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GoodTherapy

  • 12 febbraio 2018

Caro GoodTherapy.org,

Ho avuto una relazione torrida con un collega per sette mesi. È stato senza dubbio il momento più esilarante, liberatorio, ma anche emotivamente straziante della mia vita. Sto tradendo un marito che amo molto, ma con il quale l’intimità può essere meglio descritta come disattivata. Non ha mai avuto un sesso guidare per abbinare il mio, ea questo punto—sette anni nel nostro matrimonio—siamo quasi mai intimo. Quando lo siamo, generalmente non ha l’orgasmo, né io. Penso che lo facciamo più per un senso di amore che per desiderio.

Lo stress non è un problema qui. Mio marito ed io non abbiamo figli, ed entrambi abbiamo carriere che consentono un sacco di tempo insieme. Passiamo quel tempo a fare cose che entrambi amiamo, dalla bicicletta alla degustazione di vini ai viaggi su strada. Ancora una volta, amo davvero mio marito! E ‘ solo che non provo alcun tipo di desiderio carnale per lui. Del resto, non sono sicuro di averlo mai fatto, anche se è piuttosto bello.

Abbiamo parlato della nostra vita sessuale (o della sua mancanza). Sa di non essere motivato dal sesso come me. Abbiamo accettato che siamo diversi in questo modo, penso, perché abbiamo così tanto da fare per noi altrimenti. Non stiamo cercando di essere qualcosa che non siamo l’uno con l’altro. In realtà amo questo aspetto.

Sessualmente, l’uomo con cui ho avuto la relazione è lo yin al mio yang. Scuote il mio mondo come nessuno ha mai fatto. Gli orgasmi non sono tutto, certamente, ma solo per mettere le cose in prospettiva, ieri sera ne ha avuti tre (!) e ho avuto 12. Ha acceso qualcosa in me che era dormiente per molto tempo. Tuttavia, non abbiamo un futuro insieme. Siamo in diverse fasi della vita, e non intendo mai lasciare mio marito. L’accordo con l’altro uomo è puramente sessuale. E non voglio che finisca.

Mi sento in colpa? Certo che lo so. Non sono sicuro che qualcuno vada in matrimonio pensando che un giorno tradirà il loro partner. Ma sento anche che non ottengo tutto ciò di cui ho bisogno dal mio matrimonio, e non sento che sia realistico aspettarsi che mio marito soddisfi ogni bisogno che ho. Sto ancora riconciliando ciò che tutto questo significa per noi, ma gradirei qualsiasi pensiero tu abbia. – Volendo tutto

Caro Volere,

Bene, parla del prurito di sette anni! È difficile discutere con 12 orgasmi quando sei abituato ad avere zero. D’altra parte, c’è qualcosa che ti riguarda qui o non mi scriveresti a riguardo.

La tua lettera solleva una domanda profonda e complicata sulle relazioni sentimentali. È possibile che il desiderio sessuale e l’amore siano separati (o possano in qualche modo essere vissuti separatamente)? La tua lettera sembra rispondere affermativamente-e non sei il solo a sentirti così. Ma c’è probabilmente più in corso qui che soddisfa l’occhio. C’è, ad esempio, un accenno a quella che potrebbe essere una ribellione (comprensibile) all’insoddisfazione sessuale che hai sperimentato.

Presumo che tu creda che tuo marito sarebbe ferito se sapesse della tua relazione. Ovviamente lo ami, anche se sembra anche che la tua relazione sia simile a un’amicizia molto calda e stretta: affettuosa, rispettosa, persino tenera (niente di sbagliato o inferiore in tutto ciò) but ma manca anche una certa “spezia”.”In effetti, dato il tuo livello di appetito sessuale è più alto del suo, mi chiedo come hai navigato questa differenza nel corso degli anni. Era una questione di non essere più in grado di resistere? È possibile che l’intensità della relazione sia dovuta al tuo trattenere o reprimere i tuoi desideri nel tempo, al punto in cui non potresti più?

Le domande sorgono per me intorno a questo. Hai capito subito che voi due eravate sessualmente incompatibili? Come è stato riconciliato? C’era un senso che questo potrebbe essere più profondamente affrontato col passare del tempo, o che sarebbe cambiato? Sei il tipo che più naturalmente mette da parte i propri bisogni per l’altro? La vicenda è una sorta di”riequilibrio”?

Ci sono psicologi e altri osservatori sociali che credono che un contratto di matrimonio per la vita non sia pratico. Cerca su internet e troverai argomenti intelligenti per un ripensamento della monogamia, a causa di aspettative forse non realistiche imposte da tale accordo. Devo essere sincero nel dire che non sono di questa opinione e quindi ho un pregiudizio. Forse sono vecchio stile in questo modo (che non vuol dire che non lo sei).

La monogamia è una sfida, ovviamente. Allo stesso tempo, ci costringe a fare qualcosa di difficile: guarda il nostro partner negli occhi e trova un livello difficile ma necessario di onestà per lavorare attraverso le differenze. Sulla base delle informazioni che hai fornito, non sono sicuro che questa sia mai stata un’opzione nel tuo caso. È possibile che tu abbia sottovalutato il rischio per te stesso di dover trattenere o frenare i tuoi desideri per non offendere o sopraffare tuo marito.

Dici abbastanza apertamente—e apprezzo il candore—che non vuoi che la relazione si fermi, ma hai intenzione di non lasciare mai tuo marito. Come riconosci, la relazione a un certo punto finirà. E poi? Il problema rimane cosa fare per la tua sorprendente differenza. Coupledom è così spesso la negoziazione delle differenze, spesso ruotando più spinosamente intorno al denaro, sesso, e genitorialità.

Non sei in una posizione facile e non lo sei stato per un po’; posso anche immaginare di essere deluso da tuo marito. Il tuo comportamento comunica questa insoddisfazione. Sembri una persona veramente bella, e le persone simpatiche possono avere problemi a ventilare disaccordi o delusioni.

Sarei curioso di sapere come questo affare è venuto a buon fine—che cosa ha portato ad esso, se è stato improvviso o una costruzione lenta. Lei o suo marito avevate la minima idea di quanto fossi vulnerabile alle tentazioni sessuali? Forse o forse “guarda dall’altra parte”? (Alcuni matrimoni hanno una politica” non chiedere, non dire ” per quanto riguarda gli affari.) Cosa rappresenta per te l’uomo con cui hai una relazione—oltre all’ovvio—che tuo marito non lo fa? Cerco di consigliare ai partner di non dare per scontate le insoddisfazioni dell’altro (o delle proprie); possono marcire e saltare fuori dall’inconscio attraverso azioni o comportamenti sorprendenti.

Ho intenzione di fare un piccolo salto qui e immagino che stai scrivendo non solo perché ti senti in colpa o preoccupato per ciò che tuo marito potrebbe pensare se lo scoprisse, ma forse ti sei sentito preso in un vicolo cieco per qualche tempo e vuoi un po ‘ di convalida per aver forse bisogno di questa relazione – per aver Potresti anche sentirti arrabbiato per doverti sentire in colpa, dal momento che ti sei sacrificato per un po’.

Sono rimasto colpito quando hai detto, verso la fine della tua lettera, che non ti aspetti che tuo marito soddisfi ogni bisogno che hai, come se fosse un’imposizione chiedere di più a lui. Forse è il momento di essere un po ‘ più egoista.

Dici abbastanza apertamente—e apprezzo il candore—che non vuoi che la relazione si fermi, ma hai intenzione di non lasciare mai tuo marito. Come riconosci, la relazione a un certo punto finirà. E poi? Il problema rimane cosa fare per la tua sorprendente differenza. Coupledom è così spesso la negoziazione delle differenze, spesso ruotando più spinosamente intorno al denaro, sesso, e genitorialità.

Il che mi porta anche a chiedermi: qual è, esattamente, l’accordo con tuo marito? È represso o trattenuto a letto, e questo è stato discusso? C’è paura dell’intimità o della vulnerabilità da parte sua? Ha un accenno di quanto sei stato insoddisfatto? Ci sono fattori di salute? Se vi vedessi in coppia, vi chiederei entrambi di appoggiarvi. La vostra sfida sarebbe quella di parlare e fargli sapere quanto insoddisfatto si sente e sopportare il rischio del suo sentimento ferito. Il motivo per cui ci allunghiamo in questo modo è dovuto alla ricompensa di un’empatia e una fiducia profonde e uniche.

Mentre scrivo questo, sento il rimorchiatore tra la speranza che ti godrai il tuo piacere in ritardo e la speranza che un accordo più felice possa verificarsi con tuo marito, insieme a una diminuzione del senso di colpa che ti senti. Ancora una volta, un affare è uno sbocco a breve termine, non un aggiustamento a lungo termine o un modo di avvicinarsi. A meno che, naturalmente, non ci sia un motivo per cui non desideri essere più vicino. Non riesco proprio a scuotere la sensazione che qualcosa venga evitato qui: prima da parte di tuo marito, e poi forse dalla tua nel volere di più, ma sentendo che è “ovvio” che non può accadere. Nel frattempo, la tua psiche è in conflitto.

Si potrebbe, suppongo, continuare a condurre una doppia vita di sorta, ma nel lungo periodo che mi sembra potenzialmente rischioso sia per i sentimenti e la fiducia di tuo marito e per la propria pace della mente. Non sento che i tuoi desideri stanno andando da nessuna parte presto (e non c’è niente di sbagliato in loro). Il sesso può essere una wild card; è difficile prevedere dove porteranno i sentimenti appassionati.

Noterai che non ho affrontato la questione se dire a tuo marito della relazione. In primo luogo, lei non ha chiesto, e in secondo luogo è una domanda aggrovigliata in cui c’è un argomento da fare su entrambi i lati. È facile dire “l’onestà è la migliore politica”, ma questo semplicemente non è vero tutto il tempo, in ogni situazione—e ci sono molte verità in un rapporto complesso. Penso che si riduce al tipo di rapporto che hai e vuoi avere. Ci sono molti libri utili e terapeuti là fuori per aiutarvi a risolvere questo.

Grazie ancora per la scrittura!

Darren Haber, PsyD, MFT

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