Posted on Leave a comment

hoe je angst voor kwetsbaarheid te genezen [EP036]

je kwetsbaarheid heeft de sleutel tot echte intimiteit. Maar voor de meesten van ons, een”ring van vuur” –angst voor kwetsbaarheid, schaamte, en zelfs schaamte–omringt onze meest tedere, authentieke delen. In deze aflevering leer je hoe je je angst voor kwetsbaarheid kunt begrijpen en transformeren, zodat je de hitte van authentieke liefde kunt dragen.

inhoudsopgave aflevering

  • Het doel
  • de bewakers bij de poort: Your Fear of Vulnerability
  • The Retribution
  • The Gift of Healing

Episode Introduction: Fear of Vulnerability

naarmate we dichter bij het delen van onze diepste en meest kwetsbare delen komen, is er een ring van schaamte, of angst, of schaamte, of onhandigheid die we raken. Dit is een kostbaar punt, en in deze aflevering ga ik jullie leren waarom dit eigenlijk het begin is van diepere intimiteit en hoe je door die ring van vuur heen kunt komen naar de geschenken aan de andere kant die de persoon aangeven die je moet zijn. Blijf op de hoogte van de diepere Dating Podcast voor meer informatie.

Hallo en Welkom bij de diepere dating podcast. Ik ben Ken Page en vandaag gaan we het hebben over angst voor kwetsbaarheid en enkele van de obstakels die we tegenkomen wanneer we proberen kwetsbaar te zijn en wat we moeten doen met die obstakels. Wat zijn ze en hoe te begrijpen waar ze vandaan komen.

elke week op deze podcast ga ik om te delen met u de grootste tools die ik ken om u te helpen liefde te vinden en te houden bloeiende en heal je leven in het proces, omdat de vaardigheden van dating zijn niets meer dan de vaardigheden van de liefde, en de vaardigheden van de liefde zijn de grootste vaardigheden van allen voor een gelukkig, gelukkig leven.

Subscribe on Apple Podcasts and Leave Ken a Review

Subscribe on Apple Podcasts and Leave Ken a Review
verlaat een Review

so if you want to learn more about Deeper Dating and the Deeper dating aanpak, ga gewoon naar deeperdatingpodcast.com en je kunt je aanmelden voor mijn mailinglijst, horen alles over de gratis evenementen, en alle verschillende evenementen die ik doe, en ook krijg je de eerste twee hoofdstukken van mijn bestseller boek, Deeper Dating, die je zal leren hoe je je eigen kern intimiteit geschenken te ontdekken.

ook als u wilt, kunt u een transcript van deze volledige aflevering zien op deeperdatingpodcast.com.u kunt ook een volledige transcript van deze aflevering te lezen. En alles wat ik deel in deze podcast is educatief van aard. Het is geen medisch of psychiatrisch advies of behandeling. Als u ernstige psychische of psychiatrische aandoeningen ervaart, zoek dan professionele hulp.

Trouwens, als je het leuk vindt wat je hier leert, zou het een geweldige dank je wel zijn als je je abonneerde op Apple Podcast of elders en me een recensie achterliet, En Ik heb zulke mooie recensies gekregen van mijn luisteraars en ik ben daar zo dankbaar voor. Dus heel erg bedankt.

het doel

het doel
fotograaf: Florian Wehde / Source: Unsplash

Ik ben erg opgewonden om hierover te praten in deze podcast aflevering omdat het een enorm belangrijke dynamiek is en we niet getraind zijn om het te begrijpen. Die dynamiek is dat als we dichter bij het heiligdom van ons wezen komen en dat in een relatie tot uitdrukking brengen, verdedigingen opkomen. Oude trauma komt naar boven, angst komt naar boven, schaamte komt naar boven, en onzekerheid komt naar boven; en vaak kan saboteren wat de volgende stappen zijn in intimiteit.

dus als we dit weten, zal het niet op een verbijsterende en vreemde zaak lijken. We zullen begrijpen wat het is, waar het vandaan komt en wat we eraan moeten doen. Daar gaan we het vandaag over hebben. Zo wil ik beginnen. Ik wil beginnen met een beeld dat ik veel gebruik in mijn onderwijs, en het is een beeld van een doel. Dus je stelt je een doelwit voor, toch? En dat doel is een soort diagram van je zones van authenticiteit.ze zeggen dat intimiteit “into me see”is. Hoe dichter je bij het centrum van het doel komt, de roos, hoe meer je je kern ziet en voelt, de kern van je wezen. Hoe meer je anderen dat laat zien, hoe meer mensen je vertrouwt. Hoe meer je ze dat ook laat zien. Als je dichter bij het centrum komt, bij de bulls eye van je wezen, naar de plaats waar je de dingen het diepst voelt, het meest teder, het meest sterk.

de plaats waar je passie het grootst is, maar ook waar je tederheid het grootst is, je authenticiteit, je creativiteit, je originaliteit, je kwetsbaarheid, al die dingen worden levendiger, worden echter, worden waar. En we worden steeds mooier. Bevestigend. Steeds kwetsbaarder als we die delen van onszelf aanraken.

een Ring van verdediging

maar wat er gebeurt is, en dit is iets dat we niet geleerd hebben, er is een ring van verdediging en bescherming die deze prachtige diepe delen van onszelf omcirkelt. En dat betekent dat wanneer we dicht bij deze delen van onszelf komen, dicht bij het delen ervan in een intieme relatie, we bang worden. We raken in paniek. We herinneren ons eerdere trauma ‘ s omdat dit de plaatsen zijn die ik onze kerncadeaus noem.

Dit zijn de plaatsen die we het diepst voelen. Het is waar we het meest het kloppende hart van onze mensheid voelen. En dat is eng. Het is mooi, maar ook eng. Want toen we jonger waren, toen we deze delen van onszelf openbaarden, werden ze soms niet begrepen. Soms werden ze verwaarloosd, soms werd er op ze getrapt, soms werden ze zelfs misbruikt.

we besloten: “Ik moet slim zijn. Ik kan deze delen van mezelf niet overal delen. Want als ik mijn waardigheid wil behouden,

Als Ik wil overleven in deze koude wereld, ga ik deze delen van mezelf beschermen.

de wereld zal me niet aan het huilen maken. De wereld laat me deze delen van mezelf niet onthullen.”En dus houden we deze delen diep van binnen bevroren. We herinneren ons de tijden dat we vernederd werden, de tijden dat we verkeerd begrepen werden, en we maken een regel.

en de regel is dit, Ik laat niet zien omdat ik niet dom ben. Want Ik hou er niet van om me te schamen, ik hou er niet van om genegeerd te worden, en op getrapt te worden. Dus deze delen van onszelf, net als in die Indiana Jones-films, als je dichter bij het Heilige der Heiligen komt, bij het binnenste heiligdom van de tempel, worden de bewakers feller. Dat gebeurt er met ieder van ons in intieme relaties.

A Ring of Shame

Je bent daar met iemand van wie je houdt en je voelt iets en je hoofd vertelt je, “Oh, beschamend. Dat zou ik niet moeten voelen. Dat is te intens. Dat is te kwetsbaar. Dat is te behoeftig. Dat is te onvolwassen. Dat is te uit de doos. Dat is te gevoelig. Dat is te emotioneel. Dat is te heftig.”Wat het ook is. Ik ben daar eerder voor beschaamd en we zijn bang om dat te delen. Dat is menselijk en dat is wat er gebeurt, maar het is echt interessant.

Dit is een heel interessant ding dat gebeurt als we met iemand zijn waar we om geven en er is zoiets als dat dat zo dicht bij het centrum van ons wezen is, dat is iets dat we echt voelen en we besluiten dat we het niet kunnen delen. Ergens zullen we ook besluiten dat de andere persoon dat deel van ons afwijst, ook al had die persoon geen kans om dat deel van onszelf te zien. De zelfschaming, de afwijzing van onszelf leidt ons naar het project dat de andere persoon ons ook afwijst. Dus we worden gekwetst, we worden boos en we worden gesterkt in het niet delen van die delen van onszelf.dus we moeten allemaal weten dat er een ring van schaamte is, of een ring van onzekerheid, of een ring van kwetsbaarheid rond een aantal van onze diepste uitdrukkingen van zelf. Het kan in seks zijn dat er een deel van je is dat je wilt uitdrukken en je besluit, “Oh nee, dat is te kinky of dat is te kwetsbaar of dat is te blootgesteld of dat is te wild of dat is te stil voor dit moment,” of wat het ook is. En dan delen we het niet omdat we ons schamen.

werk met Ken

de bewakers bij de poort: uw angst voor kwetsbaarheid

iv id=”de bewakers bij de poort: Je angst voor kwetsbaarheid
fotograaf: Neil Martin / bron: Unsplash

of zoals de eerste keer dat je zegt, herinner ik me dat ik verliefd werd op iemand en hij had niet gezegd dat hij van me hield en ik was de eerste die zei dat ik van je hield. Ik herinner me dat het een heel goed moment had moeten zijn, maar ik herinner me dat ik me als een zesjarige voelde. Er was zo ‘ n gevoel van schaamte en schaamte en niet een aardige jonge, deze verschrikkelijke jongeling. En dat was omdat dat de ring van vuur was.

en toen deed ik het en hij reageerde op een prachtige manier. We begonnen een relatie en al die schaamte verdween. Maar ik dacht, wow. En dat was een van de keren dat ik deze ring van schaamte zag en ik begon te begrijpen dat het slechts een deel is van het landschap van jouw en mijn intimiteit reis. Dat wanneer we de volgende stap gaan zetten om dit deel van onszelf te delen, wat dat ook is, er een onbewuste soort bewaker bij de poort zal zijn.

en we kunnen die bewaker bij de poort ervaren als schaamte, woede, gevoelloosheid, kwetsbaarheid – intense kwetsbaarheid, schaamte, al die verschillende dingen. Dit is dus heel belangrijk om te weten. Als je die plek raakt, kun je begrijpen dat dit eigenlijk heel ongemakkelijk, heel raar, heel moeilijk voelt. Maar wat het betekent is dat je op het snijvlak staat van je intimiteit reis.

je staat op de rand van dat, en als je zou kunnen nadenken over wat je wilt zeggen en jezelf uitleggen waarom het zinvol is, waarom het menselijk is, waarom het geldig is, en je er ruimte voor kunt maken en dan een manier vinden om het uit te drukken.

iemand waar mijn ziel veilig kan zijn

aangenomen dat je met iemand bent die je vertrouwt om je niet te misbruiken, je te beschamen, om ruimte voor je te maken, omdat dit spul teder is. Als iemand ons te schande maakt, ons misbruikt, ons negeert rond deze zones, is de schade erger omdat het weerklinkt in ons verleden. Dus als je dit deelt met iemand die in wezen veilig is, en dit is altijd wat ik zeg in je zoektocht naar liefde, vraag je,

“voelt mijn ziel zich veilig bij deze persoon?”

voelt mijn diepe hart veilig bij deze persoon? Misschien ben ik bang, misschien ben ik nerveus. Maar bij deze persoon is er een gevoel van veiligheid op een consistente manier? En als dat zo is, heb je goud. Maar daar moeten we niet Naar zoeken. En ons wordt niet geleerd hoe we dat moeten cultiveren als een romantische attractie omdat we op zoek zijn naar de slechte jongens, de slechte meisjes, de rand, het vuur. Wat we ons niet realiseren is dat goedheid na verloop van tijd het meest intense afrodisiacum is, als er fysieke en seksuele aantrekkingskracht is, en romantische aantrekkingskracht ook.goedheid is gewoon iets heel moois, net als vrijgevigheid. En als we fysieke, seksuele, romantische aantrekkingskracht mengen met een gevoel van iemands goedheid, fatsoen en veiligheid, dat is gewoon glorieus. Dat is wanneer de enge reis begint, want het is met zo iemand die we deze diepe en kwetsbare delen van onszelf kunnen delen.

en dat is het grote avontuur van intimiteit dat we niet echt kunnen doen met een onbeschikbaar persoon, omdat ze niet zullen blijven hangen voor de gevolgen daarvan. Ik wil nog iets zeggen. Wat we vaak doen, en op deze punten, als we op onze intimiteit reis en we zijn op een rand waar we bang zijn om een deel van onszelf te onthullen.

in-en uitwerken

maar we willen een deel van onszelf onthullen, maar we zijn bang om dat deel van onszelf te onthullen. Dus wat we vaak doen is of we handelen naar binnen of naar buiten. Dus wat betekent dat? We kunnen ons gedragen, we kunnen de persoon wegduwen. We kunnen plotseling merken dat we Wild oordelen over iets over hen of echt geïrriteerd zijn of we willen ze gewoon niet meer zien. We nemen afstand, Omdat we de ring van vuur hebben geraakt.

dat is dat we heel dicht bij hen komen, dat we echt kwetsbaar beginnen te worden. Dus we raakten die onbewuste ring van vuur. We duwen de persoon weg, dat is handelen uit. We schreeuwen tegen de persoon, we worden boos op hen. We worden extra boos als ze iets deden dat niet goed voelt voor ons. We hebben een soort explosieve reactie die allemaal uitwerkt, of we eisen of controleren dat ze naar ons luisteren en ons begrijpen, allemaal uitwerkt.

of we handelen in, wat onderdrukt is, wat deze delen van onszelf niet deelt. En dat veroorzaakt een hele andere cascade van repercussies. Het versterkt onze onzekerheid. Dan voelen we ons afgewezen. Het maakt ons beschaamd. En dit is wat Ik wil zeggen mensen, dit is onderdeel van de intimiteit reis. Ons is niet geleerd dat dit eigenlijk een mooi, belangrijk, belangrijk en krachtig punt is in onze relaties, omdat we over de lijn kunnen stappen met een veilig persoon en dit deel van onszelf kunnen onthullen.

en als de persoon ons hoort en eert en ruimte maakt, bloeit onze liefde en we bloeien en we zeggen, ” Yep, Dit is wie ik ben voorbestemd om te zijn in de wereld.”

The Retribution

The Retribution
fotograaf: niu niu | bron: Unsplash

van de ring van vuur zijn dat omdat we het binnenste heiligdom van onze kwetsbaarheid binnengaan en dat is heilige, heilige ruimte. Dus Ik wil ook iets anders delen. Dit is een heel interessant concept dat ik heb geleerd in therapie waar ik bijna nooit over hoor praten. Maar ik denk dat voor iedereen die op een intimiteitsreis is, het iets heel essentieels is om te weten. en dat is wat mijn therapeut vergelding noemde.

Ik zal u vertellen over een herinnering die ik heb voordat ik het voor het eerst heb ervaren. Twee geweldige kunstenaarsvrienden van me, Kathleen Mandeville en David Schecter, beiden in het theater, die ongelooflijk, ongelooflijk werk deden, nodigden me uit voor iets dat ze hadden gemaakt, genaamd Het Passion Play. Het was het verkennen van de wisselwerking tussen seksualiteit en spiritualiteit met behulp van theatertechnieken. Het was een geweldige levensveranderende ervaring die ongeveer een jaar doorging en Ik zal het nooit vergeten.

een dag echter tussen de vele wilde, wilde dingen die ze opgezet en gedaan, een was het opzetten van een grote deken. Ze zetten een deken op de vloer en op de deken waar al deze outfits, meisjes spullen, jongens spullen, leer spullen, alles spullen, inheemse dingen, gewoon alles, alles wat je je maar kunt voorstellen.

de wervelwind van een Drag Queen

Het was er allemaal en ze zeiden, spring gewoon in een persoon per keer, zet iets op dat een stuk van jou onthult en belichamen dat stuk van jou, wat het ook is. Dus ik wist niet wat ik ging doen, maar ik ging naar boven en liep naar de deken en ik weet niet eens meer wat ik aantrok, maar ik werd een drag queen en ik was een krankzinnige demente, overgestimuleerde, wilde, schreeuwend, vreugdevol, hysterisch, enthousiast, uit mijn hoofd, drag queen. Ik was hysterisch.

Ik werd net een wervelwind van drag queen voor iedereen en toen legde ik het spul neer, en ik voelde zo ‘ n diepe schaamte.

niet omdat ik drag droeg, maar omdat ik een deel van mezelf had onthuld, wat dit dementedly is, bubbly being dat is echt een deel van wie ik ben en als ik echt mezelf ben, ben ik heel erg als een gek kind. Dat is een deel van hoe ik ben. Maar goed, ik werd er gek van en daarna werd ik getroffen door een bliksemschicht van zo ‘ n diepe schaamte en schaamte, onbeschrijfelijk.

Het was echt, echt slecht en ik was dapper genoeg om mijn hand op te steken en te zeggen, “mensen, Ik ben beschaamd. Ik schaam me voor wat ik heb laten zien. Ik schaam me dood.”En Kathleen zei tegen me,” Oh mijn God, Ik hield van dat deel van je. Dat was zo leuk en ik vond het geweldig en Ik wil meer van dat van jou.”Dus ze heeft mijn leven gered. Ze redde me van het zinken op dat moment van deze bliksemschicht van totale schaamte, deze ring van schaamte die ik voelde rond dit Wild belachelijk enthousiaste deel van mijn wezen dat ik niet wist wat te doen met.

de plaatsen waar we het meest om geven

toen ik vader werd, was dat het beste in de wereld voor mij. Ik kon een complete, wilde idioot zijn en mijn kind vond het geweldig, lachte en genoot ervan. Niet zozeer toen hij een tiener werd, maar tot de puberteit, moest ik dat deel van mij uitdrukken en belichamen met hem overal en op mijn best, doe ik het met mijn familie voor hun rollende ogen.een dag of twee later sprak ik hierover met mijn therapeut. Ze zei: “Oh ja, dat is vergelding.”Ik zei,” Vertel me wat je bedoelt.”Ze legde uit dat wanneer we een kwetsbaar deel van onszelf laten zien, een diep, echt deel van onszelf, en er voor beschaamd worden,het niet gezien of gewaardeerd wordt als een geschenk, het erop getrapt of geschopt wordt, en dat gebeurt. Het hoeft niet te vaak te gebeuren, want als we onze kerncadeaus aanraken, zijn dat de plaatsen waar we het meest om geven.

de plaatsen waar we het meest om geven zijn we het gemakkelijkst gekwetst.

daarom vormen we deze ringen van schaamte en kwetsbaarheid rond deze delen van onszelf. We maken een regel om onszelf te beschermen. Die regel is dat wilde paarden dat deel van mij niet naar buiten laten komen, want ik ben beschaamd. Ik ben vernederd. Ik ben zo gekwetst dat een deel van mij er niet meer uitkomt. Misschien komt het uit met mijn vrienden en familie, maar niet mijn partner.

niet de persoon met wie ik Date, want dat is gewoon te vernederend. Dus we maken deze regels om deze innerlijke heiligdom delen te beschermen, Deze, wat ik noem kern Geschenken. En wat er gebeurt is dat dit een soort hypnose is die we creëren van: “Oh mijn God, je kunt dat niet aanraken. Dat kun je niet doen. Daar kun je niet heen.”

het tegengif voor een oude hypnose

Wat is het grootste tegengif voor een oude hypnose? Een huidige relatie met een meer helende realiteit. Een huidige relatie die die hypnose afbreekt. Als dat gebeurt, zoals deze geweldige groep kunstenaars waarmee ik werkte, als die genezing plaatsvindt, breken we de veiligheidsregels die we voor onszelf hebben gemaakt.

soms als we die regels van veiligheid breken uit een plek van diepe gezondheid en vrijheid, is het alsof je een boemerang gooit en je vergeet het, en een uur of twee later, een dag later, slaat het je op je achterhoofd en slaat je neer. Het is niet bij bewustzijn. Je weet niet dat je je daarom zo voelt. Plotseling voel je een aanval van zelfhaat of schaamte.

dat is vergelding en dat is dat oude deel van je dat nu bedreigd wordt, want als je gezonder en kwetsbaarder wordt, breek je die oude kindertijdregel. En als dat ons raakt, denken we: “wat is er mis met mij?”En ik vertel mensen hierover nu wanneer ik workshops en retraites leid, en er zijn bepaalde punten in het werk dat ik doe binnen mijn intensives met mensen. Ik stel een vraag aan mensen en de vraag is, en het is een fantastische, krachtige vraag.

Ik ga een hele aflevering doen over deze vraag omdat het enorm is, het is nucleair en dit is wat het is. De vraag is: “wat is een deel van jezelf dat je schaamt om te laten zien aan je vriend, je vriendin, je partner, je date, je vrouw, je man, je partner?”

Wat is het deel van jou, niet een verhaal uit je verleden waar je je voor schaamt, maar wat is een aspect van je persoonlijkheid dat je het meest verlegen voelt om te onthullen?

het geschenk van genezing

het geschenk van genezing
fotograaf: Chris Ensey | bron: Unsplash

wanneer u als je dat begint te onthullen, is het een geweldige act. Als we die delen van onszelf vinden, en dit is het werk dat ik doe als ik les geef. Om die delen van onszelf te vinden en de gave te verwoorden in dit attribuut waar we ons ooit zo voor schaamden, om het te verdedigen en te zien als ons genie, als een van onze grootste gaven, zoals dat wilde en dwaze enthousiasme voor mij is.

als we dat doen, kunnen we het een geschenk noemen. Onze wereld verandert, ons intimiteit leven verandert, en de mensen die we aangetrokken worden om te veranderen. Het is een zeer krachtig iets. Als ik hier met mensen aan werk, Weet ik dat ze dit soort ervaring van vergelding kunnen hebben of als ze dit deel van zichzelf delen, kunnen ze een intense verlegenheid voelen. Dus vertel ik mensen dat dit deel uitmaakt van het proces en dat het een ander teken van genezing is.dus niemand leert ons echt genoeg dat we deze ring van schaamte gaan ervaren rond deze gekoesterde delen van onszelf. Denk even na, wat is een deel van je, een gekoesterd, kwetsbaar deel van je, dat je verlegen bent om te onthullen dat het misschien wel een schat is, maar dat er een ring van schaamte is? Als er een ring van schaamte is die definieert dat het een schat is, omdat die ring er niet zou zijn als er niets kostbaars was dat het beschermde.

misschien is het niet volledig ontwikkeld, misschien is het onvolwassen, misschien is het nog niet volwassen, misschien is het onvolmaakt, maar dat betekent niet dat het niet heilig is. Dat betekent niet dat het niet kostbaar is. Dat betekent niet dat het niet een absoluut essentieel onderdeel van uw volgende stappen in uw intimiteit reis.

A is natuurlijk, B is een teken

dus ik deel deze informatie zodat je kunt weten dat deze ring van schaamte, A is natuurlijk, B is een teken dat je binnenkomt dicht bij de kern, mooiste, kostbare delen van je. Ook dat het een enorme hoeveelheid mededogen nodig heeft. En als je die ring van schaamte raakt, is de vraag: Wat is het geschenk? Wat is de schat eronder? Hoe heb ik dat niet als een schat gezien? Hoe heb ik geleerd dat het geen schat is? Maar hoe kan het een schat zijn?en wie zijn de mensen in mijn leven die me hebben geholpen dat deel van mij te vinden en met wie dat deel van mij zich veilig voelt om te ademen en te leven? Dus dit zijn rijke, rijke vragen en ik spreek hier alleen over om te vertellen over een zeer belangrijke dynamiek die ons niet geleerd wordt zodat we onszelf kunnen houden met meer compassie en inzicht en wijsheid als we dat binnenste heiligdom raken en die ring van schaamte of schaamte of defensiviteit eromheen. Er is zo ’n rijkdom op dat moment, zo’ n belang. En ik beloof je dat op dat moment, verborgen achter die verdediging, achter die schaamte een deel van je is dat een schat is.

en dit zijn enkele van de manieren waarop deze intimiteit reis zo rijk en zo mooi is en zo ‘ n avontuur van zelfontdekking. En als je met iemand bent die veilig is, als je dat niet bent zal het niet werken; maar als je met iemand bent die veilig is, kun je beginnen om die delen van je te delen. En als je dat doet, zul je in jezelf groeien op zo veel diepere en rijkere manieren, evenals vollediger groeien in deze relatie. Welke het ook mag zijn.

Bevrijd uw diepste gaven

Dank u allen voor het luisteren. Ik zie je op de volgende aflevering van de Deeper dating podcast en alsjeblieft, abonneer je, laat een recensie en deel dit als het zinvol was voor u.

ook kunt u naar deeperdatingpodcast.com klik op Stel Ken en deel uw feedback, uw vragen, uw antwoorden hierop en uw ervaring.

Het Laatste wat ik wil zeggen is wees voorzichtig met jezelf, want als je dit werk doet, kun je punten van vergelding raken. Dus je gaat voorzichtig met jezelf, je bent medelevend met jezelf. Als je punten van vergelding raakt, deel dan met vrienden, maar weet gewoon dat deze deel uitmaken van het proces van de bevrijding van je diepste gaven. Bedankt voor het luisteren.

pak uw exemplaar van het diepere datingboek van Ken Page
pak uw exemplaar van het diepere datingboek van Ken Page

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.