Publicat pe Lasă un comentariu

Un sac plin de Sorrys: ce înseamnă să-mi cer scuze cu adevărat

ai auzit vreodată spunând, „puteți chestii sorrys într-un sac”? În general, înseamnă că persoana care face comentariul s-a săturat să audă scuzele celeilalte persoane. Acesta este un sentiment foarte comun atunci când relațiile sunt în punctul de a se descompune. Cuvintele” Îmi pare rău ” au devenit lipsite de sens și în loc să inspire reconcilierea, aceste cuvinte au devenit o sursă de furie și neîncredere. O scuză adevărată înseamnă mai mult decât să spui că îți pare rău.

toată lumea trebuie să știe cum să-și ceară scuze. Relațiile personale și de afaceri sunt complicate și puteți jigni sau răni din greșeală o altă persoană. Există momente în care greșești, când încalci o promisiune sau când spui sau faci ceva care provoacă durere emoțională și uneori chiar fizică unei alte persoane. Indiferent dacă comportamentul dvs. a fost intenționat sau neintenționat, trebuie să vă cereți scuze dacă doriți să mențineți relația. Chiar dacă nu doriți să păstrați relația, o persoană de caracter își va cere scuze pentru comportamentul său rău doar pentru că este ceea ce trebuie făcut.

ai crede că a spune că îți pare rău ar fi suficient pentru a repara relația și a restabili sentimentele bune. În timp ce „sorrys” dvs. pot face treaba pentru infracțiuni foarte minore, de cele mai multe ori doar a fi rău nu este suficient. O scuză completă implică mai mult decât câteva cuvinte simple. Dacă problema continuă să apară din nou și din nou, dacă durerea și furia persistă dincolo de scuze sau dacă încrederea nu este niciodată restabilită pe deplin în relațiile tale importante, atunci trebuie să faci mai mult decât să spui pur și simplu că îți pare rău. Pentru ca scuzele tale să fie suficient de puternice pentru a elibera problema și pentru a vindeca relația, cealaltă persoană trebuie să creadă cu adevărat că vorbești serios.Gary Chapman și Jennifer Thomas au scris o carte intitulată” cele cinci limbi ale scuzelor ” (2006). Autorii subliniază că o scuză completă nu este o chestiune simplă. Ele descriu cinci aspecte fundamentale ale unei scuze: exprimarea regretului, acceptarea responsabilității, restituirea, pocăința cu adevărat și solicitarea iertării. Chapman și Thomas indică faptul că, deși fiecare dintre aceste puncte este important, o anumită persoană poate aprecia unul sau două dintre aceste aspecte mai mult decât celelalte. Pentru a repara încălcarea într-o relație, infractorul trebuie să-și ceară scuze pe deplin spre satisfacția celeilalte persoane, iar jignitul trebuie să fie dispus să-l ierte pe infractor.

iată componentele unei scuze complete și eficiente.

primul pas în a-ți cere scuze este să-ți exprimi regretul. Aici spui:”Îmi pare rău”. Recunoașteți că comportamentul dvs. a avut un impact negativ asupra unei alte persoane. Când spui că îți pare rău, trebuie să o spui atât cu cuvintele, cât și cu comportamentul tău. Faceți contact vizual, acordați celeilalte persoane atenția deplină, vorbiți cu emoție în vocea voastră și apoi fiți specific despre modul în care ați rănit cealaltă persoană. Lăsați cealaltă persoană să știe că înțelegeți cum cuvintele și/sau comportamentul dvs. le-au rănit.în al doilea rând, trebuie să acceptați responsabilitatea pentru comportamentul dvs. spunând: „Am greșit”. Este important să vă asumați greșelile fără a da vina pe cealaltă persoană sau a face scuze pentru comportamentul dvs. Frecvent o persoană va admite că sunt greșite și apoi oferă o scuză pentru comportamentul, folosind cuvintele, ” Am fost greșit, dar….”. Când faceți acest lucru, scuzele sunt date și apoi luate. Dacă doriți cu adevărat să vă cereți scuze pentru comportamentul dvs., trebuie să îl dețineți fără a încerca să faceți scuze sau să dați vina pe altcineva pentru ceea ce ați făcut. Din nou, cuvintele și comportamentul tău trebuie să demonstreze că înțelegi pe deplin că ceea ce ai făcut a fost greșit.

următorul pas în scuzele dvs. este de a face restituirea, dacă este posibil. Trebuie să te oferi să îndrepți lucrurile. Uneori este foarte ușor să vezi ce poți face pentru a repara – poți oferi darurile timpului, iubirii, serviciului sau chiar jetoanelor de îngrijire. Poate chiar poți anula ceea ce ai făcut. Există alte momente în care nu este clar ce puteți face pentru a vă revanșa față de cealaltă persoană. Ceea ce este extrem de important este faptul că actul de restituire are sens; deci, nu faceți presupuneri despre cum să faceți dreptate. Întrebați cealaltă persoană ce puteți face pentru a compensa ceea ce ați făcut și ascultați cu atenție răspunsul. Apoi urmați cu cererea lor. Dacă cealaltă persoană nu știe ce să sugereze, oferiți câteva idei și vedeți dacă puteți veni cu ceva care va face diferența.al patrulea limbaj al scuzelor, potrivit lui Chapman și Thomas, este să se pocăiască cu adevărat pentru că a rănit cealaltă persoană. Nu trebuie doar să spui că îți pare rău, trebuie să-ți demonstrezi regretul fiind dispus să-ți schimbi comportamentul. Dacă îți pare sincer rău pentru comportamentul tău, vei depune toate eforturile pentru a nu o mai face. Dacă actul pentru care îți ceri scuze face parte dintr-un model de comportament obișnuit care apare din nou și din nou, trebuie să dezvolți un plan clar pentru schimbarea comportamentului tău. Îți poți pune angajamentul în scris, poți intra în consiliere sau alte tipuri de tratament, îți poți schimba rutina, poți dezvolta un sistem de jogging al memoriei sau poți apela la ajutorul persoanelor apropiate. Este posibil să nu aveți succes imediat, dar ceea ce este important aici este că încercați sincer să vă schimbați comportamentul și vă depuneți efortul complet în a face munca necesară pentru a aduce o schimbare a comportamentului. Există momente în care încă un interval de comportament vrăji sfârșitul relației. În aceste cazuri, simpla încercare nu este suficient de bună; și a spune că îți pare rău nu este suficient de bun. Trebuie să vă asigurați că comportamentul nu se mai întâmplă sau că sunteți dispus să suferiți consecințele.

aspectul final al unei scuze complete este solicitarea iertării. Când îi ceri iertare celeilalte persoane, recunoști că ai făcut ceva greșit, vrei ca relația să fie restabilită și îți permiți să fii vulnerabil dând puterea relației celeilalte persoane. Iertarea nu vine ușor și nu este ceva ce puteți primi la cerere. Când ceri iertare, trebuie să fii dispus să aștepți ca cealaltă persoană să fie gata să ierte. Pot exista condiții impuse iertării o astfel de așteptare până la restituirea a fost făcută. Poate dura ceva timp ca sentimentele rănite să dispară sau ca persoana să creadă că ești cu adevărat sincer. Când dai această putere celeilalte persoane, trebuie să o dai complet și să aștepți până când cealaltă persoană este pregătită și dispusă să se întoarcă la relație și să înceapă să aibă încredere din nou.

a face o scuză completă nu este ușor, dar este esențial pentru vindecarea relațiilor. Dacă doar netezi lucrurile sau iei scurtături sau dacă crezi că dacă ignori problema va dispărea, te înșeli de două ori. Doare într-o relație au un mod de piling sus în timp. Fărădelegile pot părea uitate, dar apoi, dintr-o dată, o mică abatere poate fi paiul final și relația se termină. Când se întâmplă acest lucru, de obicei este prea târziu să spui că îți pare rău; oricât de mult îți ceri scuze.

este relativ ușor să spui că îți pare rău, dar trebuie să-ți amintești că acestea sunt doar cuvinte. Cuvintele tale nu au nici un sens sau putere dacă nu îți asumi responsabilitatea pentru comportamentul tău, faci restituire dacă este posibil, te pocăiești cu adevărat pentru ceea ce ai făcut și apoi ceri iertare de la persoana jignită. Când îți pui sentimentele și comportamentul în spatele cuvintelor Tale și îți oferi scuze complete, adevărata reconciliere și vindecare sunt posibile în cele mai importante relații ale tale.
Shirley Vandersteen, Ph. D.
psiholog înregistrat

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.