Julkaistu Jätä kommentti

Want to know how to feel closer to your stepkids? Let ’ s hear what the kids have to say

yleensä kun puhutaan isäpuoli-lapsipuolisuhteista se on aikuisen näkökulmasta – ei lasten. Uusperheiden tutkimus vuosien varrella on myös ollut omiaan seuraamaan aikuisuuteen keskittyvän suuntausta.

näistä keskusteluista on puuttunut lasten näkemys.

todellisuus on, että myönteiset isä-ja äitipuolisuussuhteet itse asiassa ennustavat uusperheen vakautta. Tri Claire Cartwright Aucklandin yliopistosta havaitsi tutkimuksessaan, että isä-ja äitipuolten väliset suhteet eivät vaikuta ainoastaan siihen, mitä isä-ja äitipuolet ajattelevat itsestään, vaan ne vaikuttavat myös lapsipuolen itsetuntoon ja läheisiin suhteisiin. Teidän ja lapsipuolenne keskinäisellä suhteella on todella merkitystä-teille kaikille.

Pohjois-Carolinan yliopiston tutkijat tekivät systeemisen katsauksen käytettävissä olevaan tutkimukseen selvittääkseen, minkä uusperheissä elävät lapset uskovat saavan aikaan tai rikkovan suhteen lapsipuolen ja heidän isäpuolensa välillä. Ja mielestämme se on tärkeää tietoa jakaa, koska jokainen isä-tai äitipuoli tietää, että heidän lapsipuolensa on merkittävä rooli uusperhe ja olla iso osa kuinka kuoppainen (tai ei) uusperhe elämä voi olla.

uusperheiden lapset kertovat, että on 4 käytännön asiaa, joita heidän biologinen vanhempansa voi tehdä auttaakseen heitä tuntemaan olevansa lähempänä uusperhettä:

1. Ole kunnioituksen esikuva kotona.

2. Auta luomaan positiivisia hetkiä isäpuolen välille & lapsipuolen välille.

3. Älä hauku toista vanhempaa.

4. Anna lasten päättää, miksi kutsua isääitiään.

lasten ja heidän biologisen vanhempansa läheisillä siteillä on myös todettu olevan myönteinen vaikutus isä-ja äitipuolen suhteeseen kotona. Toisin sanoen, Mitä parempi suhde lapsipuolesi ja kumppanisi, sitä todennäköisemmin suhteesi lapsipuolesi kanssa tulee olemaan hyvä. Tarjoamalla, että kahdenkeskistä aikaa kumppanisi ja heidän lapsensa todella auttaa sinua tulemaan toimeen paremmin kanssa stepkids. Sinä, että aika luoda itsehoito rutiini tai tehdä jotain hauskaa itse on lisätty (ja tarvitaan!) bonus.

lapsipuolet sanovat myös, että kun heillä on kyky puhua avoimesti vanhemmilleen isäpuolestaan, se auttaa heidän suhdettaan isäpuoleensa. Isä-tai äitipuolen voi olla vaikea hyväksyä tätä. Mutta loppujen lopuksi kaikki-myös lapset-tarvitsevat jonkun, jolle he voivat uskoutua siitä, mitä heidän elämässään tapahtuu. Lapset, jotka pystyvät tekemään sen vanhemman kanssa, joka asuu heidän isä-tai äitipuolensa kanssa, tuntevat olonsa mukavammaksi kotona.

isäpuolen näkökulmasta on meidän etumme mukaista, että lapsi jakaa epävarmuutensa, epäilyksensä ja kysymyksensä suurimman tukijamme ja meitä eniten rakastavan henkilön kanssa. Näiden keskustelujen avulla kumppanisi voi olla silta sinun ja lapsipuoliesi välillä. Myönnä pois. Kaikkien suhteiden kehittyminen ja muotoutuminen vie aikaa. Sinä ja lapsipuolesi tarvitsette aikaa tutustua toisiinne. Miksi et antaisi sen henkilön, joka tuntee teidät parhaiten, auttaa teitä molempia? Se on paljon parempi kuin vaihtoehto: isäpuolesi uskoutuu toiselle vanhemmalleen, joka ei todellakaan tunne sinua eikä välttämättä pidä tai hyväksy sinun olevan heidän lapsensa elämässä, suhteestanne.

uusperheiden lapset ja nuoret kertovat myös tuntevansa olevansa läheisempiä uusperheiden kanssa, jotka:

• ponnistele ystävyyden kehittämiseksi heidän kanssaan – (vaikka se ei aina olisikaan vastavuoroista)

• hyväksy heidät ja heidän perhetilanteensa

• kohtele vanhempiaan hyvin

• älä yritä kurittaa lasta suhteen alkuvaiheessa

• omaat joustavan kasvatustyylin

• olet kiintynyt lapseen – (pitäen mielessä, että hellyyden osoittamisen ei aina tarvitse olla fyysistä erityisesti alle kouluikäiset ja nuoret)

• Jaa tai osoita kiinnostusta lapsen etua kohtaan

• älä yritä syrjäyttää toista vanhempaa,ja

• kommunikoi lapsen kanssa usein ja säännöllisesti.

yleisesti ottaen lapsipuolet sanovat, että heillä on läheisemmät suhteet aroihin, jotka panostavat enemmän elämäänsä kuin niihin, jotka eivät.

uusperheet, joilla on läheiset suhteet uusperheisiinsä, kertovat myös, että heidän uusperheensä kokonaisuudessaan:

• viestii avoimesti tunteista

• on joustava ja sopeutumiskykyinen

• käyttää positiivista viestintää arkipuheessaan ja sanattomissa vihjeissään (äänensävy, kehonkieli, eleet, ilmeet jne)

• viettää aikaa yhdessä

• on selkeät säännöt ja rajat, jotka jokainen tietää ja ymmärtää

• käyttää huumoria ja perheen ongelmanratkaisua yhteisen sävelen luomiseen

• Harrastaa aktiivista kuuntelua keskenään

• kohtaa suoraan ongelmia, ja

• puhuu yhteenkuuluvuuden ja yhteenkuuluvuuden tunteestaan.

myös sillä, miten uusperheessä puhutte toisillenne, on lasten mukaan merkitystä. Verbaalinen aggressio, sarkasmi ja kritiikki ovat top viestintä ei-ei, jos sinä ja lapsipuolesi ovat kehittää terve suhde.

Ja entä sinun askelsuhteesi?

yllättävää tai ei, parin suhde ei ollut korkealla listalla asioista, joiden lapset kertoivat saavan heidät tuntemaan olonsa läheisemmäksi äitipuolensa kanssa. Ajatus siitä, että keskittyminen omaan parisuhteeseen korjaisi kaikki ongelmat uusperheessä, on … no, se on väärin. Uusperheet ovat paljon monimutkaisempia kuin ensikertalaiset ja menestyvät uusperheet viettävät aikaa keskittyen kuhunkin suhteeseen erikseen (esim.syntymävanhempi/-lapsi, isäpuoli/ – lapsi ja pariskunta) sekä viettäen aikaa yhdessä myös perheenä.

tietenkään se, että sinä ja kumppanisi riitelette kohtuuttomasti ja olette yleensä tyytymättömiä romanttiseen suhteeseenne, ei ole hyväksi kenellekään. Uusperheissä ei keskitytä sen paremmin omaan parisuhteeseen kuin lapsisuhteeseensakaan, vaan huomioidaan tasa-arvoisesti pari ja vanhemman ja lapsen sekä isäpuolen ja lapsipuolen suhde, joka toimii.

tulee tietysti aikoja, jolloin isäpuolen ja lapsipuolen välinen suhde ei vain ole mahdollinen.

näissä olosuhteissa kaikkien tulisi keskittyä vain siihen, että te kaksi olette kohteliaita toisianne kohtaan. Isä-tai äitipuolena voit ja sinun tulisi hallita sitä, miten puhut ja olet vuorovaikutuksessa lapsipuolesi kanssa. Jos lapsipuolesi ei pysty tai halua tehdä samaa, on aika kumppanisi puuttua asiaan ja asettaa rajoja kunnioittavan ja siviilikäyttäytymisen ja viestinnän ympärille kodissasi. Parisuhdetta vailla oleminen ja kansalaisviestinnän harjoittaminen silloin, kun sitä tarvitaan, on paljon parempi uusperheelle kuin avoimesti negatiivinen suhde, joka esiintyy säännöllisesti sinun ja lapsipuolesi välillä.

kuten useimmissa uusperheissä, myös isäpuolen ja lapsipuolen suhteet ovat monimutkaisia ja dynaamisia. Mutta juuri se tekee niistä niin palkitsevia ja antaa meille toivoa, että ne voivat muuttua. Kuten tri Lawrence Ganong, uusperheen asiantuntija Missourin yliopistosta sanoo –

”…vaikka lapsipuolet aluksi hylkäisivät isäpuolensa, sitä ei tulisi pitää pysyvänä. Lapsi-ja isäpuolten väliset suhteet voivat kasvaa hyväksynnässä, ystävyydessä ja sitoutumisessa riippumatta siitä, miten ne alkavat. Negatiivisten suhteiden ei tarvitse kestää ikuisesti.”

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.