Posted on Leave a comment

A Sack Full of Sorrys :What it Means to Truly Apologs

heb je ooit gehoord van het gezegde, “You can prop your sorrys in a sack”? Het betekent over het algemeen dat de persoon die de opmerking maakt moe is van het horen van de verontschuldigingen van de andere persoon. Dit is een veel voorkomend gevoel wanneer relaties op het punt staan om af te breken. De woorden “Het spijt me” zijn zinloos geworden en in plaats van verzoening te inspireren, zijn deze woorden een bron van woede en wantrouwen geworden. Een echte verontschuldiging betekent meer dan alleen zeggen dat het je spijt.

Iedereen moet weten hoe zich te verontschuldigen. Persoonlijke en zakelijke relaties zijn ingewikkeld en u kunt onbedoeld beledigen of pijn een andere persoon. Er zijn momenten waarop je het mis hebt, wanneer je een belofte breekt, of wanneer je iets zegt of doet dat emotionele en soms zelfs fysieke pijn veroorzaakt bij een andere persoon. Of je gedrag opzettelijk of onopzettelijk was, je moet je verontschuldigen als je de relatie wilt behouden. Zelfs als je niet wilt dat de relatie te houden, een persoon van karakter zal zich verontschuldigen voor hun slechte gedrag alleen maar omdat het het juiste ding om te doen.

je zou denken dat het zeggen van spijt genoeg zou zijn om de relatie te herstellen en de goede gevoelens te herstellen. Terwijl uw “sorrys” kan de klus te klaren voor zeer kleine overtredingen, de meeste van de tijd gewoon spijt is niet genoeg. Een volledige verontschuldiging houdt meer in dan een paar simpele woorden. Als het probleem blijft komen over en weer, als de pijn en woede blijven hangen buiten de verontschuldiging, of als het vertrouwen is nooit volledig hersteld in uw belangrijke relaties, dan moet je meer doen dan alleen zeggen dat het je spijt. Als je excuses krachtig genoeg zijn om het probleem los te laten en de relatie te genezen, moet de andere persoon echt geloven dat je het meent.Gary Chapman en Jennifer Thomas hebben een boek geschreven met de titel “The Five Languages of Apology” (2006). De auteurs wijzen erop dat een volledige verontschuldiging geen eenvoudige zaak is. Ze beschrijven vijf fundamentele aspecten van een verontschuldiging: het uiten van spijt, het aanvaarden van verantwoordelijkheid, het maken van restitutie, het oprecht berouwen en het vragen om vergeving. Chapman en Thomas geven aan dat hoewel elk van deze punten belangrijk is, een bepaalde persoon een of twee van deze aspecten meer waardeert dan de anderen. Om de breuk in een relatie te herstellen, moet de dader zich volledig verontschuldigen tot tevredenheid van de andere persoon, en de beledigde moet bereid zijn om de dader te vergeven.

Hier zijn de componenten van een volledige en effectieve verontschuldiging.

de eerste stap in een verontschuldiging is het uiten van spijt. Dit is waar je zegt, “Het spijt me”. Je erkent dat je gedrag een negatieve invloed heeft gehad op een andere persoon. Als je zegt dat het je spijt, moet je het zeggen met zowel je woorden als je gedrag. Maak oogcontact, geef de andere persoon je volle aandacht, spreek met emotie in je stem, en wees dan specifiek over hoe je de andere persoon pijn hebt gedaan. Laat de andere persoon weten dat u begrijpt hoe uw woorden en / of gedrag hen hebben gekwetst.

ten tweede moet u de verantwoordelijkheid voor uw gedrag aanvaarden door te zeggen: “Ik had het mis”. Het is belangrijk om toe te geven aan uw fouten zonder de schuld van de andere persoon of het maken van excuses voor uw gedrag. Vaak zal een persoon toegeven dat ze verkeerd zijn en dan een excuus bieden voor het gedrag, met behulp van de woorden: “Ik was verkeerd, maar….”. Als je dit doet, wordt de verontschuldiging gegeven en dan weggenomen. Als je je echt wilt verontschuldigen voor je gedrag, moet je het bezitten zonder te proberen excuses te maken of iemand anders de schuld te geven voor wat je hebt gedaan. Nogmaals, je woorden en gedrag moeten aantonen dat je volledig begrijpt wat je deed verkeerd was.

de volgende stap in uw verontschuldiging is restitutie mogelijk te maken. Je moet aanbieden om het goed te maken. Soms is het heel gemakkelijk om te zien wat je kunt doen om het goed te maken – je kunt de geschenken van tijd, liefde, dienstbaarheid, of zelfs tekenen van zorg te bieden. Misschien kun je zelfs ongedaan maken wat je hebt gedaan. Op andere momenten is het niet duidelijk wat je kunt doen om het goed te maken met de andere persoon. Wat van cruciaal belang is, is dat uw daad van teruggave betekenis heeft.; dus maak geen veronderstellingen over hoe het goed te maken. Vraag de andere persoon wat je kunt doen om goed te maken wat je hebt gedaan en luister goed naar het antwoord. Ga dan door met hun verzoek. Als de andere persoon niet weet wat te suggereren, bieden een aantal ideeën en kijk of je kunt komen met iets dat een verschil zal maken.de vierde taal van verontschuldiging, volgens Chapman en Thomas, is oprecht berouw tonen voor het kwetsen van de andere persoon. Je moet niet alleen zeggen dat het je spijt, je moet je spijt tonen door bereid te zijn om je gedrag te veranderen. Als je oprecht spijt hebt van je gedrag, zal je er alles aan doen om het niet meer te doen. Als de handeling waarvoor je je verontschuldigt deel uitmaakt van een gewoon gedragspatroon dat steeds weer voorkomt, moet je een duidelijk plan ontwikkelen om je gedrag te veranderen. U kunt uw verbintenis schriftelijk vastleggen, u kunt counseling of andere vormen van behandeling aangaan, u kunt uw routines wijzigen, U kunt een systeem ontwikkelen om uw geheugen te joggen, of u kunt de hulp inroepen van de mensen in uw buurt. Je bent misschien niet meteen succesvol, maar wat hier belangrijk is, is dat je oprecht probeert je gedrag te veranderen en dat je je volledige inspanning levert om het werk te doen dat nodig is om een gedragsverandering teweeg te brengen. Er zijn momenten waarop nog een fout in gedrag het einde van de relatie betekent. In deze gevallen is alleen maar proberen niet goed genoeg; en zeggen dat het je spijt is niet goed genoeg. Je moet ervoor zorgen dat het gedrag niet meer gebeurt of bereid zijn om de gevolgen te dragen.

Het Laatste aspect van een volledige verontschuldiging is het vragen om vergeving. Wanneer je de andere persoon om vergeving vraagt, erken je dat je iets verkeerd hebt gedaan, dat je wilt dat de relatie hersteld wordt, en je staat jezelf toe kwetsbaar te zijn door de kracht van de relatie aan de andere persoon te geven. Vergeving komt niet gemakkelijk en het is niet iets wat je op aanvraag kunt ontvangen. Als je om vergeving vraagt, moet je bereid zijn te wachten tot de andere persoon klaar is om te vergeven. Er kunnen voorwaarden worden gesteld aan de vergeving, zo ‘ n wachten tot de restitutie is gemaakt. Het kan tijd duren voordat de gekwetste gevoelens verdwijnen of voor de persoon om te geloven dat je echt oprecht bent. Wanneer je deze kracht aan de andere persoon geeft, moet je die volledig geven en wachten tot de andere persoon klaar en bereid is om terug te keren naar de relatie en opnieuw te beginnen te vertrouwen.

het maken van een volledige verontschuldiging is niet gemakkelijk, maar het is essentieel voor het helen van relaties. Als je gewoon de dingen gladstrijkt of snel snijdt, of als je denkt dat als je het probleem negeert het zal verdwijnen, heb je het dubbel mis. De pijn in een relatie hebben een manier van opstapelen na verloop van tijd. De wandaden kunnen lijken te worden vergeten, maar dan plotseling, een kleine overtreding kan de laatste druppel zijn en de relatie eindigt. Wanneer dit gebeurt, is het meestal te laat om te zeggen dat het je spijt; het maakt niet uit hoe volledig je je excuses aanbiedt.

Het is relatief gemakkelijk om te zeggen dat het je spijt, maar je moet onthouden dat dit slechts woorden zijn. Uw woorden hebben geen betekenis of kracht als u geen verantwoordelijkheid neemt voor uw gedrag, indien mogelijk restitutie geeft, oprecht berouw toont voor wat u hebt gedaan, en dan om vergeving vraagt van de beledigde persoon. Wanneer je je gevoelens en je gedrag achter je woorden plaatst en je een volledige verontschuldiging aanbiedt, zijn ware verzoening en genezing mogelijk in je belangrijkste relaties.Shirley Vandersteen, Ph. D. geregistreerde psycholoog

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.