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GoodTherapy

  • 12 février 2018

Cher GoodTherapy.org ,

J’ai une liaison torride avec un collègue depuis sept mois. Ce fut sans aucun doute le moment le plus exaltant, libérateur, mais aussi émotionnellement déchirant de ma vie. Je trompe un mari que j’aime beaucoup, mais avec qui l’intimité peut être décrite comme en sourdine. Il n’a jamais eu une libido qui corresponde à la mienne, et à ce stade — sept ans après notre mariage — nous ne sommes presque jamais intimes. Quand nous le sommes, il n’a généralement pas d’orgasme, pas plus que moi. Je pense que nous le faisons plus par amour que par désir.

Le stress n’est pas un problème ici. Mon mari et moi n’avons pas d’enfants, et nous avons tous les deux des carrières qui nous permettent de passer beaucoup de temps ensemble. Nous passons ce temps à faire des choses que nous aimons tous les deux, du vélo à la dégustation de vin en passant par les voyages en voiture. Encore une fois, j’aime vraiment mon mari! Je ne ressens aucune sorte d’envie charnelle pour lui. D’ailleurs, je ne suis pas sûr de l’avoir jamais fait, même s’il est assez beau.

Nous avons parlé de notre vie sexuelle (ou de son absence). Il sait qu’il n’est pas aussi motivé par le sexe que moi. Nous avons accepté que nous sommes différents de cette façon, je pense, parce que nous avons tellement de choses à faire pour nous autrement. Nous n’essayons pas d’être quelque chose que nous ne sommes pas l’un avec l’autre. J’aime vraiment cet aspect.

Sexuellement, l’homme avec qui j’ai eu la liaison est le yin à mon yang. Il secoue mon monde comme personne ne l’a jamais fait. Les orgasmes ne sont pas tout, certes, mais juste pour mettre les choses en perspective, hier soir, il en avait trois (!) et j’en avais 12. Il a allumé quelque chose en moi qui était en sommeil depuis longtemps. Cependant, nous n’avons pas d’avenir ensemble. Nous sommes à différentes étapes de la vie, et je n’ai pas l’intention de quitter mon mari. L’arrangement avec l’autre homme est purement sexuel. Et je ne veux pas que ça s’arrête.

Est-ce que je me sens coupable? Bien sûr que oui. Je ne suis pas sûr que quelqu’un se marie en pensant qu’il trompera un jour son partenaire. Mais j’ai aussi l’impression de ne pas tirer tout ce dont j’ai besoin de mon mariage, et je ne pense pas qu’il soit réaliste d’attendre de mon mari qu’il réponde à tous les besoins que j’ai. Je suis toujours en train de réconcilier ce que tout cela signifie pour nous, mais j’accueillerais volontiers toutes vos pensées. – Tout Vouloir

Cher Vouloir,

Eh bien, parlez de la démangeaison de sept ans! Il est difficile de discuter avec 12 orgasmes lorsque vous êtes habitué à en avoir zéro. D’un autre côté, quelque chose vous concerne ici ou vous ne m’écririez pas à ce sujet.

Votre lettre soulève une question profonde et compliquée sur les relations amoureuses. Est-il possible que le désir sexuel et l’amour soient séparés (ou peuvent en quelque sorte être vécus séparément)? Votre lettre semble répondre à cela par l’affirmative — et vous n’êtes pas le seul à ressentir cela. Mais il se passe probablement plus de choses ici qu’on ne le voit. Il y a, par exemple, un soupçon de ce qui pourrait être une rébellion (compréhensible) à l’insatisfaction sexuelle que vous avez vécue.

Je suppose que vous croyez que votre mari serait blessé s’il était au courant de votre liaison. Vous l’aimez évidemment, même si votre relation semble aussi s’apparenter à une amitié très chaleureuse et étroite: affectueuse, respectueuse, voire tendre (rien de mal ou d’inférieur à tout cela) but mais il manque aussi une certaine « épice ». »En fait, étant donné que votre niveau d’appétit sexuel est plus élevé que le sien, je me demande comment vous avez navigué dans cette différence au fil des ans. Était-ce une question de ne plus pouvoir tenir le coup? Est-il possible que l’intensité de l’affaire soit due à votre retenue ou à la répression de vos désirs au fil du temps, au point où vous ne le pouviez plus?

Des questions se posent pour moi à ce sujet. Avez-vous réalisé très tôt que vous étiez sexuellement incompatibles? Comment cela a-t-il été réconcilié? Y avait-il un sentiment que cela pourrait être abordé plus profondément avec le temps, ou que cela changerait? Êtes-vous le type qui met de côté plus naturellement ses propres besoins pour l’autre? L’affaire est-elle une sorte de « rééquilibrage” ?

Il y a des psychologues et d’autres observateurs sociaux qui pensent qu’un contrat de mariage à vie n’est pas pratique. Recherchez sur Internet et vous trouverez des arguments intelligents pour repenser la monogamie, en raison d’attentes peut-être irréalistes imposées par un tel arrangement. Je dois être franc en disant que je ne suis pas de cet avis et que j’ai donc un parti pris. Peut-être que je suis démodé de cette façon (ce qui ne veut pas dire que vous ne l’êtes pas).

La monogamie est un défi, bien sûr. En même temps, cela nous oblige à faire quelque chose de difficile: regardez notre partenaire dans les yeux et trouvez un niveau d’honnêteté difficile mais nécessaire pour surmonter les différences. Sur la base des informations que vous avez fournies, je ne sais pas si cela a jamais été une option dans votre cas. Il est possible que vous ayez sous-estimé le risque pour vous-même de devoir retenir ou freiner vos désirs afin de ne pas offenser ou submerger votre mari.

Vous dites ouvertement — et j’apprécie la franchise — que vous ne voulez pas que l’affaire s’arrête, mais que vous prévoyez de ne jamais quitter votre mari. Comme vous le reconnaissez, l’affaire prendra fin à un moment donné. Alors quoi ? Le problème reste de savoir quoi faire de votre différence frappante. Le couple est si souvent la négociation des différences, tournant souvent le plus épineux autour de l’argent, du sexe et de la parentalité.

Vous n’êtes pas dans une position facile et ne l’avez pas été depuis un moment; je peux même imaginer être déçu de votre mari. Votre comportement communique cette insatisfaction. Vous semblez être une personne vraiment gentille, et les gens gentils peuvent avoir du mal à diffuser des désaccords ou des déceptions.

Je serais curieux de savoir comment cette affaire s’est concrétisée — ce qui l’a menée, que ce soit une construction soudaine ou lente. Avez-vous ou votre mari eu une idée de votre vulnérabilité à la tentation sexuelle? A-t-il ou a-t-il peut-être « regardé dans l’autre sens”? (Certains mariages ont une politique « ne demandez pas, ne dites pas » concernant les affaires.) Qu’est—ce que l’homme avec qui vous avez une liaison représente pour vous — outre l’évidence – que votre mari ne représente pas? J’essaie de conseiller aux partenaires de ne pas prendre pour acquis les insatisfactions de l’autre (ou de leur propre); ils peuvent s’envenimer et sortir de l’inconscient via des actions ou des comportements surprenants.

Je vais faire un petit saut ici et deviner que vous écrivez non seulement parce que vous vous sentez coupable ou inquiet de ce que pourrait penser votre mari s’il le découvrait, mais peut—être que vous vous sentez pris dans une impasse depuis un certain temps maintenant et que vous voulez un peu de validation pour avoir peut-être besoin de cette affaire – pour avoir besoin de vous sentir attrayant et sexuellement désiré. Vous pouvez également vous sentir en colère de devoir vous sentir coupable, puisque vous vous êtes sacrifié pendant un certain temps.

J’ai été frappé lorsque vous avez dit, vers la fin de votre lettre, que vous ne vous attendiez pas à ce que votre mari réponde à tous vos besoins, comme si ce serait une imposition de lui demander plus. Il est peut-être temps d’être un peu plus égoïste.

Vous dites ouvertement — et j’apprécie la franchise — que vous ne voulez pas que l’affaire s’arrête, mais que vous prévoyez de ne jamais quitter votre mari. Comme vous le reconnaissez, l’affaire prendra fin à un moment donné. Alors quoi ? Le problème reste de savoir quoi faire de votre différence frappante. Le couple est si souvent la négociation des différences, tournant souvent le plus épineux autour de l’argent, du sexe et de la parentalité.

Ce qui m’amène aussi à me demander : quel est exactement le deal avec votre mari? Est-il refoulé ou retenu au lit, et cela a-t-il été discuté? Y a-t-il peur de l’intimité ou de la vulnérabilité de sa part? A-t-il un indice de votre insatisfaction? Y a-t-il des facteurs de santé? Si je vous voyais en couple, je vous demanderais tous les deux de vous pencher. Votre défi serait de parler et de lui faire savoir à quel point vous vous sentez insatisfait et de résister au risque qu’il se sente blessé. La raison pour laquelle nous nous étirons comme ça est due à la récompense d’une empathie et d’une confiance profondes et uniques.

Au moment où j’écris ceci, je ressens le tiraillement entre l’espoir que vous apprécierez votre plaisir attendu et l’espoir qu’un arrangement plus heureux puisse se produire avec votre mari, ainsi qu’une diminution de la culpabilité que vous ressentez. Encore une fois, une affaire est un débouché à court terme, pas un ajustement à long terme ou un moyen de se rapprocher. À moins, bien sûr, qu’il y ait une raison pour laquelle vous ne souhaitez pas être plus proche. Je ne peux tout simplement pas secouer le sentiment que quelque chose est évité ici: d’abord de la part de votre mari, puis peut-être du vôtre en voulant plus, mais en sentant que c’est « évident”, cela ne peut pas arriver. En attendant, votre psyché est en conflit.

Vous pourriez, je suppose, continuer à mener une double vie, mais à long terme, cela me semble potentiellement risqué à la fois pour les sentiments et la confiance de votre mari et pour votre propre tranquillité d’esprit. Je ne sens pas que vos désirs vont bientôt nulle part (et il n’y a rien de mal avec eux). Le sexe peut être un joker; il est difficile de prédire où mèneront les sentiments passionnés.

Vous remarquerez que je n’ai pas abordé la question de savoir s’il fallait parler de l’affaire à votre mari. En premier lieu, vous ne l’avez pas demandé, et deuxièmement, c’est une question enchevêtrée dans laquelle il y a un argument à faire valoir de chaque côté. Il est facile de dire « l’honnêteté est la meilleure politique”, mais ce n’est tout simplement pas vrai tout le temps, dans toutes les situations — et il y a beaucoup de vérités dans une relation complexe. Je pense que cela se résume au genre de relation que vous avez et que vous voulez avoir. Il existe de nombreux livres et thérapeutes utiles pour vous aider à résoudre ce problème.

Merci encore d’avoir écrit!

Darren Haber, PsyD, MFT

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