Publicat pe Lasă un comentariu

Goodterapie

  • 12 februarie 2018

dragă GoodTherapy.org,

am o aventură toridă cu un coleg de serviciu timp de șapte luni. A fost, fără îndoială, cel mai înveselitor, eliberator, dar și emoționant moment al vieții mele. Înșel un soț pe care îl iubesc foarte mult, dar cu care intimitatea poate fi descrisă cel mai bine ca fiind Dezactivată. El nu a avut niciodată o dorință sexuală care să se potrivească cu a mea și, în acest moment—șapte ani în căsnicia noastră—nu suntem aproape niciodată intimi. Când suntem, în general, el nu are orgasm, nici eu. cred că o facem mai mult dintr-un sentiment de dragoste decât din dorință.

stresul nu este o problemă aici. Soțul meu și cu mine nu avem copii și amândoi avem cariere care permit mult timp împreună. Ne petrecem timpul făcând lucruri de care ne bucurăm amândoi, de la ciclism la degustare de vinuri până la excursii rutiere. Din nou, îmi iubesc cu adevărat soțul! Nu simt nici un fel de dorință carnală pentru el. De altfel, nu sunt sigur că am făcut-o vreodată, chiar dacă el este destul de frumos.

am vorbit despre viața noastră sexuală (sau lipsa acesteia). Știe că nu e la fel de motivat de sex ca mine. Am acceptat că suntem diferiți în acest fel, cred, pentru că avem atât de multe lucruri pentru noi altfel. Nu încercăm să fim ceva ce nu suntem unul cu celălalt. Chiar îmi place acest aspect.

Din punct de vedere sexual, bărbatul cu care am avut aventura este yin-ul pentru yang-ul meu. Îmi zguduie lumea cum n-a făcut-o nimeni. Orgasmele nu sunt totul, cu siguranță, ci doar pentru a pune lucrurile în perspectivă, noaptea trecută a avut trei (!) și am avut 12. El a aprins ceva în mine care a fost inactiv pentru o lungă perioadă de timp. Cu toate acestea, nu avem un viitor împreună. Suntem în diferite stadii de viață, și nu intenționez să-mi părăsesc soțul. Aranjamentul cu celălalt bărbat este pur sexual. Și nu vreau să se oprească.

mă simt vinovat ? Sigur că da. Nu sunt sigur că cineva intră în căsătorie gândindu-se că într-o zi își va înșela partenerul. Dar, de asemenea, simt că nu primesc tot ce am nevoie din căsnicia mea și nu simt că este realist să mă aștept ca soțul meu să îndeplinească fiecare nevoie pe care o am. Încă reconciliez ceea ce înseamnă toate acestea pentru noi, dar aș saluta orice gânduri pe care le aveți. -Dorind totul

dragă dorință,

Ei bine, vorbește despre mâncărimea de șapte ani! Este greu să te certi cu 12 orgasme atunci când ești obișnuit să ai zero. Pe de altă parte, ceva te privește aici sau nu mi-ai scrie despre asta.

scrisoarea dvs. ridică o întrebare profundă și complicată despre relațiile romantice. Este posibil ca dorința sexuală și dragostea să fie separate (sau pot fi trăite într-un fel separat)? Scrisoarea dvs. pare să răspundă afirmativ—și nu sunteți singuri în acest fel. Dar probabil se întâmplă mai multe aici decât se vede. Există, de exemplu, un indiciu despre ceea ce ar putea fi o rebeliune (de înțeles) față de nemulțumirea sexuală pe care ați experimentat-o.să înțeleg că tu crezi că soțul tău ar fi rănit dacă ar ști despre aventura ta. Evident, îl iubești, deși sună și ca și cum relația ta este asemănătoare cu o prietenie foarte caldă și strânsă: afectuoasă, respectuoasă, chiar tandră (nimic deloc greșit sau inferior în legătură cu asta) … dar lipsește și un anumit „condiment”.”De fapt, având în vedere că nivelul dvs. de apetit sexual este mai mare decât al său, Mă întreb cum ați navigat această diferență de-a lungul anilor. A fost o chestiune de a nu mai putea rezista? Este posibil ca intensitatea afacerii să se datoreze reținerii sau reprimării dorințelor dvs. în timp, până la punctul în care nu mai puteți?

întrebări apar pentru mine în jurul acestui lucru. Ți-ai dat seama devreme că voi doi au fost incompatibile Sexual? Cum s-a împăcat asta? A existat un sentiment că acest lucru ar putea fi abordat mai profund pe măsură ce timpul a trecut sau că s-ar schimba? Ești genul care își lasă mai natural deoparte propriile nevoi pentru celălalt? Este afacerea un fel de”reechilibrare”?

există psihologi și alți observatori sociali care cred că un contract de căsătorie pe viață nu este practic. Căutați pe internet și veți găsi argumente inteligente pentru o regândire a monogamiei, din cauza așteptărilor probabil nerealiste impuse de un astfel de aranjament. Trebuie să fiu sincer în a spune că nu sunt de acest punct de vedere și, prin urmare, au o prejudecată. Poate că sunt de modă veche în acest fel (ceea ce nu înseamnă că nu ești).

Monogamia este o provocare, desigur. În același timp, ne obligă să facem ceva dificil: uită-te la partenerul nostru în ochi și găsește un nivel dificil, dar necesar de onestitate pentru a rezolva diferențele. Pe baza informațiilor pe care le-ați furnizat, nu sunt sigur dacă aceasta a fost vreodată o opțiune în cazul dvs. Este posibil să subestimați riscul pentru dvs. în a vă reține sau a vă reduce dorințele pentru a nu vă jigni sau copleși soțul.

spui destul de deschis—și apreciez sinceritatea—nu vrei ca aventura să se oprească, dar intenționezi să nu-ți părăsești niciodată soțul. După cum recunoașteți, afacerea la un moment dat se va încheia. Apoi ce? Problema rămâne ce să faci în legătură cu diferența ta izbitoare. Coupledomul este atât de des negocierea diferențelor, adesea învârtindu-se cel mai spinos în jurul banilor, sexului și părinților.

nu ești într-o poziție ușoară și nu ai fost de ceva vreme; îmi pot imagina chiar că ești dezamăgit de soțul tău. Comportamentul tău comunică această nemulțumire. Vorbești ca o persoană cu adevărat drăguță, iar oamenii drăguți pot avea probleme în a difuza dezacorduri sau dezamăgiri.

aș fi curios să știu cum s—a realizat această afacere-ce a dus la ea, dacă a fost bruscă sau o construcție lentă. Ai sau soțul tău au o bănuială de cât de vulnerabil ai fost la tentația sexuală? A făcut sau nu el, eventual, „uita-te în altă parte”? (Unele căsătorii au o politică” nu întreba, nu spune ” în ceea ce privește afacerile.) Ce reprezintă bărbatul cu care ai aventura pentru tine—în afară de evident—că soțul tău nu? Încerc să sfătuiesc partenerii să nu ia nemulțumirile celuilalt (sau ale lor) de la sine; ei pot să se supere și să sară din inconștient prin acțiuni sau comportamente surprinzătoare.

voi face un mic salt aici și cred că scrii nu numai pentru că te simți vinovat sau îngrijorat de ceea ce ar putea crede soțul tău dacă ar afla, dar poate că te—ai simțit prins într-o legătură de ceva timp și vrei o mică validare pentru că poate ai nevoie de această aventură-pentru că ai nevoie să te simți atractiv și dorit Sexual. De asemenea, s-ar putea să vă simțiți supărat că trebuie să vă simțiți vinovați, deoarece v-ați sacrificat de sine pentru o vreme.

am fost uimit când ai spus, aproape de sfârșitul scrisorii tale, că nu te aștepți ca soțul tău să-ți îndeplinească fiecare nevoie pe care o ai, ca și cum ar fi o impunere să-i ceri mai mult. Poate e timpul să fii puțin mai egoist.

spui destul de deschis—și apreciez sinceritatea—nu vrei ca aventura să se oprească, dar intenționezi să nu-ți părăsești niciodată soțul. După cum recunoașteți, afacerea la un moment dat se va încheia. Apoi ce? Problema rămâne ce să faci în legătură cu diferența ta izbitoare. Coupledomul este atât de des negocierea diferențelor, adesea învârtindu-se cel mai spinos în jurul banilor, sexului și părinților.

ceea ce mă face, de asemenea, să mă întreb: care este, mai exact, afacerea cu soțul tău? Este reprimat sau reținut în pat și s-a discutat acest lucru? Există frică de intimitate sau vulnerabilitate din partea lui? Are vreun indiciu despre cât de nemulțumit ai fost? Există factori de sănătate? Dacă v-aș vedea ca un cuplu, v-aș ruga pe amândoi să vă aplecați. Provocarea ta ar fi să vorbești și să-i spui cât de nemulțumit te simți și să reziste riscului de a se simți rănit. Motivul pentru care ne întindem așa este din cauza recompensei unei empatii și a încrederii profunde și unice.

în timp ce scriu acest lucru, simt remorcherul dintre speranța că vă veți bucura de plăcerea dvs. întârziată și speranța că poate apărea un aranjament mai fericit cu soțul dvs., împreună cu o diminuare a vinovăției pe care o simțiți. Din nou, o afacere este o ieșire pe termen scurt, nu o ajustare pe termen lung sau o modalitate de a crește mai aproape. Cu excepția cazului în care, desigur, există un motiv pentru care nu doriți să fiți mai aproape. Pur și simplu nu pot scutura sentimentul că ceva este evitat aici: mai întâi din partea soțului tău și apoi poate din partea ta în a dori mai mult, dar simțind că este „evident” că nu se poate întâmpla. Între timp, psihicul tău este în conflict.

ai putea, presupun, să continui să duci o viață dublă, dar pe termen lung asta mi se pare potențial riscant atât pentru sentimentele și încrederea soțului tău, cât și pentru propria ta liniște sufletească. Nu simt că dorințele tale vor merge nicăieri în curând (și nu este nimic în neregulă cu ele). Sexul poate fi un wild card; este greu de prezis unde vor duce sentimentele pasionale.

veți observa că nu am abordat întrebarea dacă să-i spuneți soțului dvs. despre aventură. În primul rând, nu ați întrebat și, în al doilea rând, este o întrebare încurcată în care există un argument care trebuie făcut de ambele părți. Este ușor să spui „onestitatea este cea mai bună politică”, dar acest lucru pur și simplu nu este adevărat tot timpul, în fiecare situație—și există multe adevăruri într-o relație complexă. Cred că se reduce la tipul de relație pe care o ai și vrei să o ai. Există multe cărți utile și terapeuți acolo pentru a vă ajuta să rezolve acest lucru.

Vă mulțumim din nou pentru scris!

Darren Haber, PsyD, MFT

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.