Posted on Leave a comment

goede therapie

  • 12 februari 2018

Dear GoodTherapy.org,

Ik heb al zeven maanden een verzengende affaire met een collega. Het was ongetwijfeld de meest opwindende, bevrijdende, maar ook emotioneel aangrijpende tijd van mijn leven. Ik bedrieg een echtgenoot waar ik heel veel van hou, maar met wie intimiteit het best kan worden omschreven als gedempt. Hij heeft nog nooit een seks drive gehad om de mijne te evenaren, en op dit punt—zeven jaar in ons huwelijk—zijn we bijna nooit intiem. Als we dat zijn, komt hij meestal niet tot een orgasme, en ik ook niet.Ik denk dat we het meer doen uit een gevoel van liefde dan uit verlangen.

Stress is hier geen probleem. Mijn man en ik hebben geen kinderen, en we hebben allebei een carrière die veel tijd samen laat. We besteden die tijd aan dingen die we allebei leuk vinden, van fietsen tot wijnproeverijen tot roadtrips. Nogmaals, ik hou echt van mijn man! Ik heb gewoon geen vleselijk verlangen naar hem. Wat dat betreft, ik weet niet zeker of ik dat ooit gedaan heb, ook al is hij heel knap.

we hebben het gehad over ons seksleven (of het gebrek daaraan). Hij weet dat hij niet zo gemotiveerd is door seks als ik. We hebben geaccepteerd dat we op die manier anders zijn, denk ik, omdat we anders zoveel voor ons hebben. We proberen niet iets te zijn wat we niet met elkaar zijn. Ik hou eigenlijk van dat aspect.seksueel gezien is de man met wie ik een affaire heb, de yin van mijn yang. Hij doet mijn wereld op z ‘ n kop staan. Orgasmes zijn niet alles, zeker, maar gewoon om de dingen in perspectief, gisteravond had hij drie (! en ik had er 12. Hij heeft iets in me ontstoken dat lange tijd slapend was. Maar we hebben geen toekomst samen. We zitten in verschillende levensstadia, en ik ben niet van plan om mijn man ooit te verlaten. De afspraak met de andere man is puur seksueel. En Ik wil niet dat het stopt.

voel ik me schuldig? Natuurlijk doe ik dat. Ik weet niet zeker of iemand in het huwelijk gaat denken dat ze op een dag hun partner zullen bedriegen. Maar ik heb ook het gevoel dat ik niet alles wat ik nodig heb uit mijn huwelijk te krijgen, en ik heb niet het gevoel dat het realistisch is om te verwachten dat mijn man te voldoen aan elke behoefte die ik heb. Ik ben nog steeds aan het verzoenen wat dit allemaal voor ons betekent, maar ik zou graag uw gedachten willen horen. – Willen het allemaal

beste willen,

nou, praat over de zeven jaar jeuk! Het is moeilijk om te discussiëren met 12 orgasmes als je gewend bent aan het hebben van nul. Aan de andere kant, Er gaat hier iets over jou anders zou je me er niet over schrijven.

uw brief roept een diepgaande en ingewikkelde vraag op over romantische relaties. Is het mogelijk dat seksueel verlangen en liefde gescheiden zijn (of op de een of andere manier apart geleefd kunnen worden)? Uw brief lijkt daarop bevestigend te antwoorden—en u bent niet de enige die zich zo voelt. Maar er is hier waarschijnlijk meer aan de hand dan je denkt. Er is bijvoorbeeld een hint van wat een rebellie zou kunnen zijn (begrijpelijk) aan de seksuele ontevredenheid die je hebt ervaren.ik neem aan dat u denkt dat uw man gekwetst zou zijn als hij van uw affaire wist. Je houdt duidelijk van hem, hoewel het ook klinkt alsof je relatie verwant is aan een zeer warme, hechte vriendschap: aanhankelijk, respectvol, zelfs teder (helemaal niets verkeerd of inferieur aan iets van dat) … maar ook het missen van een bepaalde “spice.”In feite, gezien uw niveau van seksuele eetlust is hoger dan de zijne, ik vraag me af hoe je hebt navigeren dat verschil door de jaren heen. Was het een kwestie van het niet langer kunnen volhouden? Is het mogelijk dat de intensiteit van de affaire te wijten is aan het achterhouden of onderdrukken van je verlangens in de tijd, tot het punt waarop je niet meer kon?

vragen rijzen voor mij rond dit. Wist je al vroeg dat jullie twee seksueel onverenigbaar waren? Hoe werd dat verzoend? Was er een gevoel dat dit dieper zou kunnen worden aangepakt naarmate de tijd vorderde, of dat het zou veranderen? Ben jij het type dat meer natuurlijk zijn eigen behoeften opzij zet voor de ander? Is de affaire een soort van “herbalancing”?

Er zijn psychologen en andere sociale waarnemers die geloven dat een huwelijkscontract voor het leven onpraktisch is. Zoek op het internet en je vindt intelligente argumenten voor een heroverweging van monogamie, als gevolg van misschien onrealistische verwachtingen opgelegd door een dergelijke regeling. Ik moet eerlijk zeggen dat ik niet van deze mening ben en dus een vooroordeel heb. Misschien ben ik ouderwets op deze manier (wat niet wil zeggen dat jij dat niet bent).

monogamie is natuurlijk een uitdaging. Tegelijkertijd dwingt het ons om iets moeilijks te doen: Kijk onze partner in de ogen en vind een moeilijk maar noodzakelijk niveau van eerlijkheid om te werken door middel van verschillen. Op basis van de informatie die u hebt verstrekt, Weet ik niet zeker of dit ooit een optie was in uw geval. Het is mogelijk dat je het risico voor jezelf onderschat hebt door je verlangens in te houden of te beteugelen om je man niet te beledigen of te overweldigen.u zegt heel openlijk—en ik waardeer de openhartigheid-dat u niet wilt dat de affaire stopt, maar van plan bent uw man nooit te verlaten. Zoals u erkent, zal de affaire op een bepaald moment eindigen. En dan? Het probleem blijft wat te doen met uw opvallende verschil. Coupledom is zo vaak de onderhandeling van verschillen, vaak draait het meest doornige rond geld, seks, en ouderschap.

u bevindt zich niet in een gemakkelijke positie en dat bent u al een tijdje niet meer geweest; Ik kan me zelfs voorstellen dat u teleurgesteld bent over uw man. Uw gedrag communiceert deze ontevredenheid. Je klinkt als een echt aardig persoon, en aardige mensen kunnen moeite hebben om meningsverschillen of teleurstellingen te luchten.

Ik zou nieuwsgierig zijn om te weten hoe deze affaire tot bloei kwam—wat er toe leidde, of het plotseling was of een langzame build. Had u of uw man een idee hoe kwetsbaar u was voor seksuele verleiding? Keek hij misschien de andere kant op? (Sommige huwelijken hebben een” niet vragen, niet vertellen ” beleid met betrekking tot zaken. Wat vertegenwoordigt de man met wie je een affaire hebt voor je—naast het voor de hand liggende—dat je man dat niet doet? Ik probeer partners te adviseren om elkaars (of hun eigen) ontevredenheid niet voor lief te nemen; ze kunnen etteren en uit het onbewuste springen via verrassende acties of gedragingen.

Ik ga hier een kleine sprong maken en denk dat je niet alleen schrijft omdat je je schuldig voelt of bezorgd bent over wat je man zou denken als hij erachter kwam, maar misschien heb je je al enige tijd gevangen gevoeld en wil je een beetje bevestiging voor het misschien nodig hebben van deze affaire—voor het nodig hebben om aantrekkelijk en seksueel begeerd te voelen. Je kunt je ook boos voelen omdat je je schuldig moet voelen, omdat je jezelf een tijdje hebt opgeofferd.

Ik werd getroffen toen u zei, tegen het einde van uw brief, dat u niet verwacht dat uw man aan al uw behoeften voldoet, alsof het een last zou zijn om meer van hem te vragen. Misschien is het tijd om wat meer egoïstisch te zijn.u zegt heel openlijk—en ik waardeer de openhartigheid-dat u niet wilt dat de affaire stopt, maar van plan bent uw man nooit te verlaten. Zoals u erkent, zal de affaire op een bepaald moment eindigen. En dan? Het probleem blijft wat te doen met uw opvallende verschil. Coupledom is zo vaak de onderhandeling van verschillen, vaak draait het meest doornige rond geld, seks, en ouderschap.

wat me ook doet afvragen: Wat is precies de deal met uw man? Wordt hij onderdrukt of achtergehouden in bed, en is dit besproken? Is er angst voor intimiteit of kwetsbaarheid van zijn kant? Heeft hij een hint van hoe ontevreden je was? Zijn er gezondheidsfactoren? Als ik jullie als een stel zou zien, zou ik jullie beiden vragen om in te leunen. Uw uitdaging zou zijn om te spreken en hem te laten weten hoe ontevreden je je voelt en weerstaan het risico van zijn gevoel gekwetst. De reden dat we ons zo uitstrekken is vanwege de beloning van een diepe en unieke empathie en vertrouwen.

terwijl ik dit schrijf, voel ik de ruk tussen de hoop dat je zult genieten van je achterstallige plezier en de hoop dat een gelukkiger regeling kan plaatsvinden met je man, samen met een vermindering van de schuld die je voelt. Nogmaals, een affaire is een korte termijn uitlaatklep, niet een lange termijn aanpassing of manier om dichterbij te komen. Tenzij er een reden is dat je niet dichterbij wilt zijn. Ik kan het gevoel niet van me afschudden dat hier iets wordt vermeden.: eerst van de kant van je man, en dan misschien van jou in het willen van meer, maar het gevoel is “voor de hand liggend” het kan niet gebeuren. Ondertussen is je psyche in conflict.

u zou, denk ik, een soort dubbelleven kunnen blijven leiden, maar op de lange termijn lijkt dat me potentieel riskant, zowel voor de gevoelens en het vertrouwen van uw man als voor uw eigen gemoedsrust. Ik voel niet dat je verlangens snel ergens heen gaan (en er is niets mis mee). Seks kan een wild card zijn; het is moeilijk te voorspellen waar gepassioneerde gevoelens zullen leiden.u zult merken dat ik de vraag niet heb beantwoord of ik uw man over de affaire moet vertellen. In de eerste plaats heeft u het niet gevraagd, en in de tweede plaats is het een verwarde vraag waarin aan beide zijden een argument wordt aangevoerd. Het is gemakkelijk om te zeggen “eerlijkheid is het beste beleid,” maar dit is gewoon niet de hele tijd waar, in elke situatie—en er zijn veel waarheden in een complexe relatie. Ik denk dat het komt neer op het soort relatie die je hebt en wilt hebben. Er zijn veel nuttige boeken en therapeuten die er zijn om u te helpen dit uit te zoeken.

Nogmaals bedankt voor het schrijven!

Darren Haber, PsyD, MFT

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.