Posted on Leave a comment

7 dolog, amiért nem kell bocsánatot kérned egy kapcsolatban

a bocsánatkérés óriási szerepet játszik abban, hogy a kapcsolatok boldogok és egészségesek legyenek — Hé, mindannyian időről időre elcseszünk, igaz? – de bocsánatot mondani általában sokkal könnyebb mondani, mint megtenni. Nehéz lehet beismerni, ha hibát követ el, vagy megbántja partnerét, de annak ismerete, hogy mikor és hogyan kell bocsánatot kérni egy kapcsolatban, elengedhetetlen, ha sikeresen el akar navigálni a konfliktusokban és megoldani a problémákat anélkül, hogy neheztelést építene.

“az, hogy elég érett ahhoz, hogy felelősséget vállaljon a cselekedeteiért, és megértse a partnerének okozott fájdalmat, kulcsfontosságú empátia, amely nélkül a kapcsolat nem lehet” – mondja Dr. Jill Murray, engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta, szerző és kapcsolati szakértő. “Mindig bocsánatot kell kérnie a bántó viselkedésért, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy a fájdalmat érzőnek nincs joga érezni, vagy hogy nem bántotta volna meg.”

Ha valami bántó dolgot teszel vagy mondasz, segíthetsz abban, hogy jobb legyen, ha empátiát mutatsz és őszintén bocsánatot kérsz a partneredtől. De azt is fontos megjegyezni, hogy nem kell bocsánatot kérnie a kapcsolat minden apróságáért — mert hiszed vagy sem, van olyan, hogy túl sokat bocsánatot kérek.

“egy bizonyos ponton a túl sok bocsánatkérés azt a benyomást kelti a partnerében, hogy túl passzív és befogadó” – mondja Rhonda Milrad, az LCSW, a kapcsolatterapeuta és az online kapcsolatközösség alapítója, a Relationup. “Úgy érzi, hogy a partnered nem tudja elviselni, hogy ideges érzéseket keltsen, és bocsánatot kér, hogy megbékítse őket, és simítsa a dolgokat. Végül a bocsánatkérés eszközévé válik, hogy kezelje őket és érzéseiket a saját kényelmetlensége miatt.”

kell mondani, hogy sajnálom, ha valóban elrontani? Hát persze. De ne használja ezt a két kis szót, mint a catch-all megoldás minden probléma, hogy felbukkan, kisebb vagy nagyobb. Plusz van néhány dolog, amit egyszerűen nem is kell mondani, hogy “sajnálom” az első helyen — itt van hét dolog, amit soha nem szabad bocsánatot kérni a kapcsolatot.

Andrew zaeh a nyüzsgésért

nem kell ugyanazokat az érdekeket megosztania, mint a partnere, hogy boldog kapcsolatot alakítson ki, de mindketten támogatniuk kell egymás hobbijait, még akkor is, ha nem érdekli őket.

“az Ön-identitás puzzle darabjai, és a partnereknek meg kell tanulniuk egymást ölelni és kompromisszumot kötni, ha szükséges” – mondja Justin Lavelle, a BeenVerified online háttérellenőrző platform társkereső szakértője és kommunikációs vezetője. “Ahelyett, hogy bocsánatot kérne, mutassa meg partnerének, hogy mi készteti Önt, és ösztönözze őket arra, hogy saját hobbijaikat és szenvedélyeiket keressék.”

Kérdezi Ismétlődő Kérdések

Andrew Zaeh a Nyüzsgés

Ha jársz valakivel már hosszú ideje, ez normális, hogy úgy érzi, mint bizonyos aspektusait a kapcsolat vagy ismétlődő. És néha a napi kérdések (például: “Mit tegyünk vacsorára?”) bosszantó lehet — de soha nem szabad bocsánatot kérnie, hogy megkérdezte őket.

“Ha ez valami, amit meg kell vitatni, és nem tudsz megkerülni, nincs mit sajnálni, még akkor is, ha bosszantja a partneredet” – mondja Vikki Ziegler, a híres Válóperes ügyvéd és kapcsolati szakértő. “A nyitott kommunikációs vonalak megtartása elengedhetetlen, még akkor is, ha ismétlődőnek érzik magukat.”

A természetes Quirks

Andrew zaeh a nyüzsgéshez

egy kapcsolatban szabadon kell lennie a leghitelesebb, hiteles önmagának. Mindannyiunknak vannak furcsaságai, és ha a kapcsolatod egészséges, soha nem szabad úgy érezned, hogy bocsánatot kell kérned, hogy önmagad vagy.

“nem változtathatod meg a magodat, és ha van néhány furcsaságod, amit a házastársad vagy a partnered nem szeret, akkor nem tudsz bocsánatot kérni tőlük” – mondja Ziegler. “Te vagy te, és ezért soha nem szabad bocsánatot kérned.”

Véleményt nyilvánítson

Andrew Zaeh a Nyüzsgés

nem mindig látni, szem, szem-a társam, de az alapja minden jó kapcsolat tekintetében — amely magában foglalja tiszteletben a másik véleményét, még ha nem is értek velük egyet.

“nem szabad bocsánatot kérnie a véleménynyilvánításért, függetlenül attól, hogy partnere egyetért-e vele vagy sem” – mondja Janet Zaretsky, bizalom és üzleti edző/tanácsadó. “Mindannyiunknak joga van véleményt nyilvánítani, és amikor bocsánatot kérünk, megfosztjuk magunkat a hatalomtól, és öntudatlanul kommunikáljuk, hogy a véleményünk nem számít.”

önálló időre van szükség

Ashley Batz/bustle

mindannyiunknak szüksége van egy kis egyedül töltött időre, hogy időről időre pihenjen és dekompresszáljon, és nem kell azt mondania, hogy sajnálja vagy bűnösnek érzi magát, hogy helyet kér a partnerétől.

“a partneredtől független dolog egészséges a kapcsolat és az Ön számára, mint egyén számára” – mondja Milrad. “Nem kell bocsánatot kérned azért, mert függetlenséget és teret akarsz, és külön életet élsz a partneredtől, ami szintén gazdagíthatja a kapcsolatot.”

valami, amit nem csináltál

Ashley Batz/bustle

>

csábító lehet azt mondani, hogy”sajnálom”, csak hogy elkerüljük a harcot… még akkor is, ha nem tetted meg azt, amiért bocsánatot kérsz. De végső soron ennek az üres bocsánatkérésnek nincs érdeme, és több kárt okoz a kapcsolatának, mint hasznot.

” sokan bocsánatot kérnek, mint egy módja annak, hogy egy partnert le a hátáról,” David Bennett, minősített tanácsadó, kapcsolat szakértő, társtulajdonosa a népszerű ember, mondja Bustle. “Ha nem tettél semmi rosszat, és azon kapod magad, hogy csak azért kérj bocsánatot, hogy valakit “leszállj a hátadról”, kerüld a bocsánatkérést.”

Triviális Hibákat

Andrew Zaeh a Nyüzsgés

hiba történt minden nap, de nem az összes parancs egy bocsánatkéréssel. Ha kiskorú van, triviális rendetlenség a partnere előtt, mindaddig, amíg ez nem volt káros a kapcsolatra, ne érezze kötelességének azt mondani, hogy sajnálja.

” ha partnere szereti a vacsorát szakács őket, akkor miért bocsánatot, hogy a köret kissé égett?”- Kérdezi Bennett. “Ez egy példa arra, hogy bocsánatot kérjen valamiért, ami nem okozott kárt, vagy a partnerét nem is érdekelte.”

hogyan lehet megtörni a túlzott bocsánatkérés szokását

div id=”

Andrew zaeh a nyüzsgéshez

lehet, hogy furcsán vagy ellentmondásosan hangzik, de valójában káros lehet a kapcsolatodra, ha túl gyakran mondod “sajnálom”, és olyan dolgokért, amelyek nem igényelnek bocsánatkérést. Murray szerint pedig a kapcsolat minden apróságáért való bocsánatkérés szükségességének érzése akár annak a jele is lehet, hogy Ön — vagy a kapcsolat-kezdetben nem egészséges. Tehát mit tehet annak érdekében, hogy megtörje azt a szokást, hogy mindig bocsánatot kérjen?

“a túlzott bocsánatkérés okainak szem előtt tartása jó lépés”-mondja Murray. “Azért csinálod, mert ez szokás? Mert nem sokat gondolsz magadról? Mert ha nem kér bocsánatot olyan dolgokért, amelyeket valójában nem tett meg, akkor vita lesz, vagy a nézeteltérés soha nem ér véget, így könnyebb bocsánatot kérni? Fontos megvizsgálni a szükség mögött meghúzódó okokat, hogy eldönthesse, kell-e valamilyen munkát végeznie magán, vagy véget kell vetnie egy egészségtelen kapcsolatnak.”

egy kapcsolatban egy jól elhelyezett, őszinte bocsánatkérés lehet gyógyító, validáló és békét hozó, de a szükségtelen vagy őszintétlen bocsánatkérésnek ellenkező hatása lehet. Tehát legközelebb, amikor bocsánatot akarsz kérni, szánj egy percet arra, hogy elgondolkodj azon, hogy valóban azt kell — e mondanod, hogy “sajnálom” – és ha igen, mindig győződj meg róla, hogy komolyan gondolod.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.