Julkaistu Jätä kommentti

miten parantaa haavoittuvaisuuden pelkosi [EP036]

haavoittuvaisuutesi on avain todelliseen läheisyyteen. Mutta useimpien meistä hellimpiä, aitoja osia ympäröi ”tulirengas”–haavoittuvuuden, nolouden ja jopa häpeän pelko. Tässä jaksossa opit ymmärtämään ja muuntamaan haavoittuvaisuuden pelkoasi, jotta kestät aidon rakkauden kuumuuden.

Sisällysluettelo

  • kohde
  • vartijat portilla: Your Fear of Vulnerability
  • The Retribution
  • the Gift of Healing

Episode Introduction: fear of Vulnerability

As we get closer to sharing our deepest herkimmät kohdat ovat häpeän, pelon, nolouden tai kiusallisuuden kehä, johon törmäämme. Tämä on arvokas pointti, ja tässä jaksossa aion opettaa sinulle, miksi tämä on itse asiassa syvemmän läheisyyden alku ja miten voit päästä tuon tulirenkaan läpi lahjoihin, jotka ovat toisella puolella ja jotka merkitsevät ihmistä, joka sinun on tarkoitus olla. Pysy kuulolla syvemmälle Dating Podcast oppia lisää.

Hei ja tervetuloa Deeper Dating-podcastiin. Olen Ken Page ja tänään puhumme haavoittuvuuden pelosta ja joistakin esteistä, joita kohtaamme, kun yritämme olla haavoittuvaisia, ja mitä tehdä noille esteille. Mitä ne ovat ja miten ymmärtää, mistä ne tulevat.

joka viikko tässä podcastissa aion jakaa kanssanne parhaat tuntemani työkalut, joiden avulla voit löytää rakkauden ja pitää sen kukoistavana ja parantaa elämäsi samalla, koska deittailun taidot eivät ole mitään muuta kuin rakkauden taidot, ja rakkauden taidot ovat kaikkien suurimmat taidot onnelliseen, onnelliseen elämään.

tilaa Apple podcasteissa ja jätä Ken arvosteluun

tilaa Apple podcasteissa ja jätä Ken arvosteluun
jätä Ken arvosteluun

joten jos haluat oppia lisää syvempi dating ja syvempi Dating lähestymistapa, vain mennä Deeperdatingpodcast.com ja voit rekisteröityä minun postituslistalle, kuulla kaiken ilmaisia tapahtumia, ja kaikki eri tapahtumia, että teen, ja myös saat kaksi ensimmäistä lukua minun bestselling kirja, Deeper Dating, joka opettaa sinulle, miten löytää oman ydin läheisyyttä lahjoja.

myös jos haluat, voit nähdä transkription tästä koko jaksosta deeperdatingpodcast.com. voit myös lukea täydellisen transkriptin tästä jaksosta. Ja, kaikki jaan tässä podcast on opettavainen luonteeltaan. Se ei ole lääketieteellistä tai psykiatrista neuvontaa tai hoitoa. Jos sinulla on vakavia psykologisia tai psykiatrisia sairauksia, hakeudu ammattiapuun.

muuten, jos pidät siitä, mitä opit täällä, olisi ihana kiitos, jos tilaisit Apple podcastin tai muualla ja jättäisit minulle arvostelun, ja olen saanut niin kauniita arvosteluja kuuntelijoiltani ja olen niin kiitollinen siitä. Kiitos paljon.

the Target

the Target
Photographer: Florian Wehde / Source: Unsplash

olen hyvin innoissani voidessani puhua tästä tässä podcast-jaksossa, koska se on valtavan tärkeä dynamiikka ja sitä emme ole kouluttautuneet ymmärtämään. Se dynamiikka on, että kun lähestymme olemuksemme sisintä pyhättöä ja ilmaisemme sitä parisuhteessa, puolustuskyky nousee. Vanha trauma tulee esiin, pelko tulee esiin, häpeä tulee esiin, ja epävarmuus tulee; ja usein voi sabotoida mitä seuraavat askeleet ovat läheisyyttä.

joten kun tiedämme tämän, se ei tunnu hämmentävältä ja oudolta asialta. Ymmärrämme, mitä se on, mistä se tulee ja mitä asialle pitää tehdä. Siitä me puhumme tänään. Näin haluan aloittaa. Haluan aloittaa käyttämällä kuvaa, jota käytän paljon opetuksessani, ja se on kuva kohteesta. Joten kuvittelet kohteen oikein? Ja se kohde on eräänlainen kaavio aitouden vyöhykkeistäsi.

intiimiyden sanotaan olevan ”into me see”. Mitä lähemmäs kohdetta, napakymppiä, pääsee, sitä enemmän näkee ja tuntee sisimpänsä, olemuksensa ytimen. Mitä enemmän annat muiden nähdä sen, ihmiset joihin luotat. Mitä enemmän annat heidän nähdä senkin. Kun pääset lähemmäksi keskustaa, olemuksesi napasilmää, paikkaa, jossa tunnet asiat syvimmin, hellimmin, voimakkaimmin.

paikka, jossa intohimosi on suurin, mutta myös hellyytesi suurin, aitoutesi, luovuutesi, omaperäisyytesi, haavoittuvaisuutesi, kaikki nuo asiat muuttuvat elävämmiksi, todellisemmiksi, todemmiksi. Ja meistä tulee yhä kauniimpia. Kyllä. Yhä haavoittuvampia, kun kosketamme niitä osia itsestämme.

Puolustusrengas

mutta mitä tapahtuu, ja tätä meille ei opeteta, on puolustuksen ja suojattavuuden rengas, joka ympäröi näitä hienoja syviä osia itsestämme. Ja se tarkoittaa, että kun tulemme lähelle näitä osia itsestämme, lähellä jakaa ne intiimissä suhteessa, me pelästymme. Me pelästymme. Muistamme aiemmat traumat, koska nämä ovat niitä paikkoja, joita kutsun ydinlahjoiksemme.

näitä paikkoja tunnemme syvimmin. Siellä tunnemme ihmisyytemme sykkivän sydämen. Se on pelottava asia. Se on kaunis asia, mutta myös pelottava asia. Koska kun olimme nuorempia, kun paljastimme nämä osat itsestämme, – joskus niitä ei ymmärretty. Joskus heitä laiminlyötiin, joskus heidän päälleen astuttiin, joskus heitä jopa pahoinpideltiin.

päätimme, että ”minun täytyy olla fiksu. En voi jakaa näitä osia itsestäni vapaasti. Sillä jos aion säilyttää arvokkuuteni,

Jos aion selviytyä tässä kylmässä maailmassa, Aion suojella näitä osia itsestäni.

maailma ei saa minua itkemään. Maailma ei pakota minua paljastamaan näitä osia itsestäni.”Ja niin me pidämme näitä osia tavallaan jäätyneinä syvällä sisällämme. Muistamme, kun meitä nöyryytettiin ja meidät ymmärrettiin väärin. laadimme säännön.

ja sääntö on tämä: en näytä, koska en ole tyhmä. Koska en pidä siitä, että minua hävetään, En pidä siitä, että minut sivuutetaan ja että minua tallotaan. Joten nämä osat itsestämme, kuten Indiana Jones-elokuvissa, kun lähestyt kaikkein pyhintä, temppelin sisintä pyhäkköä, vartijat käyvät raivoisammiksi. Niin käy jokaiselle läheisissä suhteissa.

Häpeärengas

olet siellä jonkun rakastamasi kanssa ja tunnet jotain ja pääsi kertoo: ”voi, häpeällistä. Minun ei pitäisi tuntea sitä. Liian rajua. Se on liian haavoittuvaa. Liian vaativa. Liian lapsellista. Tuo on liian outoa. Liian hellää. Liian tunteellista. Liian rajua.”Mikä se sitten onkaan. Minua on häpäisty siitä ennenkin, ja me pelkäämme jakaa sitä. Se on inhimillistä ja sellaista tapahtuu, mutta se on todella mielenkiintoista.

Tämä on todella mielenkiintoinen asia, joka tapahtuu, kun olemme jonkun kanssa, josta välitämme, ja jotain sellaista, joka on niin lähellä olemuksemme keskipistettä, se on jotain, mitä todella tunnemme ja päätämme, ettemme voi jakaa sitä. Jossain me myös päätämme, että toinen ihminen hylkää sen osan meistä, vaikka tuo henkilö ei ehtinyt todistaa sitä osaa itsestämme. Itsensä häpäiseminen, itsensä hylkääminen saa meidät projisoimaan, että myös toinen ihminen hylkää meidät. Me loukkaannumme, suutumme ja vahvistumme, kun emme jaa niitä osia itsestämme.

meidän kaikkien on siis tiedettävä, että joidenkin syvimpien minän ilmaisujemme ympärillä on häpeän tai epävarmuuden rengas tai haavoittuvuuden rengas. Seksissä voi olla osa sinusta, jota haluat ilmaista, ja päätät: ”voi ei, se on liian pervoa tai liian haavoittuvaa, liian paljastunutta, liian villiä tai liian hiljaista tähän hetkeen”, tai mitä se sitten onkin. Ja sitten emme jaa sitä, koska meitä nolottaa.

työskentele Ken

vartijat portilla: haavoittuvuuden pelkosi

vartijat portilla: Haavoittuvuuden pelkosi
kuvaaja: Neil Martin/lähde: Unsplash

tai kuten ensimmäisellä kerralla sanot, muistan rakastuneeni johonkuhun, eikä hän ollut sanonut rakastavansa minua ja olin ensimmäinen, joka sanoi Rakastan sinua. Sen olisi pitänyt olla hyvä hetki, mutta muistan tunteneeni itseni kuusivuotiaaksi. Oli sellainen häpeän ja häpeän tunne, eikä mikään mukava nuori, tämä kamala nuoruus. Ja se johtui siitä, että se oli tulirengas.

ja sitten tein sen, hän vastasi upealla tavalla. Aloitimme suhteen, ja sellainen häpeä katosi. Mutta ajattelin, että vau. Se oli yksi niistä kerroista, kun näin tämän häpeän sormuksen ja tajusin, että se on vain osa sinun ja minun läheisyysmatkani maisemaa. Että kun otamme seuraavan askeleen jakaaksemme tämän osan itsestämme, mikä se sitten onkin, portilla on tiedostamaton vartija.

ja me voimme kokea tuon vartioinnin portilla häpeänä, vihana, turtumisena, haavoittuvaisuutena – voimakkaana haavoittuvaisuutena, noloutumisena, kaikkina niinä erilaisina asioina. Tämä on hyvin tärkeää tietää. Ja kun osuu siihen kohtaan, ymmärtää, että tämä on itse asiassa, se voi tuntua todella kiusalliselta, todella oudolta, todella vaikealta. Mutta se tarkoittaa, että olet läheisyysmatkasi kärjessä.

olet sen äärellä, ja jos voisit miettiä, mitä haluat sanoa ja selittää itsellesi, miksi siinä on järkeä, miksi se on inhimillistä, miksi se on voimassa, ja voit tehdä sille tilaa ja sitten löytää tavan ilmaista sitä.

Someone Where My Soul Can Be Safe

olettaen, että olet jonkun kanssa, johon luotat, joka ei solvaa sinua, häpäise sinua, tekee sinulle tilaa, koska tämä tavara on hellää. Kun joku häpäisee meidät, kohtelee meitä kaltoin ja jättää meidät huomiotta näillä alueilla, vahinko on pahempi, koska se tuo esiin menneisyytemme heijastuksia. Kun siis jaat tämän ihmisen kanssa, joka on pohjimmiltaan turvallinen, ja sanon aina näin etsiessäsi rakkautta, kysyt:

”Tuntuuko sieluni turvalliselta tämän ihmisen kanssa?”

Tuntuuko syvä sydämeni turvalliselta tämän henkilön kanssa? Ehkä minua pelottaa, ehkä jännittää. Mutta tunteeko tämä henkilö turvallisuutensa johdonmukaisella tavalla? Ja jos on, sinulla on kultaa. Mutta meitä ei ole opetettu etsimään sitä. Eikä meitä opeteta viljelemään sitä romanttisena vetovoimana, koska etsimme pahoja poikia, pahoja tyttöjä, särmää, tulta. Mitä emme tajua on, että hyvyys on voimakkain seksuaalista ajan, jos on fyysistä ja seksuaalista vetovoimaa, ja romanttinen vetovoima samoin.

hyvyys on vain hyvin, ihmeellinen asia, samoin anteliaisuus. Ja kun saamme sekoittaa fyysistä, seksuaalista, romanttista vetovoimaa toisen ihmisen hyvyyden, säädyllisyyden ja turvallisuuden tunteeseen, se on loistavaa. Silloin se pelottava matka alkaa, koska se on sellaisen ihmisen kanssa, jonka kanssa voimme jakaa nämä syvätja haavoittuvat osat itsestämme.

ja se on se intiimiyden suuri seikkailu, jota emme voi oikeasti tehdä varatun ihmisen kanssa, koska he eivät jää odottamaan sen seurauksia. Sanon vielä yhden asian. Mitä teemme usein, ja näissä kohdissa, kun olemme läheisyysmatkalla ja olemme reunalla, jossa emme uskalla paljastaa osaa itsestämme.

toimii sisään ja ulos

mutta me haluamme paljastaa osan itsestämme, mutta emme uskalla paljastaa sitä osaa itsestämme. Usein toimimme joko sisään tai ulos. Mitä se tarkoittaa? Saatamme näytellä ja työntää henkilön pois. Saatamme yhtäkkiä löytää itsemme tulossa villisti tuomitseva jotain niistä tai todella ärtynyt tai emme vain halua nähdä niitä enää. Otamme etäisyyttä, koska olemme osuneet tulikehään.

se on, että alamme olla todella lähellä heitä, että alamme olla todella haavoittuvaisia. Iskimme tajuttomaan tulirenkaaseen. Työnnämme henkilön pois, se on temppuilua. Huudamme henkilölle, suutumme hänelle. Suutumme, jos he tekevät jotain, mikä ei tunnu oikealta. Meillä on eräänlainen räjähtävä reaktio, joka kaikki toimii, tai me vaadimme tai kontrolloimme, että he kuuntelevat meitä ja ymmärtävät meitä, kaikki käyttäytyvät.

tai me toimimme, mikä on tukahduttavaa, mikä ei jaa näitä osia itsestämme. Ja se aiheuttaa aivan toisenlaisia jälkiseurauksia. Se lisää turvattomuuttamme. Se saa meidät tuntemaan itsemme hylätyiksi. Se saa meidät häpeämään. Ja tämän haluan sanoa ihmiset, tämä on osa läheisyyden matkaa. Meille ei opeteta, että tämä on todella kaunis, tärkeä, merkittävä ja voimakas kohta suhteissamme, koska voimme astua rajan yli turvallisen ihmisen kanssa ja paljastaa tämän osan itsestämme.

ja jos ihminen kuulee meitä ja kunnioittaa sitä ja tekee tilaa, rakkautemme kukkii ja me puhkeamme kukkaan ja sanomme: ”Jep, tämä minun on tarkoitus olla maailmassa.”

The Retribution

The Retribution
Photographer: Niu niu | Source: Unsplash

joten nämä tulirenkaan pisteet ovat, että koska olemme astumassa haavoittuvuutemme sisimpään pyhäkköön ja se on pyhä, pyhä tila. Joten haluan jakaa jotain muutakin. Tämä on todella mielenkiintoinen käsite, jonka opin terapiassa, josta en kuule puhuttavan, melkein koskaan. Mutta luulen, että jokaiselle, joka on läheisyysmatkalla, se on todella tärkeää tietää; ja sitä terapeuttini kutsui kostoksi.

kerron yhden muiston, joka minulla on ennen kuin ensimmäisen kerran koin sen. Kaksi upeaa taiteilijaystävääni, Kathleen Mandeville ja David Schecter, molemmat teatterissa tekemässä uskomatonta, uskomatonta työtä, kutsuivat minut johonkin, jonka he olivat luoneet nimeltä The Passion Play. Se oli seksuaalisuuden ja henkisyyden vuorovaikutuksen tutkimista teatteritekniikoiden avulla. Se oli uskomaton elämänmuutos, joka jatkui noin vuoden, enkä koskaan unohda.

eräänä päivänä, vaikka monien villien asioiden joukossa, joita he järjestivät ja tekivät, yksi oli se, että he pystyttivät ison peiton. He laittoivat viltin lattialle ja viltin päälle kaikki nämä asut, tyttöjen ja poikien tavarat, nahkajutut, kaikki jutut, alkuperäiskansojen jutut, ihan mitä vain, mitä vain voi kuvitella.

Drag Queenin pyörremyrsky

kaikki oli siellä ja he sanoivat, että hyppää vain yksi henkilö kerrallaan, laita jotain päälle, joka paljastaa palan sinusta ja ilmennä se pala sinusta, mitä se sitten onkin. En tiennyt, mitä tekisin, mutta nousin viltille enkä edes muista, mitä puin päälleni, mutta minusta tuli drag queen ja olin Mielettömän dementoitunut, yliampuva, villi, huutava, iloinen, hysteerinen, innostunut, järjiltäni drag queen. Olin hysteerinen.

minusta vain tuli tällainen drag Queenin pyörremyrsky kaikkien edessä ja sitten laitoin kamat alas, ja tunsin niin syvää häpeää.

ei siksi, että käyttäisin dragia, vaan siksi, että olin paljastanut osan itsestäni, eli tämän ankean, kuplivan olemuksen, joka on todella osa sitä, kuka olen ja kun olen oikeasti oma itseni, olen hyvin paljon kuin hullu lapsi. Se on yksi osa sitä, millainen olen. Mutta joka tapauksessa, tulin hulluksi siitä ja sen jälkeen minuun iski niin syvä häpeä ja hämmennys, sanoinkuvaamaton.

se oli todella, todella paha ja uskalsin nostaa käteni ja sanoa: ”ihmiset, olen häpeissäni. Olen häpeissäni siitä, mitä näytin. Olen täynnä häpeää.”Kathleen sanoi minulle:” Voi luoja, rakastin sitä osaa sinusta. Se oli niin hauskaa ja rakastin sitä.haluan lisää sitä sinulta.”Joten hän tavallaan pelasti henkeni. Hän pelasti minut uppoamasta sillä hetkellä tästä täydellisen häpeän salamasta, tästä häpeän sormuksesta, jonka tunsin tämän hurjan naurettavan innostuneen olemukseni osan ympärillä, jonka kanssa en tiennyt mitä tehdä.

ne paikat, joista välitämme eniten

kun minusta tuli isä, se oli minulle parasta maailmassa. Saatoin olla täysi idiootti ja lapseni rakasti sitä, nauroi ja nautti siitä. Ei niinkään, kun hän tuli teini, mutta murrosikään asti, sain todella ilmaista ja ilmentää sitä osaa minusta hänen kanssaan kaikkialla ja parhaimmillani teen sen perheeni kanssa heidän pyörivien silmiensä edessä.

päivää tai kahta myöhemmin puhuin tästä terapeuttini kanssa. Hän sanoi: ”Se on kosto. Sanoin: ”kerro, mitä tarkoitat.”Hän selitti, että kun näytämme haavoittuvan osan itsestämme, syvän, todellisen osan itsestämme, ja meitä häpäistään sen vuoksi, sitä ei nähdä eikä arvosteta lahjana, sen päälle astutaan tai potkitaan, ja niin tapahtuu. Sen ei tarvitse tapahtua liian usein, koska kun kosketamme ydinlahjojamme, ne ovat paikkoja, joista välitämme eniten.

niissä paikoissa, joista välitämme eniten, loukkaannumme herkimmin.

siksi me muodostamme näitä häpeän ja haavoittuvuuden renkaita näiden itsemme osien ympärille. Teemme säännöt suojellaksemme itseämme. Se sääntö on, että villihevoset eivät anna sen osan minusta tulla esiin, koska minut on häpäisty. Minua on nöyryytetty. Olen ollut niin loukkaantunut, että osa minusta ei tule ulos. Ehkä se tulee ulos ystävieni ja perheeni kanssa, mutta ei minun merkittävä toinen.

Ei se henkilö, jonka kanssa seurustelen, koska se on vain liian nöyryyttävää. Laadimme säännöt suojellaksemme näitä pyhäkön osia, joita kutsun Ydinlahjoiksi. Nämä ovat kuin hypnoosia, jonka luomme: ”Voi luoja, et voi koskea siihen. Et voi tehdä sitä. Et voi mennä sinne.”

vanhan hypnoosin vastalääke

mikä on suurin vanhan hypnoosin vastalääke? Nykyinen suhde parantavampaan todellisuuteen. Nykyinen suhde, joka murtaa tuon hypnoosin. Kun se tapahtuu, kuten tämä mahtava taiteilijaryhmä, jonka kanssa työskentelin, kun se parantuminen tapahtuu, rikomme turvallisuussääntöjä, jotka teimme itsellemme.

joskus kun rikomme niitä turvallisuussääntöjä syvän terveyden ja vapauden paikassa, se on kuin heittäisi bumerangin ja heittäisi sen ja unohtaisi sen, ja tuntia tai kahta myöhemmin, päivää myöhemmin, se osuu takaraivoon ja kaataa. Se ei ole tietoista. Et välttämättä tiedä, miksi tunnet niin. Yhtäkkiä tunnet itsesi vihaavaksi tai noloksi.

se on kosto ja se on se vanha osa sinua, joka on nyt uhattuna, koska kun olet tulossa terveemmäksi ja haavoittuvammaksi, rikot sitä vanhaa lapsuuden sääntöä. Kun se osuu meihin, ajattelemme: ”mikä minussa on vikana?”Ja kerron tästä ihmisille nyt, kun johdan työpajoja ja vetän retriittejä, ja on tiettyjä kohtia työssä, jota teen intensiiveissäni ihmisten kanssa. Kysyn ihmisiltä kysymyksen, ja se on upea, voimakas kysymys.

aion tehdä kokonaisen jakson tästä kysymyksestä, koska se on valtava, se on ydinvoimaa ja tässä se on. Kysymys kuuluu: ”mikä on osa itseäsi, jota häpeät näyttää poikaystävällesi, tyttöystävällesi, merkittäville muille, treffikumppanillesi, vaimollesi, aviomiehellesi, merkittävälle kumppanillesi?”

mikä on se osa sinua, ei tarina menneisyydestäsi, joka sinua nolottaa, mutta mikä on osa persoonallisuuttasi, jota tunnet arimmin paljastaa?

the Gift of Healing

the Gift of Healing
Photographer: Chris Ensey | Source: Unsplash

kun siihen päästään ja sitä aletaan paljastaa, se on huikea teko. Kun löydämme ne osat itsestämme, ja tämä on työtä, jota teen opettaessani. Löytää ne osat itsestämme ja itse asiassa artikuloida lahja tässä ominaisuus, että olimme kerran niin hämmentynyt, puolustaa sitä ja nähdä sen meidän nero, yhtenä suurimmista lahjoista, kuten villi ja typerä innostus on minulle.

kun teemme sen, voimme nimetä sen lahjaksi. Maailmamme muuttuu, läheisyyselämämme muuttuu ja ihmiset, joihin olemme ihastuneet, muuttuvat. Se on hyvin voimakas asia. Kun työskentelen ihmisten kanssa tässä, tiedän, että heillä saattaa olla tällainen kokemus kostosta tai kun he jakavat tämän osan itsestään, he saattavat tuntea voimakasta häpeää. Joten sanon ihmisille, että tämä on osa prosessia ja että se on toinen merkki paranemisesta.

joten kukaan ei oikeastaan opeta meitä tarpeeksi, että me tulemme kokemaan tämän häpeän kehän näiden itsessämme olevien arvokkaiden osien ympärillä. Mieti hetki, mikä osa sinusta on, arvokas, haavoittuva osa sinusta, – että olet arka paljastamaan, että se saattaa olla aarre, – mutta että ympärillä on häpeärengas? Jos ympärillä on häpeärengas, joka määrittelee, että se on aarre, koska se sormus ei olisi siellä, jos ei olisi jotain arvokasta, jota se suojelee.

ehkä se ei ole täysin kehittynyt, ehkä se on epäkypsä, ehkä se ei ole vielä kasvanut aikuiseksi, ehkä se on epätäydellinen, mutta se ei tarkoita, ettei se olisi Pyhä. Se ei tarkoita, etteikö se olisi arvokas. Se ei tarkoita, että se ei ole ehdottoman olennainen osa seuraavia askeleita läheisyys matka.

A on luonnollinen, B on merkki

joten jaan tämän tiedon, jotta voit tietää, että tämä häpeärengas, A on luonnollinen, B on merkki siitä, että olet astumassa lähelle ydintä, kauneimpia, kallisarvoisimpia osia sinusta. Ja että se tarvitsee valtavasti myötätuntoa. Ja kun siihen häpeärinkiin osuu, on kysyttävä, mikä se lahja on. Mikä aarre sen alla on? Miten en ole nähnyt sitä aarteena? Miten minulle on opetettu, ettei se ole aarre? Mutta miten se voisi olla aarre?

ja keitä ovat ne ihmiset elämässäni, jotka ovat auttaneet minua löytämään sen osan minusta ja joiden kanssa tuo osa minusta tuntuu turvalliselta hengittää ja olla elossa? Nämä ovat siis rikkaita kysymyksiä, ja puhun tästä vain kertoakseni hyvin tärkeästä dynamiikasta, josta meille ei opeteta, jotta voimme pitää itseämme enemmän myötätunnolla ja ymmärryksellä ja viisaudella, kun osumme tuohon pyhättöön ja siihen häpeän tai häpeän tai puolustautumisen kehään sen ympärillä. Siinä vaiheessa on rikkautta ja merkitystä. Ja lupaan, että siinä vaiheessa, – noiden puolustusten takana, tuon häpeän takana, – on osa sinua, joka on aarre.

ja nämä ovat niitä tapoja, joilla tämä läheisyysmatka on niin rikas ja niin kaunis ja sellainen itsensä löytämisen seikkailu. Ja jos olet jonkun kanssa, joka on turvassa, jos et ole se ei toimi, mutta jos olet jonkun kanssa, joka on turvassa, voit alkaa jakaa niitä osia sinusta. Ja kun teet niin, tulet kasvamaan itse niin paljon syvemmällä ja rikkaammalla tavalla, sekä kasvaa täydemmin tähän suhteeseen. Mikä se sitten onkin.

Vapauttakaa syvimmät lahjanne

Kiitos kaikille kuuntelusta. Näen sinut seuraavassa jaksossa Deeper Dating podcast ja ota, tilaa, jätä arvostelu ja jakaa tämän, jos se oli mielekästä sinulle.

myös, voit mennä deeperdatingpodcast.com klikkaa Kysy Keniltä ja jaa palautteesi, kysymyksesi, vastauksesi tähän ja kokemuksesi.

viimeiseksi haluan sanoa, että ole lempeä itseäsi kohtaan, sillä tätä työtä tehdessäsi saatat osua kostopisteisiin. Joten menet varovasti itsesi kanssa, olet myötätuntoinen itseäsi kohtaan. Jos et osuma pistettä kosto, jakaa ystävien, mutta vain tietää, että nämä ovat osa prosessia vapautumisen syvin lahjoja. Kiitos, että kuuntelit.

nappaa kopio Ken Pagen Deeper Dating-kirjasta
nappaa kopio Ken Pagen Deeper Dating-kirjasta

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.