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GoodTherapy

  • 12 de fevereiro de 2018

querido GoodTherapy.org há sete meses que tenho um caso tórrido com um colega de trabalho. Foi, sem dúvida, o momento mais emocionante, Libertador, mas também emocionalmente desgastante da minha vida. Estou a trair um marido que amo muito, mas com quem a intimidade pode ser melhor descrita como silenciada. Ele nunca teve um desejo sexual igual ao meu, e neste momento—sete anos depois do nosso casamento—nós quase nunca somos íntimos. Quando estamos, ele geralmente não tem orgasmo, nem eu. acho que o fazemos mais por um sentimento de amor do que por desejo.o Stress não é um problema aqui. O meu marido e eu não temos filhos, e ambos temos carreiras que permitem muito tempo juntos. Passamos esse tempo fazendo coisas que ambos gostamos, de bicicleta a degustação de vinhos a viagens de estrada. Mais uma vez, eu amo mesmo o meu marido! Não sinto nenhum desejo carnal por ele. Já agora, não sei se alguma vez o fiz, apesar de ele ser muito bonito.falamos sobre a nossa vida sexual (ou falta dela). Ele sabe que não é tão motivado pelo sexo como eu. Nós aceitamos que somos diferentes dessa maneira, eu acho, porque temos tanto a nosso favor de outra forma. Não estamos a tentar ser algo que não estamos um com o outro. Adoro esse aspecto.sexualmente, O homem com quem tenho tido um caso é o yin para o meu yang. Ele agita o meu mundo como nunca ninguém. Orgasmos não são tudo, certamente, mas só para colocar as coisas em perspectiva, ontem à noite ele teve três (!) e eu tinha 12. Ele acendeu algo em mim que esteve adormecido durante muito tempo. No entanto, não temos um futuro juntos. Estamos em diferentes fases da vida, e não tenciono deixar o meu marido. O acordo com o outro homem é puramente sexual. E não quero que pare.sinto-me culpado? Claro que sim. Não sei se alguém vai casar a pensar que um dia VAI trair o seu parceiro. Mas também sinto que não consigo tudo o que preciso do meu casamento, e não sinto que seja realista esperar que o meu marido cumpra todas as minhas necessidades. Ainda estou a reconciliar o que tudo isto significa para nós, mas gostaria de receber quaisquer pensamentos que tenham. Bem, fala sobre a comichão de sete anos! É difícil discutir com 12 Orgasmos quando estamos acostumados a ter zero. Por outro lado, algo está a seu respeito aqui ou você não estaria a escrever-me sobre isso.sua carta levanta uma pergunta profunda e complicada sobre relacionamentos românticos. É possível que o desejo sexual e o amor sejam separados (ou de alguma forma possam ser vividos separadamente)? A sua carta parece responder afirmativamente—e não está sozinho a sentir-se assim. Mas há provavelmente mais coisas a acontecer aqui do que parece. Há, por exemplo, uma dica do que poderia ser uma rebelião (compreensível) para a insatisfação sexual que você experimentou.presumo que acredite que o seu marido ficaria magoado se soubesse do seu caso. É óbvio que o ama, embora também pareça que a sua relação é semelhante a uma amizade muito calorosa e próxima: afectuosa, respeitosa, mesmo terna (nada de errado ou inferior em nada disso) … mas também falta uma certa “especiaria”.”Na verdade, dado o seu nível de apetite sexual é maior do que o dele, pergunto-me como é que navegou nessa diferença ao longo dos anos. Era uma questão de já não ser capaz de aguentar? É possível que a intensidade do caso seja devido a sua retenção ou reprimir seus desejos ao longo do tempo, ao ponto em que você não poderia mais?surgem-me questões a este respeito. Já se apercebeu que eram sexualmente incompatíveis? Como é que isso se reconciliou? Houve um sentimento de que isso poderia ser mais profundamente abordado com o passar do tempo, ou que isso mudaria? Você é do tipo que mais naturalmente põe de lado suas próprias necessidades para o outro? O caso é uma espécie de”reequilíbrio”?há psicólogos e outros observadores sociais que acreditam que um contrato de casamento para a vida é impraticável. Procure na internet e encontrará argumentos inteligentes para repensar a monogamia, devido a expectativas talvez irrealistas impostas por tal arranjo. Devo dizer, com toda a franqueza, que não sou desta opinião e, por conseguinte, tenho um preconceito. Talvez eu seja antiquado desta maneira (o que não quer dizer que você não é).a monogamia é um desafio, claro. Ao mesmo tempo, obriga-nos a fazer algo difícil.: olhar o nosso parceiro nos olhos e encontrar um nível difícil, mas necessário de honestidade para trabalhar através das diferenças. Com base nas informações que forneceu, Não tenho a certeza se isto alguma vez foi uma opção no seu caso. É possível que tenha subestimado o risco de ter de se conter ou refrear os seus desejos para não ofender ou sobrecarregar o seu marido.diz abertamente—e agradeço a franqueza-não quer que o caso pare, mas planeia nunca deixar o seu marido. Como você reconhece, o caso em algum momento terminará. E depois? O problema continua a ser o que fazer em relação à sua impressionante diferença. Coupledom é muitas vezes a negociação de diferenças, muitas vezes girando mais espinhosamente em torno de dinheiro, sexo e paternidade.você não está em uma posição fácil e não está há algum tempo; eu posso até imaginar ser decepcionado com seu marido. O seu comportamento transmite esta insatisfação. Pareces uma pessoa genuinamente simpática, e as pessoas simpáticas podem ter problemas em transmitir desentendimentos ou decepções.eu ficaria curioso em saber como este caso se concretizou—o que o levou a isso, se foi repentino ou uma construção lenta. Você ou o seu marido tinham a noção do quão vulnerável era à tentação sexual? Será que ele “olhou para o outro lado”? (Alguns casamentos têm uma política de” não perguntar, não dizer ” sobre assuntos. O que é que o homem com quem tem o caso representa para si—para além do óbvio—que o seu marido não representa? Eu tento aconselhar os parceiros a não tomar as insatisfações dos outros (ou suas) como garantidas; eles podem apodrecer e sair do inconsciente através de ações surpreendentes ou comportamentos.eu vou dar um pequeno salto aqui e acho que você está escrevendo não só porque você se sente culpado ou preocupado com o que seu marido poderia pensar se ele descobrisse, mas talvez você tenha se sentido preso em um aperto por algum tempo agora e quer um pouco de validação para talvez precisar deste caso—para precisar de se sentir atraente e desejado sexualmente. Você também pode se sentir com raiva por ter que se sentir culpado, uma vez que você se auto-sacrificou por um tempo.fiquei impressionado quando disse que, perto do fim da sua carta, não espera que o seu marido cumpra todas as suas necessidades, como se fosse uma imposição pedir-lhe mais. Talvez esteja na hora de ser um pouco mais egoísta.diz abertamente—e agradeço a franqueza-não quer que o caso pare, mas planeia nunca deixar o seu marido. Como você reconhece, o caso em algum momento terminará. E depois? O problema continua a ser o que fazer em relação à sua impressionante diferença. Coupledom é muitas vezes a negociação de diferenças, muitas vezes girando mais espinhosamente em torno de dinheiro, sexo e paternidade.o que também me leva a pensar: qual é exactamente o acordo com o seu marido? Ele é reprimido ou retido na cama, e isso já foi discutido? Há medo de intimidade ou vulnerabilidade da parte dele? Ele tem uma pista de como você tem estado insatisfeito? Existem factores de saúde? Se vos visse como um casal, pedia-vos que se inclinassem. Seu desafio seria falar e deixá-lo saber o quão insatisfeito você se sente e suportar o risco de que ele se sinta magoado. A razão pela qual esticamos assim é por causa da recompensa de uma profunda e única empatia e confiança.enquanto escrevo isto, estou a sentir o puxão entre esperar que desfrute do seu prazer atrasado e a esperança de que possa ocorrer um acordo mais feliz com o seu marido, juntamente com uma diminuição da culpa que está a sentir. Mais uma vez, um caso é uma saída a curto prazo, não um ajustamento a longo prazo ou uma forma de se aproximar mais. A não ser, claro, que haja uma razão para não quereres estar mais perto. Não consigo deixar de sentir que algo está a ser evitado aqui.: primeiro da parte do seu marido, e depois talvez da sua em querer mais, mas sentir que é “óbvio” não pode acontecer. Entretanto, a tua psique está em conflito.você poderia, suponho, continuar a levar uma vida dupla, mas a longo prazo isso me parece potencialmente arriscado tanto para os sentimentos e confiança do seu marido e para a sua própria paz de espírito. Eu não sinto que seus desejos estão indo em qualquer lugar em breve (e não há nada de errado com eles). O sexo pode ser uma carta selvagem; é difícil prever onde os sentimentos apaixonados vão levar.repare que não abordei a questão de saber se devo contar ao seu marido sobre o caso. Em primeiro lugar, o senhor deputado não fez essa pergunta e, em segundo lugar, trata-se de uma pergunta confusa, na qual há um argumento a ser feito de ambos os lados. É fácil dizer “a honestidade é a melhor política”, mas isso simplesmente não é verdade o tempo todo, em todas as situações—e há muitas verdades em uma relação complexa. Acho que se resume ao tipo de relação que tens e queres ter. Há muitos livros e terapeutas úteis lá fora para ajudá-lo a resolver isto.Obrigado novamente por escrever!Darren Haber, PsyD, MFT

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