Posted on Leave a comment

GoodTherapy

  • február 12, 2018

kedves GoodTherapy.org,

hét hónapja forró viszonyom van egy munkatárssal. Kétségtelenül ez volt a legizgalmasabb, felszabadító, de érzelmileg is fájdalmas idő az életemben. Megcsalok egy férjet, akit nagyon szeretek, de akivel az intimitást legjobban elnémítottnak lehet leírni. Soha nem volt szexuális vágya, hogy megfeleljen az enyémnek, és ezen a ponton—hét évvel a házasságunk után—szinte soha nem vagyunk intimek. Amikor mi vagyunk, általában nem orgazmus, sem én. azt hiszem, inkább a szeretet érzéséből, mint a vágyból tesszük.

a stressz itt nem kérdés. A férjemnek és nekem nincsenek gyerekeink, és mindkettőnknek van olyan karrierünk, ami rengeteg időt tesz lehetővé együtt. Ezt az időt olyan dolgokkal töltjük, amelyeket mindketten élvezünk, a kerékpározástól a borkóstoláson át a közúti kirándulásokig. Ismét nagyon szeretem a férjemet! Nem érzek semmiféle testi vágyat iránta. Ami azt illeti, nem vagyok benne biztos, hogy valaha is tettem, annak ellenére, hogy elég jóképű.

beszéltünk a Szexuális életünkről (vagy annak hiányáról). Tudja, hogy őt nem annyira motiválja a szex, mint engem. Elfogadtuk, hogy ebben különbözünk, azt hiszem, mert egyébként annyi minden megy nekünk. Nem próbálunk olyasvalaki lenni, aki nem vagyunk együtt. Igazából szeretem ezt a szempontot.

szexuálisan az a férfi, akivel viszonyom van, a yin az én yangomhoz. Úgy ringatja a világomat,mint még senki. Az orgazmus nem minden, természetesen, de csak azért, hogy a dolgokat perspektívába helyezzük, tegnap este három volt (!) és volt 12. Meggyújtott bennem valamit, ami sokáig szunnyadt. De nincs közös jövőnk. Különböző életszakaszokban vagyunk, és soha nem szándékozom elhagyni a férjemet. A másik férfival való megállapodás tisztán szexuális. És nem akarom, hogy vége legyen.

bűnösnek érzem magam? Persze, hogy van. Nem vagyok biztos benne, hogy bárki megy házasságba, azt gondolva, hogy egy nap megcsalja a partnerét. De azt is érzem, hogy nem kapok meg mindent, amire szükségem van a házasságomból, és nem érzem reálisnak, hogy elvárjam a férjemtől, hogy minden igényemet kielégítse. Még mindig egyeztetem, hogy mindez mit jelent számunkra, de örömmel fogadnék minden gondolatát. – Mindent akar

kedves akarás,

nos, beszélj a hétéves viszketésről! Nehéz vitatkozni 12 orgazmussal, ha megszokta, hogy nulla. Másrészről, valami itt van veled kapcsolatban, különben nem írnál nekem róla.

levele mély és bonyolult kérdést vet fel a romantikus kapcsolatokról. Lehetséges, hogy a szexuális vágy és a szerelem külön van (vagy valahogy külön lehet élni)? Úgy tűnik, hogy a levele igenlő választ ad erre—és nem vagy egyedül ezzel az érzéssel. De valószínűleg több történik itt, mint amilyennek látszik. Van például egy utalás arra, hogy mi lehet lázadás (érthető) az Ön által tapasztalt szexuális elégedetlenség miatt.gondolom, úgy gondolja, hogy a férjének baja esne, ha tudna a viszonyáról. Nyilvánvalóan szereted őt, bár úgy hangzik, mintha a kapcsolatod nagyon meleg, szoros barátsághoz hasonlítana: szeretetteljes, tiszteletteljes, sőt gyengéd (egyáltalán semmi rossz vagy alacsonyabb rendű) … de hiányzik egy bizonyos “fűszer” is.”Valójában, mivel a szexuális étvágya magasabb, mint az övé, kíváncsi vagyok, hogyan navigálta ezt a különbséget az évek során. Az volt a kérdés, hogy már nem képes kitartani? Lehetséges, hogy az ügy intenzitása annak köszönhető, hogy visszatartja vagy elnyomja vágyait az idő múlásával, addig a pontig, ahol már nem tudta?

kérdések merülnek fel számomra ezzel kapcsolatban. Korán rájöttél, hogy ti ketten szexuálisan összeegyeztethetetlenek vagytok? Hogyan békült meg? Volt-e olyan érzés, hogy ezt az idő múlásával mélyebben meg lehet oldani, vagy hogy megváltozik? Ön az a típus, aki természetesebben félreteszi saját igényeit a másik iránt? Az ügy egyfajta”egyensúly helyreállítása”?vannak pszichológusok és más társadalmi megfigyelők, akik úgy vélik, hogy egy életre szóló házassági szerződés nem praktikus. Keressen az interneten, és intelligens érveket talál a monogámia újragondolására, az ilyen elrendezés által támasztott talán irreális elvárások miatt. Őszintének kell lennem, amikor azt mondom, hogy nem vagyok ezen a véleményen, ezért elfogult vagyok. Talán régimódi vagyok ilyen módon (ami nem azt jelenti, hogy nem vagy).

a monogámia természetesen kihívást jelent. Ugyanakkor arra kényszerít minket, hogy valami nehéz dolgot tegyünk: nézz a partner szemébe, és találj egy nehéz, de szükséges szintű őszinteséget a különbségek leküzdéséhez. Az Ön által megadott információk alapján nem vagyok biztos abban, hogy ez valaha is lehetőség volt-e az Ön esetében. Lehetséges, hogy alábecsülte magának a kockázatot, amikor vissza kell tartania vagy megfékeznie vágyait, hogy ne sértse meg vagy ne borítsa el férjét.

elég nyíltan mondod—és értékelem az őszinteséget—, hogy nem akarod, hogy a viszony véget érjen, de azt tervezed, hogy soha nem hagyod el a férjedet. Amint elismeri, az ügy egy bizonyos ponton véget ér. És aztán? A probléma továbbra is az, hogy mit kell tennie a feltűnő különbséggel. A párkapcsolat olyan gyakran a különbségek tárgyalása, gyakran a pénz, a szex és a gyermeknevelés körül forog.

nem vagy könnyű helyzetben, és nem voltál egy ideje; még azt is el tudom képzelni, hogy csalódott a férjedben. A viselkedése közli ezt az elégedetlenséget. Úgy hangzik, mint egy igazán kedves ember, és a kedves embereknek nehézségeik lehetnek nézeteltérések vagy csalódások szellőztetésével.

kíváncsi lennék, hogy ez az ügy hogyan valósult meg—mi vezetett oda, akár hirtelen, akár lassú építkezés volt. Volt-e Ön vagy férje sejtése arról, hogy mennyire kiszolgáltatott a szexuális kísértésnek? Esetleg “másfelé nézett”? (Egyes házasságoknak” ne kérdezd, ne mondd ” politikája van az ügyekkel kapcsolatban.) Mit jelent az a férfi, akivel viszonya van, képviseli az Ön számára—a nyilvánvaló mellett—, hogy a férje nem? Igyekszem azt tanácsolni a partnereknek, hogy ne vegyék magától értetődőnek a másik (vagy saját) elégedetlenségét; meglepő cselekedetekkel vagy viselkedéssel képesek kitörni és kiugrani a tudattalanból.

itt egy kis ugrást fogok tenni, és azt hiszem, nem csak azért írsz, mert bűnösnek érzed magad, vagy aggódsz amiatt, hogy mit gondolhat a férjed, ha megtudja, de talán már egy ideje úgy érzed, hogy egy kötelékben vagy, és szeretnél egy kis érvényesítést, hogy talán szükséged van erre az ügyre—mert vonzónak és szexuálisan kívánatosnak kell lenned. Dühös is lehet, hogy bűnösnek kell éreznie magát, mivel egy ideig önfeláldozott.

megdöbbentem, amikor azt mondta, hogy a levele vége felé nem várja el, hogy a férje teljesítse minden igényét, mintha kényszerítés lenne többet kérni tőle. Talán itt az ideje, hogy egy kicsit önzőbb legyen.

elég nyíltan mondod—és értékelem az őszinteséget—, hogy nem akarod, hogy a viszony véget érjen, de azt tervezed, hogy soha nem hagyod el a férjedet. Amint elismeri, az ügy egy bizonyos ponton véget ér. És aztán? A probléma továbbra is az, hogy mit kell tennie a feltűnő különbséggel. A párkapcsolat olyan gyakran a különbségek tárgyalása, gyakran a pénz, a szex és a gyermeknevelés körül forog.

ami szintén arra késztet, hogy elgondolkodjak: pontosan mi a helyzet a férjével? Elfojtott vagy visszatartott az ágyban, és ezt megvitatták? Van-e félelem az intimitástól vagy a sebezhetőségtől? Van egy tippje arra, hogy mennyire elégedetlen voltál? Vannak-e egészségügyi tényezők? Ha párként látnálak titeket, megkérném mindkettőtöket, hogy hajoljatok be. A kihívás az lenne, hogy beszéljen, és tudassa vele, hogy elégedetlen érzi magát, és ellenáll a kockázata az érzés fáj. Az ok, amiért így nyújtózkodunk, a mély és egyedi empátia és bizalom jutalma.

ahogy ezt írom, érzem a vontatót abban a reményben, hogy élvezni fogja a lejárt örömét, és abban a reményben, hogy boldogabb megállapodás jöhet létre a férjével, valamint a bűntudat csökkenése. Újra, az ügy rövid távú kivezetés, nem hosszú távú kiigazítás vagy közelebb kerülés módja. Kivéve persze, ha van valami oka, hogy nem akarsz közelebb lenni. Csak nem tudom megrázni azt az érzést, hogy itt valamit elkerülnek: először a férje részéről, majd talán a tiéden, ha többet akar, de úgy érzi, hogy “nyilvánvaló”, ez nem történhet meg. Időközben a pszichéje konfliktusban van.

feltételezem, továbbra is kettős életet élhetne, de hosszú távon ez potenciálisan kockázatosnak tűnik mind a férje érzései, bizalma, mind a saját nyugalma szempontjából. Nem érzem, hogy a vágyaid hamarosan bárhová mennek (és nincs semmi baj velük). A szex vadkártya lehet; nehéz megjósolni, hová vezetnek a szenvedélyes érzések.

megjegyzed, hogy nem foglalkoztam azzal a kérdéssel, hogy elmondjam-e a férjednek az ügyet. Először is, nem kérdezett, másodszor pedig egy kusza kérdés, amelyben mindkét oldalon érvelni kell. Könnyű azt mondani, hogy” az őszinteség a legjobb politika”, de ez egyszerűen nem mindig igaz, minden helyzetben—és sok igazság van egy összetett kapcsolatban. Azt hiszem, ez jön le, hogy a fajta kapcsolat van, és azt szeretné, hogy. Sok hasznos könyv és terapeuta van ott, hogy segítsen megoldani ezt.

még egyszer köszönöm az írást!

Darren Haber, PsyD, MFT

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.