Martin / Fuente: Unsplash

O como la primera vez que dices, recuerdo haberme enamorado de alguien y él no había dicho que me amaba y fui el primero en decir Que te amo. Y recuerdo que debería haber sido un muy buen momento, pero recuerdo sentirme como un niño de seis años. Había un sentimiento de vergüenza y vergüenza y no era un joven agradable, esta horrible juventud. Y fue porque ese era el anillo de fuego.

Y luego lo hice y él respondió de una manera maravillosa. Y empezamos una relación y todo ese tipo de vergüenza desapareció. Pero pensé, wow. Y esa fue una de las veces que vi este anillo de vergüenza y llegué a entender que es solo parte del paisaje de tu viaje a la intimidad y la mía. Que cuando vayamos a dar el siguiente paso para compartir esta parte de nosotros mismos, cualquiera que sea, habrá una especie de guardia inconsciente en la puerta.

Y podemos experimentar ese guardia en la puerta como vergüenza, ira, entumecimiento, vulnerabilidad, vulnerabilidad intensa, vergüenza, todas esas cosas diferentes. Y esto es algo muy importante de saber. Y cuando llegas a ese punto, puedes entender que esto es en realidad, puede sentirse muy incómodo, muy raro, muy difícil. Pero lo que significa es que estás a la vanguardia de tu viaje de intimidad.

Estás al borde de eso, y si pudieras pensar en qué es lo que quieres decir y explicarte a ti mismo por qué tiene sentido, por qué es humano, por qué es válido, y puedes hacer espacio para ello y luego encontrar una manera de expresarlo.

Alguien Donde Mi Alma Pueda Estar A Salvo

Asumiendo que estás con alguien de confianza para no abusar de ti, avergonzarte, para hacer espacio para ti, porque estas cosas son tiernas. Cuando alguien nos avergüenza, nos abusa, nos ignora alrededor de estas zonas, el daño es peor porque trae reverberaciones de nuestro pasado. Así que cuando compartes esto con alguien que es esencialmente seguro, y esto es siempre lo que digo en tu búsqueda de amor, preguntas,

«¿Mi alma se siente segura con esta persona?»

¿mi corazón siente seguro con esta persona? Tal vez me siento asustada, tal vez me siento nerviosa. Pero con esta persona, ¿hay una sensación de seguridad de una manera consistente? Y si es así, tienes oro. Pero no nos enseñan a buscar eso. Y no nos enseñan cómo cultivar eso como una atracción romántica porque estamos buscando a los chicos malos, a las chicas malas, al borde, al fuego. Lo que no nos damos cuenta es que la bondad es el afrodisíaco más intenso con el tiempo, si hay atracción física y sexual, y también atracción romántica.

La bondad es simplemente una cosa maravillosa, al igual que la generosidad. Y cuando llegamos a mezclar atracción física, sexual y romántica con un sentido de bondad, decencia y seguridad de otra persona, eso es glorioso. Ahí es cuando comienza el viaje aterrador porque es con alguien así que podemos compartir estas partes profundas y vulnerables de nosotros mismos.

Y esa es la gran aventura de la intimidad que realmente no podemos hacer con una persona no disponible, porque no se quedarán por las repercusiones de eso. Así que permítanme decir algo más. Lo que hacemos a menudo, y en estos puntos, cuando estamos en nuestro viaje de intimidad y estamos en un borde donde tenemos miedo de revelar una parte de nosotros mismos.

Actuar dentro y fuera

Pero queremos revelar una parte de nosotros mismos, pero tenemos miedo de revelar esa parte de nosotros mismos. Así que lo que hacemos a menudo es actuar dentro o fuera. Entonces, ¿qué significa eso? Podríamos actuar, podríamos alejar a la persona. Es posible que de repente nos encontremos a nosotros mismos criticando salvajemente algo sobre ellos o realmente irritados o simplemente no queremos verlos más. Tomamos distancia, porque hemos golpeado el anillo de fuego.

Es que nos estamos acercando mucho a ellos, que estamos empezando a ser muy vulnerables. Así que golpeamos ese anillo de fuego inconsciente. Alejamos a la persona, eso es actuar mal. Le gritamos a la persona, nos enojamos con ella. Nos enojamos mucho si hicieron algo que no nos parece correcto. Tenemos una especie de reacción explosiva que está actuando, o exigimos o controlamos que nos escuchen y nos entiendan, todos actuando.

O actuamos en, que es suprimir, que no es compartir estas partes de nosotros mismos. Y eso causa otro tipo de cascada de repercusiones. Intensifica nuestra inseguridad. Nos hace sentir rechazados. Nos hace sentir avergonzados. Y esto es lo que quiero decir, amigos, esto es parte del viaje de la intimidad. No se nos enseña que este es en realidad un punto hermoso, importante, seminal y poderoso en nuestras relaciones porque podemos pasar la línea con una persona segura y revelar esta parte de nosotros mismos.

Y si la persona nos escucha y lo honra y hace espacio, nuestro amor florece y florecemos y decimos: «Sí, esto es lo que estoy destinado a ser en el mundo.»

La retribución

La Retribución
Fotógrafo: niu niu | Fuente: Unsplash

Así que estos puntos del anillo de fuego son eso porque estamos entrando en el santuario interior de nuestra vulnerabilidad y ese es el espacio santo, santo. Así que quiero compartir algo más también. Este es un concepto muy interesante que aprendí en terapia del que casi nunca oigo hablar. Pero creo que para cualquiera que esté en un viaje de intimidad, es algo realmente esencial saber; y es lo que mi terapeuta llamó retribución.

Les contaré sobre un recuerdo que tengo antes de experimentarlo por primera vez. Dos increíbles artistas amigos míos, Kathleen Mandeville y David Schecter, ambos en el teatro haciendo un trabajo increíble, increíble, me invitaron a algo que habían creado llamado la Obra de la Pasión. Y lo que fue explorar la interacción entre sexualidad y espiritualidad usando técnicas teatrales. Fue una experiencia increíble que cambió la vida que duró como un año y nunca lo olvidaré.

Un día, sin embargo, entre las muchas cosas salvajes que montaron e hicieron, una fue que montaron una gran manta. Pusieron una manta en el suelo y en la manta donde todos estos trajes, cosas de chicas, cosas de chicos, cosas de cuero, todo, cosas indígenas, cualquier cosa, cualquier cosa que puedas imaginar.

El Torbellino de una Drag Queen

Todo estaba allí y dijeron, simplemente salta una persona a la vez, ponte algo que revele un pedazo de ti y personifica ese pedazo de ti, lo que sea. Así que no sabía lo que iba a hacer, pero subí allí y caminé hasta la manta y ni siquiera recuerdo lo que me puse, pero me convertí en una drag queen y estaba locamente demente, sobreestimulada, salvaje, gritando, alegre, histérica, entusiasta, fuera de mi mente, drag queen. Estaba histérica.

Me convertí en un torbellino de drag queen frente a todos y luego dejé las cosas en el suelo, y sentí una vergüenza profunda.

No porque usara drag, sino porque había revelado una parte de mí mismo, que es este ser demente y burbujeante que es realmente una parte de lo que soy y cuando realmente soy yo mismo, soy muy parecido a un niño loco. Bueno, esa es una parte de lo que soy. Pero de todos modos, me volví loco con eso y después fui golpeado con un rayo de tan profunda vergüenza y vergüenza, indescriptible.

Fue muy, muy malo y fui lo suficientemente valiente como para levantar la mano y decir: «Amigos, estoy mortificada. Estoy mortificada por lo que mostré. Estoy llena de vergüenza.»Y Kathleen me dijo:» Dios mío, me encantó esa parte de ti. Que fue tan divertido y me encantó y quiero más de eso.»Así que me salvó la vida. Ella me salvó de hundirme en ese momento de este rayo de vergüenza total, este anillo de vergüenza que sentía alrededor de esta parte de mi ser increíblemente ridículamente entusiasta con la que no sabía qué hacer.

Los Lugares que Más nos Importan

Cuando me convertí en padre, era lo mejor del mundo para mí. Podría ser un completo y salvaje idiota y a mi hijo le encantó, se rió y lo disfrutó. No tanto cuando se convirtió en un adolescente, pero hasta la pubertad, realmente llegué a expresar y encarnar esa parte de mí con él por todas partes y, en mi mejor momento, lo hago con mi familia frente a sus ojos giratorios.

Un día o dos después, hablé con mi terapeuta sobre esto. Ella dijo: «Oh, sí, eso es retribución.»Dije,» Dime a qué te refieres.»Explicó que cuando mostramos una parte vulnerable de nosotros mismos, una parte profunda y real de nosotros mismos, y somos avergonzados por ello, no se ve ni se aprecia como un regalo, se pisotea o patea, y eso sucede. No tiene que suceder con demasiada frecuencia porque cuando tocamos nuestros dones principales, esos son los lugares que más nos importan.

Los lugares que más nos importan son los que más fácilmente nos lastiman.

Es por eso que formamos estos anillos de vergüenza y vulnerabilidad alrededor de estas partes de nosotros mismos. Hacemos una regla interior para protegernos. Esa regla es que los caballos salvajes no van a dejar que esa parte de mí salga, porque me han avergonzado. Me han humillado. He estado tan herida que una parte de mí no va a salir. Tal vez salga a la luz con mis amigos y familiares, pero no con mi pareja.

No la persona con la que estoy saliendo porque eso es demasiado mortificante. Así que inventamos estas reglas para proteger estas partes del santuario interior, estos, lo que yo llamo Regalos Centrales. Y lo que sucede es que son como hipnosis que creamos de, » Oh, Dios mío, no puedes tocar eso. No puedes hacer eso. No puedes ir allí.»

El Antídoto para una Hipnosis antigua

¿Cuál es el antídoto más grande para una hipnosis antigua? Una relación actual con una realidad más sanadora. Una relación actual que rompe esa hipnosis. Cuando eso sucede, como este increíble grupo de artistas con el que estaba trabajando, cuando esa curación ocurre, rompemos las reglas de seguridad que creamos para nosotros mismos.

A veces, cuando rompemos esas reglas de seguridad fuera de un lugar de profunda salud y libertad, es como lanzar un bumerán y lo lanzas y te olvidas de él, y una hora o dos más tarde, un día después, te golpea en la nuca y te derriba. No es consciente. No sabes necesariamente por eso te sientes así. De repente sientes un ataque de auto odio o vergüenza.

Eso es retribución y esa es la parte vieja de ti que ahora está siendo amenazada porque a medida que te estás volviendo más saludable y vulnerable, estás rompiendo esa vieja regla de la infancia. Y cuando eso nos golpea pensamos, » Bueno, ¿qué me pasa?»Y le cuento a la gente sobre esto ahora cuando dirijo talleres y retiros, y hay ciertos puntos en el trabajo que hago dentro de mis intensivos con la gente. Hago una pregunta a la gente y la pregunta es, y es una pregunta fabulosa y poderosa.

Voy a hacer un episodio completo sobre esta pregunta porque es enorme, es nuclear y esto es lo que es. La pregunta es «¿qué es una parte de ti que te da vergüenza mostrarle a tu novio, a tu novia, a tu pareja, a tu cita, a tu esposa, a tu esposo, a tu pareja significativa?»

¿Cuál es la parte de ti, no una historia de tu pasado de la que te sientas avergonzado, sino cuál es un aspecto de tu personalidad que te sientes más tímido de revelar?

El Don de la Curación

el Don de La Curación
Fotógrafo: Chris Ensey | Fuente: Unsplash

Al llegar a ese y se empieza a revelar que, es un gran acto. Cuando encontramos esas partes de nosotros mismos, y este es el trabajo que hago cuando enseño. Encontrar esas partes de nosotros mismos y realmente articular el regalo en este atributo del que una vez estábamos tan avergonzados, defenderlo y verlo como nuestro genio, como uno de nuestros mejores regalos, como ese entusiasmo salvaje y tonto es para mí.

Cuando hacemos eso, podemos nombrar como un regalo. Nuestro mundo cambia, nuestra vida íntima cambia, y las personas que nos atraen cambian. Es algo muy poderoso. Cuando trabajo con personas en esto, sé que pueden tener este tipo de experiencia de retribución o cuando comparten esta parte de sí mismos, pueden sentir una vergüenza intensa. Así que le digo a la gente que esto es parte del proceso y que es otro signo de curación.

Así que nadie nos enseña lo suficiente como para experimentar este anillo de vergüenza alrededor de estas partes preciadas de nosotros mismos. Así que tómate un minuto y piensa, ¿qué es una parte de ti, una parte atesorada y vulnerable de ti, que eres tímido al revelar que en realidad podría ser un tesoro, pero que hay un anillo de vergüenza alrededor? Si hay un anillo de vergüenza alrededor que defina que es un tesoro, porque ese anillo no estaría allí si no hubiera algo precioso que estuviera protegiendo.

Tal vez no está completamente desarrollado, tal vez es inmaduro, tal vez no ha crecido todavía, tal vez es imperfecto, pero eso no significa que no sea Sagrado. Eso no significa que no sea precioso. Eso no significa que no sea una parte absolutamente esencial de sus próximos pasos en su viaje de intimidad.

A es Natural, B es un Signo

Así que comparto esta información para que puedas saber que este anillo de vergüenza, A es natural, B es un signo de que estás entrando cerca del núcleo, las partes más bellas y preciosas de ti. También que necesita una tremenda cantidad de compasión. Y cuando golpeas ese anillo de vergüenza, la pregunta que debes hacer es, ¿cuál es el regalo? ¿Cuál es el tesoro que hay debajo? ¿Cómo no he visto eso como un tesoro? ¿Cómo me han enseñado que no es un tesoro? Pero, ¿cómo podría ser un tesoro?

¿Y quiénes son las personas en mi vida que me han ayudado a encontrar esa parte de mí y con quienes esa parte de mí se siente segura para respirar y estar viva? Así que estas son preguntas muy, muy ricas y solo estoy hablando de esto para contar una dinámica muy importante que no nos enseñan para que podamos mantenernos con más compasión, perspicacia y sabiduría cuando chocamos con ese santuario interior y ese anillo de vergüenza o vergüenza o actitud defensiva a su alrededor. Hay tanta riqueza en esa coyuntura, tanta importancia. Y te prometo que en ese momento, escondido detrás de esas defensas, detrás de esa vergüenza hay una parte de ti que es un tesoro.

Y estas son algunas de las formas en que este viaje a la intimidad es tan rico y hermoso y una aventura de autodescubrimiento. Y si estás con alguien que está a salvo, si no lo estás, no va a funcionar; pero si estás con alguien que está a salvo, puedes comenzar a compartir esas partes de ti. Y cuando lo hagas, crecerás en ti mismo de maneras mucho más profundas y ricas, así como crecerás más plenamente en esta relación. Cualquiera que sea.

Libera Tus Dones Más Profundos

Gracias a todos por escucharme. Te veré en el próximo episodio del podcast de Deeper Dating y, por favor, suscríbete, deja una reseña y comparte esto si fue significativo para ti.

También puedes ir a deeperdatingpodcast.com haz clic en preguntar a Ken y comparte tus comentarios, tus preguntas, tus respuestas a esto y tu experiencia.

Lo último que quiero decir es que seas amable contigo mismo, porque mientras haces este trabajo, puedes tener puntos de retribución. Así que vas suavemente contigo mismo, eres compasivo contigo mismo. Si haces puntos de retribución, compártelos con amigos, pero solo debes saber que estos son parte del proceso de liberación de tus dones más profundos. Muchas gracias por escucharme.

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