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GoodTherapy

  • 12 de febrero de 2018

Estimado GoodTherapy.org,

He estado teniendo una tórrida aventura con un compañero de trabajo durante siete meses. Sin duda, ha sido el momento más estimulante, liberador, pero también emocionalmente desgarrador de mi vida. Estoy engañando a un esposo que amo mucho, pero con quien la intimidad puede describirse mejor como silenciada. Nunca ha tenido un deseo sexual que coincida con el mío, y en este punto, siete años después de nuestro matrimonio, casi nunca tenemos intimidad. Cuando lo estamos, generalmente no tiene orgasmo, ni yo. Creo que lo hacemos más por un sentido de amor que de deseo.

el Estrés no es un problema aquí. Mi esposo y yo no tenemos hijos, y ambos tenemos carreras que nos permiten mucho tiempo juntos. Pasamos ese tiempo haciendo cosas que ambos disfrutamos, desde ciclismo hasta degustación de vinos y viajes por carretera. De nuevo, ¡realmente amo a mi marido! No siento ningún deseo carnal por él. Para el caso, no estoy seguro de haberlo hecho, a pesar de que es bastante guapo.

Hemos hablado de nuestra vida sexual (o la falta de ella). Sabe que no está tan motivado por el sexo como yo. Hemos aceptado que somos diferentes de esa manera, creo, porque tenemos muchas cosas a nuestro favor de otra manera. No estamos tratando de ser algo que no somos el uno con el otro. De hecho, me encanta ese aspecto.

Sexualmente, el hombre con el que he estado teniendo la aventura es el yin a mi yang. Él mece mi mundo como nadie lo ha hecho nunca. Los orgasmos no lo son todo, sin duda, pero para poner las cosas en perspectiva, anoche tuvo tres (!) y yo tenía 12. Ha encendido algo en mí que estuvo latente durante mucho tiempo. Sin embargo, no tenemos un futuro juntos. Estamos en diferentes etapas de la vida, y no tengo la intención de dejar a mi marido. El acuerdo con el otro hombre es puramente sexual. Y no quiero que se detenga.

¿Me siento culpable? Por supuesto que sí. No estoy seguro de que alguien se case pensando que algún día engañará a su pareja. Pero también siento que no consigo todo lo que necesito de mi matrimonio, y no siento que sea realista esperar que mi esposo satisfaga todas las necesidades que tengo. Todavía estoy reconciliando lo que todo esto significa para nosotros, pero agradecería cualquier pensamiento que tenga. – Queriéndolo todo

Querido Queriendo,

Bueno, ¡habla de la picazón de siete años! Es difícil discutir con 12 orgasmos cuando estás acostumbrado a tener cero. Por otro lado, algo te preocupa aquí o no me escribirías al respecto.

Su carta plantea una pregunta profunda y complicada sobre las relaciones románticas. ¿Es posible que el deseo sexual y el amor estén separados (o de alguna manera se puedan vivir por separado)? Su carta parece responder afirmativamente a eso, y usted no es el único que se siente de esa manera. Pero probablemente hay más de lo que parece. Hay, por ejemplo, un indicio de lo que podría ser una rebelión (comprensible) a la insatisfacción sexual que ha experimentado.Supongo que cree que su marido estaría herido si supiera de su aventura. Obviamente lo amas, aunque también suena como si tu relación fuera similar a una amistad muy cálida y cercana: cariñosa, respetuosa, incluso tierna (nada malo o inferior en nada de eso) but pero también le falta cierta «especia».»De hecho, dado que su nivel de apetito sexual es más alto que el suyo, me pregunto cómo ha navegado esa diferencia a lo largo de los años. ¿Era cuestión de no poder aguantar más? ¿Es posible que la intensidad de la aventura se deba a su retención o represión de sus deseos a lo largo del tiempo, hasta el punto en que ya no podría?

Me surgen preguntas en torno a esto. ¿Se dio cuenta al principio de que ustedes dos eran sexualmente incompatibles? ¿Cómo se reconcilió? ¿Hubo una sensación de que esto podría abordarse más profundamente a medida que pasaba el tiempo, o que cambiaría? ¿Eres del tipo que más naturalmente deja de lado sus propias necesidades para el otro? ¿Es el asunto una especie de»reequilibrio»?

Hay psicólogos y otros observadores sociales que creen que un contrato de matrimonio de por vida no es práctico. Busque en Internet y encontrará argumentos inteligentes para repensar la monogamia, debido a expectativas quizás poco realistas impuestas por tal arreglo. Debo ser franco al decir que no soy de esta opinión y, por lo tanto, tengo un sesgo. Tal vez soy anticuado de esta manera (lo que no quiere decir que tú no lo seas).

la Monogamia es un reto, por supuesto. Al mismo tiempo, nos obliga a hacer algo difícil: mira a nuestro compañero a los ojos y encuentra un nivel de honestidad difícil pero necesario para superar las diferencias. Basándome en la información que proporcionó, no estoy seguro de si esto fue alguna vez una opción en su caso. Es posible que subestimes el riesgo para ti mismo de tener que contener o frenar tus deseos para no ofender o abrumar a tu esposo.

Dices abiertamente-y aprecio la franqueza-que no quieres que la aventura se detenga, pero planeas nunca dejar a tu marido. Como reconoces, la aventura en algún momento terminará. ¿Entonces qué? El problema sigue siendo qué hacer con su sorprendente diferencia. La pareja es a menudo la negociación de diferencias, a menudo girando más espinosamente en torno al dinero, el sexo y la crianza de los hijos.

No está en una posición fácil y no lo ha estado por un tiempo; incluso puedo imaginar estar decepcionado con su esposo. Su comportamiento comunica esta insatisfacción. Suenas como una persona genuinamente agradable, y las personas agradables pueden tener problemas para expresar desacuerdos o decepciones.

Me gustaría saber cómo se materializó este asunto, qué lo llevó a él, si fue repentino o lento. ¿Usted o su esposo tenían una idea de lo vulnerables que eran a la tentación sexual? ¿Hizo o posiblemente «mira para otro lado»? (Algunos matrimonios tienen una política de» no preguntes, no cuentes » con respecto a los asuntos.¿Qué representa para usted el hombre con el que está teniendo una aventura, además de lo obvio, que su esposo no representa? Trato de aconsejar a los compañeros que no den por sentado las insatisfacciones del otro (o sus propias); pueden pudrirse y saltar del inconsciente a través de acciones o comportamientos sorprendentes.

Voy a dar un pequeño salto aquí y supongo que está escribiendo no solo porque se siente culpable o preocupada por lo que su esposo podría pensar si se enterara, sino que tal vez se haya sentido atrapada en un aprieto desde hace algún tiempo y quiera un poco de validación para tal vez necesitar este asunto, para sentirse atractiva y sexualmente deseada. También puede sentirse enojado por tener que sentirse culpable, ya que se ha sacrificado por un tiempo.

Me llamó la atención cuando dijo, cerca del final de su carta, que no espera que su esposo satisfaga todas las necesidades que tiene, como si fuera una imposición pedirle más. Tal vez es hora de ser un poco más egoísta.

Dices abiertamente-y aprecio la franqueza-que no quieres que la aventura se detenga, pero planeas nunca dejar a tu marido. Como reconoces, la aventura en algún momento terminará. ¿Entonces qué? El problema sigue siendo qué hacer con su sorprendente diferencia. La pareja es a menudo la negociación de diferencias, a menudo girando más espinosamente en torno al dinero, el sexo y la crianza de los hijos.

Lo que también me lleva a preguntarme: ¿cuál es exactamente el trato con su esposo? ¿Está reprimido o retenido en la cama, y se ha discutido esto? ¿Hay miedo a la intimidad o vulnerabilidad de su parte? ¿Tiene un indicio de lo insatisfecho que has estado? Hay factores de salud? Si los viera como pareja, les pediría que se inclinaran. Su desafío sería hablar y hacerle saber lo insatisfecho que se siente y soportar el riesgo de que se sienta herido. La razón por la que nos estiramos así es por la recompensa de una empatía y confianza profunda y única.

Mientras escribo esto, siento el tirón entre la esperanza de que disfrutes de tu placer atrasado y la esperanza de que un arreglo más feliz pueda ocurrir con tu esposo, junto con una disminución de la culpa que sientes. Una vez más, una aventura es una salida a corto plazo, no un ajuste a largo plazo o una forma de acercarse. A menos, por supuesto, que haya una razón por la que no desees estar más cerca. No puedo quitarme la sensación de que algo se está evitando aquí: primero por parte de su esposo, y luego quizás por la suya en querer más, pero sentir que es «obvio» que no puede suceder. Mientras tanto, tu psique está en conflicto.

Usted podría, supongo, continuar llevando una doble vida, pero a la larga eso me parece potencialmente arriesgado tanto para los sentimientos y la confianza de su esposo como para su propia tranquilidad. No siento que tus deseos vayan a ninguna parte pronto (y no tienen nada de malo). El sexo puede ser un comodín; es difícil predecir a dónde llevarán los sentimientos apasionados.Notará que no he abordado la cuestión de si contarle a su esposo sobre la aventura. En primer lugar, usted no pide, y en segundo lugar es una enmarañada cuestión en la que hay un argumento que se hacen en cualquier lado. Es fácil decir que «la honestidad es la mejor política», pero esto simplemente no es cierto todo el tiempo, en cada situación, y hay muchas verdades en una relación compleja. Creo que todo se reduce al tipo de relación que tienes y quieres tener. Hay muchos libros y terapeutas útiles para ayudarte a resolver esto.

Gracias de nuevo por escribir!!!

Darren Haber, PsyD, MFT

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