Julkaistu Jätä kommentti

a Sack Full of Sorrys: What it Means to Truly Apology

Have you ever heard the saying, ”You can stuff your sorrys in a sack”? Se tarkoittaa yleensä sitä, että kommentoija on kyllästynyt kuulemaan toisen anteeksipyynnöt. Tämä on hyvin yleinen tunne, kun suhteet ovat katkeamispisteessä. Sanat ”Olen pahoillani” ovat muuttuneet merkityksettömiksi ja sovinnon sijaan näistä sanoista on tullut vihan ja epäluottamuksen lähde. Todellinen anteeksipyyntö tarkoittaa muutakin kuin sitä, että sanoo olevansa pahoillaan.

jokaisen on osattava pyytää anteeksi. Henkilökohtaiset ja liikesuhteet ovat monimutkaisia, ja voit tahattomasti loukata tai loukata toista ihmistä. On aikoja, jolloin olet väärässä, kun rikot lupauksen tai kun sanot tai teet jotain, mikä aiheuttaa toiselle henkistä ja joskus jopa fyysistä tuskaa. Oli käytöksesi tahallista tai tahatonta, sinun on pyydettävä anteeksi, jos haluat ylläpitää suhdetta. Vaikka suhdetta ei haluaisikaan pitää, henkilöhahmo pyytää huonoa käytöstään anteeksi vain siksi, että se on oikein.

luulisi, että anteeksipyynnön sanominen riittäisi korjaamaan parisuhteen ja palauttamaan hyvät fiilikset. Vaikka ”sorrysi” saattaa saada homman hoidettua hyvin pienistä rikkomuksista, useimmiten pelkkä pahoittelu ei riitä. Täydellinen anteeksipyyntö sisältää enemmän kuin muutaman yksinkertaisen sanan. Jos asia nousee esiin yhä uudelleen, jos loukkaus ja viha viipyvät anteeksipyynnön ulkopuolella tai jos luottamus ei ole koskaan täysin palautunut tärkeissä ihmissuhteissasi, sinun täytyy tehdä enemmän kuin vain sanoa olevasi pahoillasi. Jotta anteeksipyyntösi olisi tarpeeksi voimakas asian vapauttamiseksi ja suhteen parantamiseksi, toisen henkilön on todella uskottava, että tarkoitat sitä.

Gary Chapman ja Jennifer Thomas ovat kirjoittaneet kirjan nimeltä ”The Five Languages of Apology” (2006). Kirjoittajat huomauttavat, että täydellinen anteeksipyyntö ei ole yksinkertainen asia. Ne kuvailevat anteeksipyyntöön viittä perusasiaa: pahoittelun ilmaiseminen, vastuun kantaminen, hyvityksen antaminen, aito katuminen ja anteeksiannon pyytäminen. Chapman ja Thomas osoittavat, että vaikka jokainen näistä seikoista on tärkeä, tietty henkilö saattaa arvostaa yhtä tai kahta näistä seikoista enemmän kuin muita. Jotta välirikko parisuhteessa korjaantuisi, loukkaajan on pyydettävä täysin anteeksi toista tyydyttävällä tavalla, ja loukatun on oltava valmis antamaan loukkaajalle anteeksi.

tässä on täydellisen ja tehokkaan anteeksipyynnön ainekset.

anteeksipyynnön ensimmäinen askel on pahoittelun ilmaiseminen. Tässä kohtaa sanot: ”Olen pahoillani.” Tunnustat, että käytökselläsi on ollut kielteinen vaikutus toiseen ihmiseen. Kun sanot olevasi pahoillasi, sinun täytyy sanoa se sekä sanoillasi että käytökselläsi. Ota katsekontakti, anna toiselle täysi huomiosi, puhu tunteella äänelläsi ja kerro sitten yksityiskohtaisesti, miten olet loukannut toista. Kerro toiselle, että ymmärrät, miten sanasi ja / tai käytöksesi ovat loukanneet häntä.

toiseksi, sinun täytyy ottaa vastuu käytöksestäsi sanomalla: ”olin väärässä”. On tärkeää tunnustaa virheensä syyttämättä toista tai keksimättä tekosyitä käytökselleen. Usein joku myöntää olevansa väärässä ja esittää sitten tekosyyn käytökselleen käyttäen sanoja: ”olin väärässä, mutta…”. Kun teet tämän, anteeksipyyntö annetaan ja sitten otetaan pois. Jos todella haluat pyytää anteeksi käytöstäsi, sinun täytyy omistaa se yrittämättä keksiä tekosyitä tai syyttää jotakuta muuta siitä, mitä olet tehnyt. Sanojesi ja käytöksesi täytyy jälleen osoittaa, että ymmärrät täysin, että se, mitä teit, oli väärin.

seuraava askel anteeksipyynnössäsi on hyvittää teko jos mahdollista. Sinun on tarjouduttava korjaamaan asiat. Joskus on todella helppo nähdä, mitä voit tehdä hyvittääksesi-voit tarjota ajan, rakkauden, palvelun tai jopa välittämisen lahjoja. Ehkä voit jopa perua sen, mitä olet tehnyt. Muina aikoina ei ole selvää, mitä voit tehdä hyvittääksesi sen toiselle henkilölle. Ratkaisevaa on, että palautuksellasi on merkitystä.; joten älä tee oletuksia siitä, miten korjata se. Kysy toiselta, mitä voit tehdä hyvittääksesi sen, mitä olet tehnyt, ja kuuntele huolellisesti vastausta. Noudata sitten heidän pyyntöään. Jos toinen ei tiedä, mitä ehdottaa, tarjoa ideoita ja katso, jos voit keksiä jotain, jolla on merkitystä.

neljäs anteeksipyynnön kieli on Chapmanin ja Thomasin mukaan aidosti katua toisen loukkaamista. Sinun ei pidä vain sanoa, että olet pahoillasi, sinun täytyy osoittaa katumuksesi olemalla halukas muuttamaan käytöstäsi. Jos olet vilpittömästi pahoillasi käytöksestäsi, teet kaikkesi, jottet tekisi sitä uudelleen. Jos teko, jota pyydät anteeksi, on osa tavanomaista käyttäytymismallia, joka toistuu yhä uudelleen, sinun täytyy kehittää selkeä suunnitelma käytöksesi muuttamiseksi. Voit sitoutua kirjallisesti, voit aloittaa neuvontaa tai muunlaista hoitoa, voit muuttaa rutiineja, voit kehittää järjestelmän lenkkeily muistisi, tai voit pyytää apua läheisten ihmisten. Et ehkä ole heti onnistunut, mutta tärkeää tässä on se, että yrität vilpittömästi muuttaa käyttäytymistäsi ja panostat täysillä siihen työhön, joka on välttämätöntä käyttäytymisen muuttamiseksi. On aikoja, jolloin yksi hairahdus käytöksessä tietää loppua suhde. Näissä tapauksissa pelkkä yrittäminen ei riitä, eikä anteeksipyyntö riitä. Sinun täytyy varmistaa, että käyttäytyminen ei toistu tai olla valmis kärsimään seurauksista.

täydellisen anteeksipyynnön viimeinen osa on anteeksipyynnön pyytäminen. Kun pyydät toiselta anteeksiantoa, tunnustat tehneesi jotain väärin, haluat suhteen palautuvan ja annat itsesi olla haavoittuvainen antamalla suhteen voiman toiselle. Anteeksianto ei tule helposti, eikä sitä voi saada pyydettäessä. Kun pyydät anteeksiantoa, sinun täytyy olla halukas odottamaan, että toinen on valmis antamaan anteeksi. Anteeksiannolle voidaan asettaa ehtoja, jos odottaa, kunnes hyvitys on suoritettu. Voi viedä aikaa, ennen kuin loukatut tunteet laantuvat tai ihminen uskoo, että olet todella vilpitön. Kun annat tämän vallan toiselle, sinun täytyy antaa se kokonaan ja odottaa, kunnes toinen on valmis ja halukas palaamaan suhteeseen ja aloittamaan luottamuksen uudelleen.

täydellisen anteeksipyynnön esittäminen ei ole helppoa, mutta se on oleellista ihmissuhteiden parantamiseksi. Jos vain sujautat asioita tai otat oikoteitä, tai jos luulet, että jos jätät ongelman huomiotta, se häviää, olet kaksin verroin väärässä. Parisuhteen kivut kasaantuvat ajan myötä. Vääryydet voivat näyttää unohtuvan, mutta sitten yhtäkkiä jokin pieni rikkomus voi olla viimeinen pisara ja suhde päättyy. Kun näin käy,on yleensä liian myöhäistä sanoa olevansa pahoillaan, vaikka kuinka pyytäisi anteeksi.

on suhteellisen helppo sanoa olevansa pahoillaan, mutta täytyy muistaa, että nämä ovat vain sanoja. Sanoillasi ei ole merkitystä tai voimaa, jos et ota vastuuta käytöksestäsi, hyvitä sitä, jos se on mahdollista, kadu aidosti sitä, mitä olet tehnyt, ja pyydä sitten anteeksi loukatulta. Kun laitat tunteesi ja käytöksesi sanojesi taakse ja annat täyden anteeksipyynnön, todellinen sovinto ja paraneminen ovat mahdollisia tärkeimmissä ihmissuhteissasi.
Shirley Vandersteen, Ph. D.
rekisteröity psykologi

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.