Julkaistu Jätä kommentti

GoodTherapy

  • 12. helmikuuta 2018

rakas GoodTherapy.org,

minulla on ollut seitsemän kuukautta rankka suhde työkaverin kanssa. Se on ollut epäilemättä elämäni riemastuttavinta, vapauttavinta, mutta myös henkisesti raastavinta aikaa. Petän aviomiestä, jota rakastan erittäin paljon, mutta jonka kanssa läheisyyttä voi parhaiten kuvailla vaimeaksi. Hän ei ole koskaan ollut sukupuoli ajaa vastaamaan minun, ja tässä vaiheessa-seitsemän vuotta avioliittomme-olemme lähes koskaan intiimi. Kun olemme, hän ei yleensä saa orgasmia, enkä minäkään. luulen, että teemme sen enemmän rakkaudesta kuin halusta.

stressi ei ole tässä ongelma. Minulla ja miehelläni ei ole lapsia, ja meillä molemmilla on urat, jotka mahdollistavat paljon yhteistä aikaa. Vietämme sen ajan tekemällä asioita, joista molemmat nautimme, pyöräilystä viininmaisteluun ja automatkoille. Jälleen, minä todella rakastan miestäni! En tunne lihallista himoa häntä kohtaan. En ole varma, olenko koskaan tehnyt niin, vaikka hän onkin aika komea.

olemme puhuneet seksielämästämme (tai sen puutteesta). Hän tietää, ettei seksi motivoi häntä yhtä paljon kuin minä. Olemme hyväksyneet, että olemme erilaisia sillä tavalla, koska meillä on niin paljon menossa meille muuten. Emme yritä olla jotain, mitä emme ole toistemme kanssa. Rakastan sitä puolta.

seksuaalisesti mies, jonka kanssa minulla on ollut suhde, on yin to my yang. Hän järkyttää maailmaani enemmän kuin kukaan muu. Orgasmit eivät ole kaikki kaikessa, varmasti, mutta vain laittaa asiat perspektiiviin, viime yönä hän oli kolme (!) ja minulla oli 12. Hän on sytyttänyt minussa jotain, joka oli pitkään lepotilassa. Meillä ei kuitenkaan ole yhteistä tulevaisuutta. Olemme eri elämänvaiheissa, enkä aio koskaan jättää miestäni. Järjestely toisen miehen kanssa on puhtaasti seksuaalinen. En halua sen loppuvan.

tunnenko syyllisyyttä? Totta kai. En ole varma, meneekö kukaan avioliittoon ajatellen, että jonain päivänä pettää kumppaniaan. Mutta koen myös, etten saa kaikkea tarvitsemaani avioliitostani, enkä koe realistiseksi odottaa mieheni täyttävän kaikkia tarpeitani. Olen edelleen samaa mieltä siitä, mitä tämä kaikki merkitsee meille, mutta suhtaudun myönteisesti kaikkiin ajatuksiinne. – Wanting It All

Dear Wanting,

no, talk about the seven year Kutch! On vaikea väittää vastaan 12 orgasmia, kun on tottunut nollaan. Toisaalta jokin asia koskee sinua täällä, muuten et kirjoittaisi minulle siitä.

kirjeesi herättää syvällisen ja monimutkaisen kysymyksen romanttisista suhteista. Onko mahdollista, että seksuaalinen halu ja rakkaus ovat erillisiä (tai voidaan jotenkin elää erillään)? Kirjeesi näyttää vastaavan myöntävästi—etkä ole ainoa, joka tuntee näin. Mutta täällä tapahtuu luultavasti enemmän kuin miltä näyttää. On esimerkiksi häivähdys siitä, mikä voisi olla (ymmärrettävää) kapinaa kokemaasi seksuaaliseen tyytymättömyyteen.

uskon, että miehesi loukkaantuisi, jos hän tietäisi suhteestanne. Sinä ilmeisesti rakastat häntä, vaikka se myös kuulostaa siltä, että suhteesi on sukua hyvin lämmin, läheinen ystävyys: hellä, kunnioittava, jopa hellä (mitään väärää tai huonompi missään että) … mutta myös puuttuu tietty ” mauste.”Itse asiassa, koska sukupuolinen himosi on korkeampi kuin hänen, ihmettelen, miten olet selvittänyt tuon eron vuosien varrella. Oliko kyse siitä, ettei enää jaksanut? Onko mahdollista, että suhteen voimakkuus johtuu siitä, että pidättelet tai tukahdutat halujasi ajan mittaan siinä määrin, että et enää pysty siihen?

tämän ympärille nousee kysymyksiä. Tajusitteko jo varhain, että olitte seksuaalisesti yhteensopimattomia? Miten se sovittiin? Tuntuiko, että tätä voitaisiin käsitellä syvemmin ajan kuluessa tai että se muuttuisi? Oletko sinä sitä tyyppiä, joka luontevammin siirtää omat tarpeensa toiselle? Onko suhde eräänlainen ”tasapainottaminen”?

on psykologeja ja muita yhteiskunnallisia tarkkailijoita, joiden mielestä avioehtosopimus elämästä on epäkäytännöllinen. Etsi Internetistä ja löydät älykkäitä argumentteja yksiavioisuuden uudelleenarviointiin, johtuen ehkä epärealistisista odotuksista, joita tällainen järjestely asettaa. Minun on sanottava suoraan, etten ole tästä asiasta samaa mieltä ja että minulla on näin ollen puolueellinen näkemys. Ehkä olen vanhanaikainen tällä tavalla (mikä ei tarkoita, ettetkö olisi).

yksiavioisuus on tietysti haastavaa. Samalla se pakottaa meidät tekemään jotain vaikeaa: katso kumppaniamme silmiin ja löydä vaikea, mutta välttämätön rehellisyyden taso erojen läpi työskentelyyn. Antamienne tietojen perusteella en ole varma, oliko tämä koskaan vaihtoehto teidän tapauksessanne. On mahdollista, että aliarvioit riskin itsellesi joutuessasi pidättelemään tai hillitsemään halujasi, jotta et loukkaisi tai musertaisi miestäsi.

sanot melko avoimesti—ja arvostan suorapuheisuuttasi—ettet halua suhteen loppuvan, vaan suunnittelet, ettet koskaan jätä miestäsi. Kuten tiedostat, suhde jossain vaiheessa päättyy. Mitä sitten? Ongelmana on edelleen, mitä tehdä silmiinpistävää ero. Parisuhde on niin usein erimielisyyksien neuvottelemista, ja se pyörii usein piikikkäimmin rahan, seksin ja vanhemmuuden ympärillä.

et ole helpossa asemassa, etkä ole ollut vähään aikaan; voin jopa kuvitella olevani pettynyt mieheesi. Käytöksesi viestii tyytymättömyydestä. Kuulostat aidosti mukavalta ihmiseltä, ja mukavilla ihmisillä voi olla vaikeuksia tuulettaa erimielisyyksiä tai pettymyksiä.

olisin utelias tietämään, miten tämä tapaus syntyi-mikä siihen johti, oliko se äkillinen vai hidas. Oliko teillä tai miehellänne aavistusta siitä, kuinka haavoittuvainen olitte seksuaaliselle kiusaukselle? Katsoiko hän mahdollisesti ”toiseen suuntaan”? (Joissakin avioliitoissa on” älä kysy, älä kerro ” – politiikka asioiden suhteen.) Mitä mies, jonka kanssa sinulla on suhde, edustaa sinulle—Sen lisäksi, että miehelläsi ei ole sitä? Yritän neuvoa kumppaneita olemaan ottamatta toisen (tai Oman) dissatisfactions itsestäänselvyytenä; he voivat kalvaa ja hypätä ulos alitajuntaan kautta yllättäviä toimia tai käyttäytymistä.

aion ottaa pienen harppauksen tässä ja arvata, että kirjoitat ei vain siksi, että tunnet syyllisyyttä tai huolta siitä, mitä miehesi saattaisi ajatella, jos hän saisi tietää, mutta ehkä olet tuntenut joutuneesi pulaan jo jonkin aikaa ja haluat vähän vahvistusta ehkä tarvitsevasi tätä suhdetta—tarvitsevasi tuntea itsensä viehättäväksi ja seksuaalisesti halutuksi. Saatat myös suuttua siitä, että joudut tuntemaan syyllisyyttä, koska olet uhrautunut jo jonkin aikaa.

hätkähdin, kun sanoit kirjeesi loppupuolella, ettet odota miehesi täyttävän jokaista tarpettasi, ikään kuin olisi tungettelevaa pyytää häneltä enemmän. Ehkä on aika olla hieman itsekkäämpi.

sanot melko avoimesti—ja arvostan suorapuheisuuttasi—ettet halua suhteen loppuvan, vaan suunnittelet, ettet koskaan jätä miestäsi. Kuten tiedostat, suhde jossain vaiheessa päättyy. Mitä sitten? Ongelmana on edelleen, mitä tehdä silmiinpistävää ero. Parisuhde on niin usein erimielisyyksien neuvottelemista, ja se pyörii usein piikikkäimmin rahan, seksin ja vanhemmuuden ympärillä.

mikä saa myös miettimään: mikä oikein on miehesi kanssa tehty diili? Onko hän tukahdutettu tai pidättyväinen sängyssä, ja onko tästä keskusteltu? Pelkääkö hän läheisyyttä tai haavoittuvuutta? Tietääkö hän, miten tyytymätön olet ollut? Onko terveydellisiä tekijöitä? Jos näkisin teidät pariskuntana, pyytäisin teitä kumpaakin tukeutumaan. Haasteenasi olisi puhua suoraan ja kertoa hänelle, miten tyytymätön olet ja kestää se riski, että hän tuntee itsensä loukatuksi. Syy, miksi venymme näin, on se, että palkitsemme syvän ja ainutlaatuisen empatian ja luottamuksen.

kirjoittaessani tätä, tunnen nykäisyn toivoessani sinun nauttivan myöhästyneestä nautinnostasi ja toivon, että onnellisempi järjestely voi tapahtua miehesi kanssa, sekä syyllisyydentunteesi vähenemisen välillä. Jälleen, suhde on lyhyen aikavälin ulostulo, ei pitkän aikavälin säätö tai tapa kasvaa lähemmäksi. Paitsi jos on syy, ettet halua olla lähempänä. En vain voi karistaa sitä tunnetta, että täällä vältellään jotain.: ensin miehesi puolelta, ja sitten ehkä sinun haluavan enemmän, mutta tuntevan, että se on ”ilmiselvää”, niin ei voi tapahtua. Sillä välin psyyke on ristiriidassa.

voisit kai jatkaa eräänlaista kaksoiselämää, mutta pitkällä tähtäimellä se vaikuttaa minusta potentiaalisesti riskialttiilta sekä miehesi tunteiden ja luottamuksen että oman mielenrauhasi kannalta. En aisti halujesi katoavan pian mihinkään (eikä niissä ole mitään vikaa). Seksi voi olla villi kortti; on vaikea ennustaa, mihin intohimoiset tunteet johtavat.

huomaatte, etten ole käsitellyt kysymystä siitä, pitäisikö suhteesta kertoa miehellenne. Ensinnäkään te ette kysynyt, ja toiseksi se on sekava kysymys, jossa kummallekin osapuolelle on esitettävä perustelut. On helppo sanoa ”rehellisyys on parasta politiikkaa”, mutta tämä ei yksinkertaisesti pidä paikkaansa koko ajan, joka tilanteessa—ja monimutkaisessa suhteessa on monia totuuksia. Kyse on siitä, millainen suhde sinulla on ja haluat olla. On olemassa monia hyödyllisiä kirjoja ja terapeutteja siellä auttaa sinua selvittämään tämän.

Kiitos vielä kirjoittamisesta!

Darren Haber, PsyD, MFT

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.