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Como Curar Seu medo de vulnerabilidade [EP036]

sua vulnerabilidade mantém a chave para a intimidade real. Mas para a maioria de nós, um”anel de fogo” –medo de vulnerabilidade, embaraço, e até mesmo vergonha–envolve as nossas partes mais ternas e autênticas. Neste episódio, você vai aprender a entender e transformar seu medo de vulnerabilidade para que você possa suportar o calor do amor autêntico.

Índice de episódios

  • o alvo
  • Os guardas à porta: O seu Medo de Vulnerabilidade
  • A Retribuição
  • O Dom de Cura

Episódio Introdução: o Medo da Vulnerabilidade

Conforme nos aproximamos do compartilhamento de nossas mais profundas e partes mais vulneráveis, há um anel de vergonha ou de medo, ou vergonha, ou falta de jeito que nós batemos. Este é um ponto precioso, e neste episódio eu vou ensinar a vocês porque este é realmente o começo de uma intimidade mais profunda e como vocês podem passar por esse anel de fogo para os presentes que estão do outro lado que significam a pessoa que vocês estão destinados a ser. Fique ligado ao Podcast de Encontros mais profundos para saber mais.Olá e bem-vindos ao podcast de Encontros mais profundos. Eu sou Ken Page e hoje vamos falar sobre o medo da vulnerabilidade e alguns dos obstáculos que surgem quando tentamos ser vulneráveis e o que fazer sobre esses obstáculos. O que são e como entender de onde vêm.todas as semanas neste podcast vou compartilhar com vocês as maiores ferramentas que conheço para ajudá-los a encontrar o amor e mantê-lo florescendo e curar sua vida no processo, porque as habilidades de namorar não são mais do que as habilidades do amor, e as habilidades do amor são as maiores habilidades de todas para uma vida feliz.

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Então, se você quer aprender mais sobre o mais Profundo de Namoro e o mais Profundo de Namoro abordagem, basta ir ao deeperdatingpodcast.com e você pode se inscrever para a minha lista de discussão, ouvir tudo sobre os eventos gratuitos, e todos os eventos diferentes que eu faço, e também você vai ter os dois primeiros capítulos do meu livro best-seller, encontros mais profundos, que vai ensiná-lo a descobrir seus próprios dons de intimidade.também se quiser, pode ver uma transcrição deste episódio completo em deeperdatingpodcast.com você também pode ler uma transcrição completa deste episódio. E tudo o que partilho neste podcast é de natureza educativa. Não é aconselhamento médico, psiquiátrico ou tratamento. Se está a ter problemas psicológicos ou psiquiátricos graves, por favor procure ajuda profissional.a propósito, Se você gosta do que está aprendendo aqui, seria um maravilhoso obrigado Se você se inscrevesse no podcast da Apple ou em outro lugar e me deixasse uma crítica, e eu tenho recebido críticas tão bonitas de meus ouvintes e eu estou tão grato por isso. Muito obrigado.

Destino

Destino
Fotógrafo: Florian Wehde | de Origem: Unsplash

estou muito animado para falar sobre isso neste episódio podcast porque é uma dinâmica extremamente importante e é um que não somos treinados para entender. Essa dinâmica é que, à medida que nos aproximamos do santuário interno do nosso ser e expressamos isso numa relação, surgem defesas. O trauma antigo surge, o medo surge, a vergonha surge, e a insegurança surge; e muitas vezes pode sabotar quaisquer que sejam os próximos passos na intimidade.então, quando soubermos isto, não parecerá uma coisa estranha e desconcertante. Vamos entender o que é, de onde vem e o que fazer. É disso que vamos falar hoje. É assim que quero começar. Eu quero começar usando uma imagem que eu uso muito em meu ensino, e é uma imagem de um alvo. Então, imagina um alvo, certo? E esse alvo é uma espécie de diagrama das vossas zonas de autenticidade.sabes, dizem que a intimidade é “para mim ver”. Quanto mais nos aproximamos do centro do alvo, no centro do alvo, mais vemos e sentimos o nosso núcleo, o núcleo do nosso ser. Quanto mais deixas as outras pessoas verem isso, mais as pessoas em quem confias. Quanto mais lhes deixas ver isso também. À medida que você se aproxima do centro, do centro do seu ser, do lugar onde você sente as coisas mais profundamente, mais ternamente, mais fortemente.o lugar onde a sua paixão é maior, mas também onde a sua ternura é maior, a sua autenticidade, a sua criatividade, a sua originalidade, a sua vulnerabilidade, todas essas coisas ficam mais vivas, tornam-se mais reais, tornam-se mais verdadeiras. E tornamo-nos cada vez mais bonitos. Sim. Cada vez mais vulneráveis quando tocamos nessas partes de nós mesmos.

Um Anel de Defesa

mas o que acontece é, e isso é algo que não somos ensinados, há um anel de defesa e protetividade que circunda, essas partes profundas requintadas de nós mesmos. E isso significa que quando nos aproximamos dessas partes de nós mesmos, perto de compartilhá-las em uma relação íntima, ficamos com medo. Ficamos assustados. Lembramo-nos de traumas anteriores porque estes são os lugares a que chamo os nossos presentes.estes são os lugares que sentimos mais profundamente. É onde mais sentimos o coração pulsante da nossa humanidade. E isso é assustador. É uma coisa linda, mas assustadora também. Porque quando éramos mais jovens, quando revelávamos essas partes de nós mesmos, às vezes elas não eram compreendidas. Às vezes eles eram negligenciados, às vezes eles eram pisados, às vezes eles até foram abusados.decidimos: “preciso de ser inteligente. Não posso partilhar estas partes de mim por todo o lado. Porque se vou manter a minha dignidade, se vou sobreviver neste mundo frio, vou proteger estas partes de mim mesmo.

o mundo não me vai fazer chorar. O mundo não me vai obrigar a revelar estas partes de mim.”E assim mantemos estas partes congeladas no interior. E lembramo-nos dos tempos em que fomos humilhados, dos tempos em que fomos incompreendidos, e fazemos uma regra.e a regra é esta: Eu não mostro porque não sou estúpido. Porque não gosto de ter vergonha, não gosto de ser ignorado, e ser pisado. Então essas partes de nós, assim como nos filmes de Indiana Jones, à medida que você se aproxima do Santo dos Santos, do santuário interior do templo, os guardas ficam mais ferozes. É o que acontece a cada um de nós em relações íntimas.um anel de vergonha você está lá com alguém que você ama e você está sentindo algo e sua cabeça diz: “Oh, vergonhoso. Não devia estar a sentir isso. Isso é muito intenso. Isso é muito vulnerável. Isso é muito carente. Isso é muito imaturo. Isso é muito fora da caixa. Isso é muito delicado. Isso é muito emocional. Isso é muito feroz.”O que quer que seja. Já fui envergonhada por isso antes e temos medo de partilhar isso. Isso é humano e é o que acontece, mas é muito interessante.isto é uma coisa muito interessante que acontece quando estamos com alguém de quem gostamos e há algo assim que está tão perto do centro do nosso ser, que é algo que estamos realmente sentindo e decidimos que não podemos compartilhá-lo. Em algum lugar também decidiremos que a outra pessoa está rejeitando essa parte de nós, mesmo que essa pessoa não tenha tido a chance de testemunhar essa parte de nós mesmos. A auto-vergonha, a rejeição de nós mesmos nos leva a projetar que a outra pessoa está nos rejeitando também. Por isso magoamo-nos, zangamo-nos e somos reforçados em não partilhar essas partes de nós.

Então, todos nós precisamos saber que há um anel de vergonha, ou um anel de insegurança, ou um anel de vulnerabilidade em torno de algumas de nossas mais profundas expressões de auto. Pode ser no sexo que há uma parte de você que você quer expressar e você decide, “Oh não, isso é muito perverso ou que é muito vulnerável ou que é muito exposto ou que é muito selvagem ou que é muito quieto para este momento”, ou o que quer que seja. E depois não a partilhamos porque estamos envergonhados.

Trabalho com Ken

Os Guardas no Portão: Seu Medo de Vulnerabilidade

Os Guardas no Portão: O seu Medo de Vulnerabilidade
Fotógrafo: Neil Martin | Fonte: Unsplash

Ou como a primeira vez que você dizer, eu lembro de cair no amor com alguém e ele não disse que ele me amava e eu era o primeiro a dizer que eu amo você. E lembro-me que devia ter sido um bom momento, mas lembro-me de me sentir como uma criança de seis anos. Havia uma sensação de vergonha e embaraço e não uma jovem simpática, esta juventude horrível. E foi porque era o anel de fogo.e então eu fiz isso e ele respondeu de uma maneira maravilhosa. E começamos uma relação e todo esse tipo de vergonha desapareceu. Mas eu pensei, Uau. E essa foi uma das vezes que eu vi este anel de vergonha e eu vim a entender que é apenas parte da paisagem de sua e minha jornada de intimidade. Que quando vamos dar o próximo passo para compartilhar esta parte de nós mesmos, qualquer que seja a parte, haverá um tipo inconsciente de guarda no portão.e podemos experimentar que guardam no portão como vergonha, raiva, dormência, vulnerabilidade – vulnerabilidade intensa, embaraço, todas essas coisas diferentes. E isso é uma coisa muito importante de se saber. E quando você atinge aquele ponto, você pode entender que isso é realmente, pode se sentir muito estranho, muito estranho, muito difícil. Mas o que significa é que você está na vanguarda de sua jornada de intimidade.

Você está no limite disso, e se você pudesse pensar sobre o que é que você quer dizer e explicar a si mesmo por que faz sentido, por que é humano, por que é válido, e você pode criar espaço para ele e então encontrar uma maneira de expressá-lo.

alguém onde a minha alma possa estar segura

assumindo que está com alguém em quem confia para não abusar de si, envergonhe-se, para criar espaço para si, porque esta coisa é tenra. Quando alguém nos envergonha, abusa de nós, ignora-nos em torno destas zonas, os danos são piores porque traz à tona as reverberações do nosso passado. Então, quando você compartilha isso com alguém que é essencialmente seguro, e isso é sempre o que eu digo em sua busca por amor, você pergunta,

“minha alma se sente segura com essa pessoa?”

Será Que o meu coração profundo se sente seguro com esta pessoa? Talvez me sinta assustada, talvez esteja nervosa. Mas com esta pessoa existe uma sensação de segurança de uma forma consistente? E se sim, tens ouro. Mas não nos ensinam a procurar isso. E não somos ensinados a cultivar isso como uma atração romântica porque estamos à procura dos meninos maus, das meninas ruins, da borda, do fogo. O que não percebemos é que a bondade é o afrodisíaco mais intenso ao longo do tempo, se há atração física e sexual, e atração romântica também.a bondade é apenas uma coisa maravilhosa, assim como a generosidade. E quando misturamos atracção física, sexual, romântica com o sentido de bondade, decência e segurança de outra pessoa, isso é simplesmente glorioso. É quando a jornada assustadora começa porque é com alguém assim que podemos compartilhar essas partes profundas e vulneráveis de nós mesmos.e essa é a grande aventura da intimidade que não podemos ter com uma pessoa indisponível, porque não vão ficar para ver as repercussões disso. Deixa-me dizer outra coisa. O que fazemos muitas vezes, e nestes pontos, quando estamos em nossa jornada de intimidade e estamos em um limite onde temos medo de revelar uma parte de nós mesmos.mas queremos revelar uma parte de nós mesmos, mas temos medo de revelar essa parte de nós mesmos. Por isso, o que fazemos frequentemente é agir dentro ou fora. O que significa isso? Podemos agir, podemos afastar a pessoa. Podemos de repente dar por nós a ficar muito críticos em relação a algo sobre eles ou realmente irritados ou simplesmente não queremos vê-los mais. Afastamo-nos porque atingimos o anel de fogo.isto é que estamos a aproximar-nos muito deles, que estamos a começar a ficar muito vulneráveis. Então atingimos aquele anel de fogo inconsciente. Afastamos a pessoa,isso é agir. Gritamos com a pessoa, zangamo-nos com ela. Ficamos muito zangados se eles fizeram algo que não nos parece certo. Nós temos uma espécie de reação explosiva que está tudo agindo, ou exigimos ou controlamos que eles nos ouçam e nos entendam, todos agindo.

ou nós agimos, o que é suprimir, o que não é compartilhar essas partes de nós mesmos. E isso causa um outro tipo de cascata de repercussões. Intensifica a nossa insegurança. Faz – nos sentir rejeitados. Faz-nos sentir envergonhados. E isto é o que eu quero dizer pessoal, isto é parte da jornada de intimidade. Nós não somos ensinados que este é realmente um ponto bonito, importante, seminal, e poderoso em nossas relações porque nós podemos pisar a linha com uma pessoa segura e revelar esta parte de nós mesmos.

e se a pessoa nos ouve e honra e faz Espaço, nosso amor floresce e nós dizemos: “Yep, este é quem eu estou destinado a ser no mundo.”

A Retribuição

A Retribuição
Fotógrafo: niu niu | Fonte: Unsplash

Então, esses pontos de anel de fogo são de que porque nós estamos entrando no santuário da nossa vulnerabilidade e que é santo, santo espaço. Por isso, também quero partilhar outra coisa. Este é um conceito muito interessante que aprendi na terapia de que não ouço falar, quase nunca. Mas eu acho que para qualquer um que está em uma jornada de intimidade, é algo realmente essencial saber; e é o que meu terapeuta chamou de retribuição.vou falar – lhe de uma memória que tenho Antes de a ter experimentado pela primeira vez. Dois artistas incríveis amigos meus, Kathleen Mandeville e David Schecter, ambos no teatro fazendo um trabalho incrível, incrível, me convidaram para algo que eles tinham criado chamado a peça da paixão. E o que era explorar a interação entre sexualidade e espiritualidade usando técnicas teatrais. Foi uma experiência incrível de mudança de vida que durou como um ano e eu nunca vou esquecer.um dia, porém, entre as muitas coisas selvagens e selvagens que eles montaram e fizeram, um foi eles montaram um cobertor grande. Eles colocam um cobertor no chão e no cobertor onde todas essas roupas, coisas de menina, coisas de menino, coisas de couro, tudo, coisas indígenas, qualquer coisa, qualquer coisa que você possa imaginar.

o turbilhão de uma Drag Queen

estava tudo lá e eles disseram, basta saltar em uma pessoa de cada vez, colocar algo em que revela um pedaço de você e encarnar esse pedaço de você, o que quer que seja. Então, eu não sabia o que eu ia fazer, mas eu cheguei lá e fui até o cobertor e eu nem me lembro o que eu colocar, mas eu me tornei uma drag queen e eu era insanamente demente, sobrestimado, selvagem, gritando, alegre, histérica, entusiasmado, da minha mente, drag queen. Estava histérica.

acabei de me tornar num turbilhão de drag queen à frente de toda a gente e depois pousei as coisas, e senti uma vergonha tão profunda.

Não, porque eu usava arrastar, mas porque eu tinha revelado uma parte de mim mesmo, o que é isso dementedly, borbulhante, sendo que é realmente uma parte de quem eu sou e quando eu estou em mim mesmo, eu sou muito como um louco, garoto. Bem, essa é uma parte do que eu sou. Mas de qualquer forma, eu enlouqueci com isso e depois fui atingido com um raio de tamanha vergonha e vergonha, indescritível.foi muito, muito mau e tive a coragem de levantar a mão e dizer: “Pessoal, estou mortificado. Estou mortificado com o que mostrei. Estou cheia de vergonha.”E Kathleen me disse,” Oh meu Deus, eu amei essa parte de você. Foi tão divertido e adorei e quero mais disso de ti.”Então ela salvou – me a vida. Ela salvou-me de me afundar naquele momento deste raio de vergonha total, este anel de vergonha que eu senti em torno desta parte ridiculamente entusiástica do meu ser que eu não sabia o que fazer com.quando me tornei pai, foi a melhor coisa do mundo para mim. Podia ser um completo idiota Selvagem e o meu filho adorava-o, ria-se e gostava dele. Não tanto quando ele se tornou um adolescente, mas até à puberdade, eu realmente tenho que expressar e incorporar essa parte de mim com ele por todo o lado e no meu melhor, eu faço isso com a minha família na frente dos seus olhos rolantes.um dia ou dois depois, falei com o meu terapeuta sobre isto. Ela disse: “Sim, isso é retribuição.”Eu disse,” diz-me o que queres dizer.”Ela explicou que quando mostramos uma parte vulnerável de nós mesmos, uma parte profunda e real de nós mesmos, e somos envergonhados por isso, não é visto ou apreciado como um presente, é pisado ou pontapeado, e isso acontece. Não tem de acontecer muitas vezes, porque quando tocamos nos nossos dons essenciais, esses são os lugares que mais nos interessam.

os lugares que mais nos importamos são os mais facilmente feridos.

é por isso que formamos estes anéis de vergonha e vulnerabilidade em torno destas partes de nós mesmos. Fazemos uma regra lá dentro para nos protegermos. Essa regra é que os cavalos selvagens não vão deixar que essa parte de mim saia, porque fui envergonhada. Fui humilhado. Fiquei tão magoada que uma parte de mim não vai sair. Talvez saia com os meus amigos e família, mas não com o meu outro.não é a pessoa com quem Namoro, porque isso é muito humilhante. Então nós criamos essas regras para proteger essas partes do santuário interno, essas, O que eu chamo de dons nucleares. E o que acontece é que eles são como hipnose que nós criamos, “Oh meu Deus, Você não pode tocar nisso. Não podes fazer isso. Não podes ir lá.”

o antídoto para uma velha hipnose

Qual é o maior antídoto para uma velha hipnose? Uma relação atual com uma realidade mais curativa. Uma relação actual que quebra essa hipnose. Quando isso acontece, como este grupo incrível de artistas com quem eu estava trabalhando, quando essa cura acontece, quebramos as regras de segurança que fizemos para nós mesmos.

às Vezes, quando vamos quebrar essas regras de segurança de um lugar de profunda saúde e liberdade, é como atirar um bumerangue e você jogá-lo e esquecê-lo, e uma ou duas horas mais tarde, um dia depois, bate na parte de trás da cabeça e bate para baixo. Não está consciente. Não sabes necessariamente por isso que te sentes assim. De repente, sente-se um ataque de auto-ódio ou vergonha.isso é retribuição e essa é a parte antiga de TI que está agora a ser ameaçada porque, à medida que estás a ficar mais saudável e vulnerável, estás a quebrar essa regra da velha infância. E quando isso nos atinge pensamos, ” bem, o que há de errado comigo?”E eu falo às pessoas sobre isso agora quando lidero oficinas e lidero retiros, e há certos pontos no trabalho que faço dentro dos meus intensos com as pessoas. Faço uma pergunta às pessoas e a pergunta é, e é uma pergunta fabulosa e poderosa.vou fazer um episódio inteiro sobre esta questão porque é enorme, é nuclear e eis o que é. A questão é: “Qual é a parte de TI que tens vergonha de mostrar ao teu namorado, à tua namorada, ao teu outro namorado, à tua mulher, ao teu marido, ao teu parceiro importante?”

Qual é a parte de você, não uma história do seu passado que você se sente envergonhado, mas qual é um aspecto de sua personalidade que você se sente mais tímido para revelar?

O Dom de Cura

O Dom de Cura
Fotógrafo: Chris Ensey | Fonte: Unsplash

Quando você chegar e começar a revelar que, é um tremendo ato. Quando encontrarmos essas partes de nós mesmos, e este é o trabalho que faço quando ensino. Encontrar essas partes de nós mesmos e realmente articular o dom neste atributo com o qual outrora estávamos tão envergonhados, defendê-lo e vê-lo como nosso gênio, como um dos nossos maiores dons, como esse entusiasmo Selvagem e tolo é para mim.

Quando fazemos isso, podemos nomeá-lo como um presente. O nosso mundo muda, a nossa intimidade a vida muda, e as pessoas que somos atraídas para mudar. É uma coisa muito poderosa. Quando eu trabalho com pessoas sobre isso, eu sei que eles podem ter este tipo de experiência de retribuição ou quando eles compartilham esta parte de si mesmos, eles podem sentir um embaraço intenso. Então eu digo às pessoas que isso faz parte do processo e que é outro sinal de cura.então ninguém realmente nos ensina o suficiente que vamos experimentar este anel de vergonha em torno destas partes preciosas de nós mesmos. Então pense um minuto e pense, o que é uma parte de você, uma parte preciosa e vulnerável de você, que você é tímido para revelar que pode realmente ser um tesouro, mas que há um anel de vergonha por aí? Se há um anel de vergonha que define que é um tesouro, porque esse anel não estaria lá se não houvesse algo precioso que estivesse a proteger.talvez não esteja totalmente desenvolvido, talvez seja imaturo, talvez ainda não tenha crescido, talvez seja imperfeito, mas isso não significa que não seja sagrado. Isso não significa que não seja precioso. Isso não significa que não seja uma parte absolutamente essencial de seus próximos passos em sua jornada de intimidade.

A é Natural, B é um sinal

então eu compartilho esta informação para que você possa saber que este anel de vergonha, A é natural, B é um sinal de que você está entrando perto do núcleo, as partes mais belas e preciosas de você. Também que precisa de uma enorme quantidade de compaixão. E quando atinges o anel da vergonha, a pergunta a fazer é, Qual é o dom? Qual é o tesouro debaixo dele? Como é que não vi isso como um tesouro? Como me ensinaram que não é um tesouro? Mas como pode ser um tesouro?e quem são as pessoas na minha vida que me ajudaram a encontrar essa parte de mim e com quem essa parte de mim se sente segura para respirar e estar viva? Então estas são perguntas ricas e ricas e eu estou falando sobre isso para falar sobre uma dinâmica muito importante sobre a qual não somos ensinados para que possamos nos manter com mais compaixão e discernimento e sabedoria quando atingirmos aquele santuário interior e aquele anel de vergonha ou vergonha ou defesa em torno dele. Há tanta riqueza naquela conjuntura, tanta importância. E prometo – te que nessa altura, escondida atrás dessas defesas, atrás dessa vergonha, está uma parte de TI que é um tesouro.e estas são algumas das maneiras que esta jornada de intimidade é tão rica e tão bela e uma aventura de auto-descoberta. E se você está com alguém que está seguro, se você não está não vai funcionar, mas se você está com alguém que está seguro, você pode começar a compartilhar essas partes de você. E quando você fizer isso, você vai crescer em si mesmo de maneiras muito mais profundas e mais ricas, bem como crescer mais plenamente nessa relação. Seja qual for.obrigado a todos por ouvirem. Vemo-nos no próximo episódio do podcast dos encontros mais profundos e, por favor, assine, deixe uma crítica e partilhe isto se tiver algum significado para si.

também pode ir para deeperdatingpodcast.com clique em perguntar a Ken e compartilhar seu feedback, suas perguntas, suas respostas a isso e sua experiência.

A última coisa que quero dizer é ser gentil consigo mesmo, porque ao fazer este trabalho, você pode acertar pontos de retribuição. Por isso, vai com cuidado, tens compaixão contigo mesma. Se você acertar pontos de retribuição, compartilhe com os amigos, mas saiba apenas que estes são parte do processo de libertação de seus dons mais profundos. Muito obrigado por me ouvires.

Pegue a sua cópia do mais Profundo de Namoro, simplesmente por Ken Página
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