Publicerad den Lämna en kommentar

GoodTherapy

  • Februari 12, 2018

kära GoodTherapy.org,

Jag har haft en torrid affär med en kollega i sju månader. Det har utan tvekan varit den mest spännande, befriande, men också känslomässigt skrynkliga tiden i mitt liv. Jag fuskar på en man som jag älskar väldigt mycket, men med vilken intimitet bäst kan beskrivas som dämpad. Han har aldrig haft en sexlust för att matcha min, och vid denna tidpunkt—sju år in i vårt äktenskap—är vi nästan aldrig intima. Jag tror att vi gör det mer av en känsla av kärlek än önskan.

Stress är inte ett problem här. Min man och jag har inga barn, och vi har båda karriärer som tillåter gott om tid tillsammans. Vi spenderar den tiden på att göra saker vi båda tycker om, från cykling till vinprovning till vägresor. Återigen älskar jag verkligen min man! Jag känner bara inte någon form av köttslig längtan efter honom. För den delen, jag är inte säker på att jag någonsin gjorde, trots att han är ganska vacker.

Vi har pratat om vårt sexliv (eller brist på det). Han vet att han inte är så motiverad av sex som jag är. Vi har accepterat att vi är annorlunda på det sättet, tror jag, för vi har så mycket att göra för oss annars. Vi försöker inte vara något vi inte är med varandra. Jag älskar faktiskt den aspekten.

sexuellt, mannen jag har haft affären med är yin till min yang. Han vaggar min värld som ingen någonsin har gjort. Orgasmer är inte allt, säkert, men bara för att sätta saker i perspektiv, igår kväll hade han tre (!) och jag hade 12. Han har antänt något i mig som var vilande länge. Men vi har ingen framtid tillsammans. Vi är i olika livsstadier, och jag tänker aldrig lämna min man. Arrangemanget med den andra mannen är rent sexuellt. Och jag vill inte att det ska sluta.

känner jag mig skyldig? Självklart gör jag det. Jag är inte säker på att någon går in i äktenskap och tänker att de en dag kommer att fuska på sin partner. Men jag känner också att jag inte får allt jag behöver från mitt äktenskap, och jag känner inte att det är realistiskt att förvänta mig att min man uppfyller alla behov jag har. Jag försonar fortfarande vad allt detta betyder för oss, men jag välkomnar alla tankar du har. – Vill ha allt

kära vilja,

Tja, prata om den sjuåriga klåda! Det är svårt att argumentera med 12 orgasmer när du är van vid att ha noll. Å andra sidan, något handlar om dig här eller du skulle inte skriva till mig om det.

ditt brev väcker en djup och komplicerad fråga om romantiska relationer. Är det möjligt sexuell lust och kärlek är separata (eller kan på något sätt levas separat)? Ditt brev verkar svara på det jakande-och du är inte ensam om att känna det sättet. Men det händer nog mer här än vad som syns. Det finns till exempel en antydan om vad som kan vara ett uppror (förståeligt) för det sexuella missnöje du har upplevt.

Jag antar att du tror att din man skulle bli skadad om han visste om din affär. Du älskar uppenbarligen honom, även om det också låter som om ditt förhållande liknar en mycket varm, nära vänskap: tillgiven, respektfull, till och med öm (ingenting alls fel eller sämre om något av det) … men saknar också en viss ”krydda.”I själva verket, med tanke på din nivå av sexuell aptit är högre än hans, undrar jag hur du har navigerat den skillnaden genom åren. Var det en fråga om att inte längre kunna hålla ut? Är det möjligt att intensiteten i affären beror på att du håller tillbaka eller undertrycker dina önskningar över tiden, till den punkt där du inte längre kunde?

frågor uppstår för mig kring detta. Insåg du tidigt att ni två var sexuellt oförenliga? Hur försonades det? Var det en känsla av att detta kan behandlas djupare när tiden gick, eller att det skulle förändras? Är du den typ som mer naturligt avsätter sina egna behov för den andra? Är affären en slags”ombalansering”?

det finns psykologer och andra sociala observatörer som tror att ett äktenskapsavtal för livet är opraktiskt. Sök på internet så hittar du intelligenta argument för en omprövning av monogami, på grund av kanske orealistiska förväntningar som ställs av ett sådant arrangemang. Jag måste vara uppriktig när jag säger att jag inte är av denna åsikt och därmed har en bias. Kanske är jag gammaldags på det här sättet (vilket inte är att säga att du inte är).

monogami är naturligtvis utmanande. Samtidigt tvingar det oss att göra något svårt: se vår partner i ögonen och hitta en svår men nödvändig nivå av ärlighet för att arbeta igenom skillnader. Baserat på den information du angav är jag inte säker på om detta någonsin var ett alternativ i ditt fall. Det är möjligt att du underskattade risken för dig själv att behöva hålla tillbaka eller begränsa dina önskningar för att inte förolämpa eller överväldiga din man.

Du säger ganska öppet—och jag uppskattar uppriktighet – du vill inte att affären ska sluta men planerar att aldrig lämna din man. Som du erkänner kommer affären någon gång att sluta. Sen då? Problemet kvarstår vad du ska göra åt din slående skillnad. Coupledom är så ofta förhandlingar om skillnader, ofta kretsar mest thornily runt pengar, sex, och föräldraskap.

Du är inte i en lätt position och har inte varit på ett tag; jag kan till och med föreställa mig att bli besviken över din man. Ditt beteende kommunicerar detta missnöje. Du låter som en verkligt trevlig person, och trevliga människor kan ha problem vädring meningsskiljaktigheter eller besvikelser.

Jag skulle vara nyfiken på att veta hur denna affär kom till stånd-vad som ledde fram till det, oavsett om det var plötsligt eller långsamt. Hade du eller din man en aning om hur sårbar du var för sexuell frestelse? Gjorde eller gör han möjligen ”titta åt andra hållet”? (Vissa äktenskap har en” fråga inte, berätta inte ” policy om angelägenheter.) Vad representerar mannen du har affären med för dig—förutom det uppenbara—att din man inte gör det? Jag försöker råda partners att inte ta den andras (eller sina egna) missnöje för givet; de kan fester och hoppa ut ur det omedvetna via överraskande handlingar eller beteenden.

Jag kommer att ta ett litet steg här och antar att du skriver inte bara för att du känner dig skyldig eller orolig för vad din man kanske tror om han fick reda på, men kanske har du känt dig fast i en bindning under en tid nu och vill ha lite validering för att kanske behöva den här affären—för att behöva känna sig attraktiv och sexuellt önskad. Du kan också känna dig arg på att behöva känna dig skyldig, eftersom du har offrat dig själv ett tag.

Jag blev slagen när du sa, nära slutet av ditt brev, förväntar du dig inte att din man uppfyller alla behov du har, som om det skulle vara en pålägg att fråga mer av honom. Kanske är det dags att vara lite mer självisk.

Du säger ganska öppet—och jag uppskattar uppriktighet – du vill inte att affären ska sluta men planerar att aldrig lämna din man. Som du erkänner kommer affären någon gång att sluta. Sen då? Problemet kvarstår vad du ska göra åt din slående skillnad. Coupledom är så ofta förhandlingar om skillnader, ofta kretsar mest thornily runt pengar, sex, och föräldraskap.

vilket också får mig att undra: vad exakt är affären med din man? Är han förtryckt eller undanhållande i sängen, och har detta diskuterats? Finns det rädsla för intimitet eller sårbarhet från hans sida? Har han en antydan om hur missnöjd du har varit? Finns det hälsofaktorer? Om jag såg dig som ett par, skulle jag Be er båda att luta sig in. Din utmaning skulle vara att tala upp och låta honom veta hur missnöjd du känner och motstå risken för att hans känsla skadas. Anledningen till att vi sträcker oss så här är på grund av belöningen för en djup och unik empati och förtroende.

När jag skriver detta känner jag bogserbåten mellan att hoppas att du kommer att njuta av ditt försenade nöje och hoppet att ett lyckligare arrangemang kan inträffa med din man, tillsammans med en minskning av skulden du känner. Återigen är en affär ett kortsiktigt utlopp, inte en långsiktig anpassning eller ett sätt att närma sig. Om inte, naturligtvis, det finns en anledning till att du inte vill vara närmare. Jag kan bara inte skaka känslan av att något undviks här: först på din mans sida, och kanske på din att vilja ha mer men känna att det är ”uppenbart” kan det inte hända. Under tiden är din psyke i konflikt.

Du kan, antar jag, fortsätta att leva ett dubbelliv av slag, men i det långa loppet som slår mig som potentiellt riskabelt både för din mans känslor och förtroende och för din egen sinnesfrid. Jag känner inte att dina önskningar går någonstans snart (och det är inget fel med dem). Sex kan vara ett wild card; det är svårt att förutsäga var passionerade känslor kommer att leda.

du noterar att jag inte har tagit upp frågan om att berätta för din man om affären. För det första frågade du inte, och för det andra är det en trassig fråga där det finns ett argument att göra på båda sidor. Det är lätt att säga ”ärlighet är den bästa politiken,” men detta är helt enkelt inte sant hela tiden, i varje situation—och det finns många sanningar i en komplex relation. Jag tror att det kommer ner till den typ av relation du har och vill ha. Det finns många hjälpsamma böcker och terapeuter där ute för att hjälpa dig att sortera ut det här.

Tack igen för att skriva!

Darren Haber, PsyD, MFT

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.