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Un Saco Lleno de Sorrys: Lo que significa Disculparse de Verdad

¿Alguna vez has escuchado el dicho, «Puedes meter tus sorrys en un saco»? Generalmente significa que la persona que hace el comentario está cansada de escuchar las disculpas de la otra persona. Este es un sentimiento muy común cuando las relaciones están a punto de romperse. Las palabras «Lo siento» se han vuelto sin sentido y en lugar de inspirar reconciliación, estas palabras se han convertido en una fuente de ira y desconfianza. Una verdadera disculpa significa más que decir que lo sientes.

Todo el mundo necesita saber cómo disculparse. Las relaciones personales y de negocios son complicadas y puedes ofender o herir a otra persona sin querer. Hay momentos en que te equivocas, cuando rompes una promesa, o cuando dices o haces algo que causa dolor emocional y a veces incluso físico a otra persona. Ya sea que su comportamiento haya sido intencional o no intencional, debe disculparse si desea mantener la relación. Incluso si no quieres mantener la relación, una persona de carácter se disculpará por su mal comportamiento solo porque es lo correcto.

Pensarías que decir que lo sientes sería suficiente para reparar la relación y restaurar los buenos sentimientos. Si bien sus «disculpas» pueden hacer el trabajo por infracciones muy menores, la mayoría de las veces solo lamentarlo no es suficiente. Una disculpa completa implica más que unas pocas palabras simples. Si el problema sigue surgiendo una y otra vez, si el dolor y la ira persisten más allá de la disculpa, o si la confianza nunca se restaura por completo en sus relaciones importantes, entonces necesita hacer más que simplemente decir que lo siente. Para que tu disculpa sea lo suficientemente poderosa como para liberar el problema y sanar la relación, la otra persona debe creer realmente que lo dices en serio.

Gary Chapman y Jennifer Thomas han escrito un libro titulado» The Five Languages of Apology » (2006). Los autores señalan que una disculpa completa no es una cuestión sencilla. Describen cinco aspectos fundamentales de una disculpa: expresar arrepentimiento, aceptar la responsabilidad, hacer restitución, arrepentirse genuinamente y pedir perdón. Chapman y Thomas indican que, si bien cada uno de estos puntos es importante, una persona en particular puede valorar uno o dos de estos aspectos más que los demás. Para reparar la ruptura en una relación, el infractor debe disculparse plenamente a satisfacción de la otra persona, y el ofendido debe estar dispuesto a perdonar al infractor.

Aquí están los componentes de una disculpa completa y efectiva.

El primer paso en una disculpa es expresar arrepentimiento. Aquí es donde dices, «Lo siento». Estás reconociendo que tu comportamiento ha tenido un impacto negativo en otra persona. Cuando dices que lo sientes, debes decirlo con tus palabras y tu comportamiento. Haga contacto visual, preste a la otra persona toda su atención, hable con emoción en su voz y luego sea específico sobre cómo ha lastimado a la otra persona. Hágale saber a la otra persona que usted entiende cómo sus palabras y / o comportamiento los han lastimado.

En segundo lugar, debes aceptar la responsabilidad de tu comportamiento diciendo: «Me equivoqué». Es importante reconocer sus errores sin culpar a la otra persona ni poner excusas por su comportamiento. Con frecuencia, una persona admite que está equivocada y luego ofrece una excusa para el comportamiento, usando las palabras, » Estaba equivocado, pero was”. Cuando haces esto, la disculpa es dada y luego te la quitan. Si realmente quieres disculparte por tu comportamiento, debes poseerlo sin tratar de poner excusas o culpar a otra persona por lo que has hecho. Una vez más, sus palabras y comportamiento deben demostrar que comprende completamente lo que hizo estuvo mal.

El siguiente paso en su disculpa es hacer una restitución si es posible. Debes ofrecerte a hacer las cosas bien. A veces es muy fácil ver lo que puedes hacer para hacer las paces: puedes ofrecer regalos de tiempo, amor, servicio o incluso muestras de cuidado. Tal vez incluso puedas deshacer lo que has hecho. Hay otras veces que no está claro qué puedes hacer para compensarle a la otra persona. Lo que es críticamente importante es que su acto de restitución tenga significado; así que no hagas suposiciones sobre cómo hacer las cosas bien. Pregúntele a la otra persona qué puede hacer para compensar lo que ha hecho y escuche atentamente la respuesta. Luego, siga con su solicitud. Si la otra persona no sabe qué sugerir, ofrézcale algunas ideas y vea si se le ocurre algo que marque la diferencia.

El cuarto lenguaje de disculpa, según Chapman y Thomas, es arrepentirse genuinamente por herir a la otra persona. No solo debe decir que lo siente, sino que debe demostrar su arrepentimiento al estar dispuesto a cambiar su comportamiento. Si siente sinceramente su comportamiento, hará todo lo posible para no volver a hacerlo. Si el acto por el que te estás disculpando es parte de un patrón de comportamiento habitual que ocurre una y otra vez, debes desarrollar un plan claro para cambiar tu comportamiento. Puede poner su compromiso por escrito, puede entrar en asesoramiento u otros tipos de tratamiento, puede cambiar sus rutinas, puede desarrollar un sistema para activar su memoria o puede solicitar la ayuda de las personas cercanas a usted. Puede que no tengas éxito de inmediato, pero lo que es importante aquí es que estás tratando sinceramente de cambiar tu comportamiento y estás poniendo todo tu esfuerzo en hacer el trabajo que es necesario para lograr un cambio en el comportamiento. Hay momentos en los que un lapso más en el comportamiento significa el final de la relación. En estos casos, simplemente intentarlo no es suficiente; y decir que lo sientes no es suficiente. Debe asegurarse de que el comportamiento no vuelva a ocurrir o estar dispuesto a sufrir las consecuencias.

El aspecto final de una disculpa completa es pedir perdón. Cuando le pides perdón a la otra persona, estás reconociendo que has hecho algo malo, quieres que la relación se restaure y te estás permitiendo ser vulnerable al darle el poder de la relación a la otra persona. El perdón no llega fácilmente y no es algo que puedas recibir a pedido. Cuando pides perdón, debes estar dispuesto a esperar a que la otra persona esté lista para perdonar. Puede haber condiciones para el perdón, tal espera hasta que se haya hecho la restitución. Puede tomar tiempo para que los sentimientos heridos disminuyan o para que la persona crea que usted es realmente sincero. Cuando le das este poder a la otra persona, debes darlo completamente y esperar hasta que la otra persona esté lista y dispuesta a regresar a la relación y comenzar a confiar de nuevo.

Hacer una disculpa completa no es fácil, pero es esencial para sanar las relaciones. Si simplemente suavizas las cosas o tomas atajos, o si piensas que si ignoras el problema, desaparecerá, estás doblemente equivocado. Las heridas en una relación tienen una forma de acumularse con el tiempo. Las malas acciones pueden parecer olvidadas, pero de repente, una pequeña transgresión puede ser la gota que colmó el vaso y la relación termina. Cuando esto sucede, por lo general es demasiado tarde para decir que se arrepiente; no importa qué te disculpas.

Es relativamente fácil decir que lo sientes, pero debes recordar que estas son solo palabras. Tus palabras no tienen significado ni poder si no asumes la responsabilidad de tu comportamiento, haces restitución si es posible, te arrepientes genuinamente de lo que has hecho y luego pides perdón a la persona ofendida. Cuando pones tus sentimientos y tu comportamiento detrás de tus palabras y ofreces una disculpa completa, la verdadera reconciliación y sanación son posibles en tus relaciones más importantes.Shirley Vandersteen, Ph. D. Psicóloga registrada

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